為什么傳統里的婆婆都會難兒媳？看完就你明白了

前不久，我寫了篇關于婚姻中最讓人絕望瞬間的文章，提到了80多歲外婆的故事。

她年輕時生完孩子后生病，竟被外公一家關進柴房隔離。

許多讀者看完后感觸很深，在評論區分享了她們自己在坐月子時被忽視、排斥甚至虐待的經歷。

從留言來看，她們抱怨的對象，除了少數是伴侶或娘家，大部分都指向婆家，特別是婆婆。

很多人因為月子里結下的怨恨，從此和婆家（尤其是婆婆）關系破裂，形同陌路。

外人可能很難理解：“都是一家人，至于記仇這么久嗎？事情過去那么久了，怎么還放不下？”

但對親身經歷的人來說，那不是一個簡單的矛盾，而是一段扎進生命里的痛苦。

如果沒有被真正看見和療愈，這種痛苦會一直留在心里，并且可能通過婆婆和媳婦（有時是母親和女兒）的關系，把傷害一代代傳下去。

今天，我們就來深入聊聊這件事。

為什么“月子仇”能傷一個女人這么深？

首先，是身體上的原因。

沒生過孩子的人，可能很難真正體會生育的辛苦。

借用一位讀者的話來說：那感覺就像身體經歷了長達10個月的異常，又像做了一場內臟移位、大量出血的手術。

如果一個女人這輩子沒生過大病、沒動過大手術，那產后大概就是她身體最虛弱的時候。

在這種特殊時刻，如果身邊人沒有給她關愛，反而冷落、忽視、指責甚至使喚她，那么她身體和心理上的痛苦、崩潰和絕望，會比平時強烈無數倍。

再加上產后激素的影響，輕的會抑郁，重的會留下一輩子的心理陰影。

就像我外婆，她產后得了一種怪病，面黃肌瘦，頭發掉光。

如果是個健康的成年人，隔離一下或許沒什么；但她那時是個虛弱的產婦，被關在柴房自生自滅，這根本就是一種拋棄。

就像一位讀者說的：“趁你病，拿你命?！?/p>

這種處境，誰攤上都會恨。

很多女讀者控訴的經歷，月子里老公不管，婆家天天給吃咸菜、讓干重活，孩子一有問題就罵她……

這些事也許不像“關柴房”那么極端，但本質是一樣的：

她們沒有被當成一個需要照顧的虛弱的人，而是被當成了一個“生孩子的工具”，被冷落、使喚，甚至虐待。

其次，是心理上的原因。

在過去重男輕女的環境里，很多女性從小在娘家就不被重視，甚至被壓榨。

她們沒得選，也逃不掉，只能把委屈和怨恨憋在心里。

生孩子坐月子時，她們身體和心理都極度脆弱，仿佛又變回了那個無助的小女孩。

如果這時再遭受冷眼和傷害，無疑是揭開了童年的舊傷疤，讓她們痛上加痛。

從這個角度看，那些在充滿愛的原生家庭長大的女性，可能會好過一些。

因為即使婆家對她不好，還有娘家可以依靠和安慰，多少能緩解月子里的傷害。

而那些從小缺愛的女性，處境就艱難得多，因為她們身后空無一人，只能自己咽下所有的苦，不是憋出內傷導致抑郁，就是情緒崩潰徹底爆發。

那為什么“月子仇”的矛頭，常常指向婆婆？

這就牽扯到家庭里女性之間的“傷害傳遞”了。

要知道，婆婆以前也是媳婦，也經歷過生孩子的痛苦。

但令人心痛的是，生活在舊時代的絕大多數女性，因為那時候條件差等原因，在月子里并沒有得到善待。

她們很多人像我外婆一樣，在最虛弱的時候被冷落甚至拋棄。

這不是一般的委屈，而是一種深刻的創傷。

這份創傷如果沒有機會被治愈，就會在不知不覺中傳給下一代的媳婦。

一種是直接的傳遞。

婆婆把自己當年在月子里受過的苦，原樣復制到媳婦身上。

典型的場景就是：面對產后虛弱的媳婦，婆婆表現得特別冷漠，甚至帶著敵意。

就像一位讀者描述的：她剖腹產第三天，老公扶她上廁所，婆婆在一旁冷冷地說：“不用扶，沒那么疼！”

這位婆婆自己是過來人，肯定知道媳婦疼，需要人扶。

她之所以這么說，是因為她自己當年也沒被扶過，所以她沒辦法真心去心疼媳婦。

我外婆也是這樣。

她小兒媳生了個男孩，正在坐月子，本來是喜事，外婆卻非常憤怒和悲傷，整天吵著要把小兒媳趕出門。

她自己當年做媳婦時，在月子里被“拋棄”過；如今在不知不覺中，她也想通過“拋棄”小兒媳，讓小兒媳重復她當年的命運。

這就是心理上說的“創傷代際傳遞”。

另一種是間接的傳遞。

婆婆心里想當個好婆婆，但不知不覺中，卻延續了“月子仇”式的傷害。

典型場景是：婆婆看起來忙前忙后，做了很多事，但媳婦的感受卻非常痛苦。

一位讀者分享：她婆婆總以“我兒子工作太累，累壞了危險”為理由，從不讓她老公幫忙帶孩子。

結果她經常半夜一個人抱著喂夜奶的孩子，累得靠著床頭就睡著。

婆婆雖然也幫忙帶孩子，但孩子一哭她就沖進來，一邊話里話外地埋怨媳婦，一邊對孩子說：“媽媽帶不好，還是要奶奶帶，是不是？”

這類事情不斷發生，讓她差點產后抑郁。

表面看，這位婆婆很關心兒子，也愿意幫忙。

但實際上，她無形中把兒子該負的責任推開了，全壓在了媳婦身上，還通過貶低媳婦來顯示自己能干。

從這個角度看，她看似在幫忙，實際上是在制造新的傷害。

總的來說，“月子仇”對女性來說，不是一次簡單的矛盾，而是一種持續又深刻的傷害。

它會讓女性在很長一段時間里，都覺得自己不被愛、不被尊重，甚至覺得自己不配被愛。

這種傷害之所以能一代代傳下去，是因為它從來沒有被真正看見和治愈。

從這個角度看，她們不是在跟某個人計較，而是在對抗一種根深蒂固的、在家族女性間無形傳遞的創傷。

那么，“月子仇”該怎么破解？

首先，我們要看見并承認，一個家庭里可能存在這種“月子仇”的傷害傳遞。

關于月子仇，我們得面對一個殘酷的事實：很多婆婆那些傷人的行為，根源在于她們自己沒被治愈的舊傷。

就像我外婆對坐月子的兒媳發火，那火氣其實不是沖著兒媳去的，而是她心里那個“當年被關在柴房里、又怕又絕望的年輕自己”在哭喊。

如果她一輩子都沒機會說出那句“我當時很疼、很怕、很絕望”，那么這股說不出的憤怒，就會在下一代女性（兒媳）最脆弱的時候，以控制、冷漠或貶低的方式爆發出來。

所以，破解的第一步是：看見并承認家庭里存在這種“傷害傳遞”。

這不是為了原諒誰，而是為了理解這種模式是怎么運作的，然后有意識地去打斷它。

其次，要劃清家庭責任的界限，特別是要讓老公實實在在的在場。

傳統觀念里，總把“坐月子”默認為“女人的事”，由婆婆這個“過來人”主導，而最應該照顧妻子和孩子的老公卻常常不見人影。

這大大加劇了“月子仇”的惡性循環。

因為婆婆們可能會在不知不覺中，把自己當年受的苦，直接或間接地傳給媳婦。

她們可能根本沒意識到自己的行為是在重復過去的傷害，甚至覺得自己是在“幫忙”，結果卻造成了新的痛苦。

這種無意識的傷害，有時比故意的壞更可怕，因為它讓人難以察覺，也無從反抗。

破局的關鍵，在于重新劃定核心小家庭的責任：老公是第一責任人，是照顧妻子、養育新生兒的主力。

婆婆或娘家的幫助，應該是輔助和支持，而不是取代。

當老公堅定地站在妻子身邊，一起承擔產后的混亂和壓力時，婆媳之間因為越界、控制而產生的矛盾就會少很多，“月子仇”的這種代際傳遞也會被大大削弱。

最后，也是最重要的，要學會無條件地愛自己，拒絕成為下一個施加傷害的人。

“月子仇”最悲劇的一點就在于，曾經的受害者，很容易在不知不覺中，變成新的加害者。

從心理學角度看，破解之道只有一條：愛自己，無條件地愛自己。

看見自己內心的孤獨、無助和憤怒，并允許自己把這些感受說出來：是的，我受傷了，但這不是我的錯。

重視自己的感受和需求，像照顧新生兒一樣，優先照顧好自己的身體和心情。

建立清晰的界限，勇敢地對那些持續消耗你、傷害你的行為和關系說“不”。

對這一點，我深有體會。

說實話，我兩年前生完孩子，也經歷過婆婆的冷漠、疏遠、冷言冷語和排斥。

我覺得后來做得最對的一件事，就是和老公、孩子一起從公婆家搬了出來。

這很大程度上隔絕了婆婆因為內心缺失而對我和老公生活的過度干涉與操控。

這讓我老公能在一個不受干擾的環境里，學習如何獨立，如何承擔起丈夫和父親的責任。

同時也讓我能在一個安全的環境里，自由地表達需求，安心享受和老公、孩子之間愛的陪伴。

破解“月子仇”

從誠實面對創傷開始，靠重塑家庭責任來推動，最終為了下一代能不再受同樣的傷。

這不是為了翻舊賬，而是為了終結一種古老的痛苦。

讓生孩子的身體疼痛，不再加上心靈的拋棄；讓新生命到來的地方，不再是怨恨的溫床。

當每一個產后虛弱的女人，都能被穩穩接住，被看見、被尊重、被好好照顧時，“坐月子”才能變回它本來的樣子。

一個媽媽得到休養、寶寶得到歡迎的特殊時期。

而那份曾經被死死記住的“仇”，也終將在被真正治愈的“愛”里，慢慢松動，找到放下的路。

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