面對厭學犟嘴的孩子，先放下指責的"武器"，溝通才能破冰

深夜11點，朋友小蕓發來消息："孩子又把作業本撕了，說'我就是不想學'，我氣得手都在抖，可打罵根本沒用……"這樣的場景，在無數家庭中重復上演。當孩子用厭學、犟嘴筑起防御的堡壘，父母的第一反應往往是講道理、立規矩，卻忘了——指責是親子關系的"絕緣體"，而共情才是打開心門的鑰匙。

一、指責式教育：一場注定兩敗俱傷的"戰爭"

心理學中的"超限效應"揭示了一個殘酷真相：當刺激持續過強、作用時間過久，人會產生逆反心理。孩子厭學時，父母常陷入"情緒陷阱"："我辛苦賺錢供你讀書，你就這么回報我？""現在不學習，將來只能去掃大街！"這些帶著道德綁架的指責，看似振振有詞，實則像一把把利刃，將孩子推向更深的自我否定。

一位初中男孩曾對我說："每次媽媽罵我'沒出息'，我都想證明給她看——我偏不學，看她能拿我怎么辦。"這種對抗背后，是孩子對"被否定"的絕望反擊。當父母用指責代替理解，孩子感受到的只有"我不被愛"，而非"我需要改變"。

二、放下指責，先看見孩子的"求救信號"

厭學從不是突然發生的"叛逆"，而是孩子用行為發出的"SOS"。可能是課堂上的挫敗感（如聽不懂、被嘲笑），可能是家庭氛圍的壓抑（如父母爭吵、過度期待），也可能是對"學習意義"的迷茫。犟嘴的表象下，往往藏著未被滿足的情感需求："我需要被看見""我需要被尊重""我需要掌控感"。

一位教育專家分享過案例：12歲女孩突然拒絕上學，父母沒有指責，而是帶她去旅行。途中，女孩主動說："其實我是怕數學考試，上次沒及格被老師當眾批評。"當父母放下"必須學習"的執念，孩子反而愿意袒露脆弱。指責關閉溝通的門，而傾聽打開理解的路。

三、三個步驟，把"對抗"轉化為"合作"

按下情緒暫停鍵：當孩子犟嘴時，先做三次深呼吸，告訴自己："他現在需要的是幫助，不是批評。"離開現場10分鐘，等雙方冷靜后再溝通，避免情緒升級。

用"我信息"代替指責：把"你又偷懶"換成"我看到你作業沒完成，有點擔心你跟不上進度"；把"你總是頂嘴"換成"當我聽到你大聲反駁時，感覺被冒犯了，我們可以好好說嗎？"聚焦事實與感受，而非人格攻擊。

共同尋找解決方案：問孩子："你覺得怎樣能讓你更愿意學習？"哪怕答案天馬行空（如"先玩半小時再寫作業"），也先肯定其主動性，再協商調整。讓孩子參與決策，能激發內在動力。

四、不是"糾正錯誤"，而是"點燃火種"

"孩子天生是愛學習的，除非他的學習體驗被破壞。"當父母放下"我是為你好"的優越感，停止用指責制造對立，孩子反而會重新審視學習。畢竟，沒有人愿意在敵意中成長，但所有人都渴望在理解中綻放。

下次當孩子又因厭學犟嘴時，不妨先抱抱他，說："媽媽知道你最近很累，我們一起來想想辦法，好嗎？"——這句話，比一百句大道理更有力量。因為教育的本質，從來不是把孩子變成"聽話的機器"，而是幫助他們成為"主動的探索者"。