別再把孩子當“敵人”！蹲下來同行，才會有驚喜

很多父母的育兒日常，就是和孩子“對著干”，把他們當“敵人”一樣。

娃哭鬧要玩具，父母硬氣拒絕，最后演變成了滿地打滾；娃作業(yè)拖延寫得慢，父母催促不停，最后反倒越催越磨蹭；娃犯錯不敢說，父母發(fā)現后劈頭蓋臉指責，最后娃只能隱瞞撒謊。

這樣的場景大家都不陌生，但卻是錯得離譜！育兒最大的誤區(qū)，就是把孩子當成對手，試圖用權威去壓制他們反抗。

真正聰明的父母，從來都不會站在孩子的對立面，反倒是愿意跟娃結盟、做朋友，用共情、包容的方式正確引導。

想問問父母：你和孩子對立，到底在爭什么？

絕大多數親子對立，根源都不是孩子不聽話，而是父母的控制欲和面子在作祟。大人們總是喜歡用“為你好”當借口，強迫孩子按照自己的意愿做事，說白了就是在爭奪話語權。

孩子想買沒用的玩具，父母言辭拒絕并不是心疼錢，而是反感娃挑戰(zhàn)自己的決定。大多數父母希望孩子絕對服從，試圖用這種方式證明自己的權威。

更可笑的是，很多對立是毫無意義的。孩子吃飯慢、穿衣服挑剔、偶爾說句氣話……這些本來就是成長中最正常不過的表現，父母卻非要上綱上線，把再平常不過的小事升級成權利爭奪戰(zhàn)。

可結果卻是，父母越強硬壓制，孩子的反抗心里越強，然后陷入“你越管，他越反”的惡性循環(huán)中。父母看似在爭奪戰(zhàn)中獲得勝利，實則卻輸了親子關系，這完全就是得不償失的較量。

所以說，別再把孩子的反抗歸結為叛逆、不懂事。他們反常的背后肯定有很多秘密，需要父母能及時發(fā)現，以免錯過最佳的教育時間。

孩子的世界很簡單，他們不像成年人那樣會掩飾自己的情緒。反抗，就是他們表達不滿、需求關注的唯一方式，只是希望被看見、被尊重而已！

父母管得太多，或者是總不理解自己，孩子就只能用反抗來證明自己的存在！哪怕知道會被批評、責罰，也想爭取一下，為自己奪回一點點掌控權。

為了不讓親子關系在繼續(xù)惡化下去，不讓孩子的情緒變得極端，父母是時候調整自己的教育理念，試著跟娃從“敵人”變成“盟友”。

不對立的育兒，從這幾個細節(jié)開始

1、先共情，再解決問題

孩子在犯錯、鬧情緒的時候，父母別急著批評說教，要先接納他們的情緒。

人在情緒不好的時候，難免會有一些極端的表現，哪怕是幾歲的小孩也一樣。倘若能用語言、擁抱的方式讓娃感受到被理解，說不定他們的情緒就會平復下來。站在娃的角度會發(fā)現，他們的哭鬧、叛逆并非無理取鬧，只是不知道怎么表達。

讓父母學習共情，并不是縱容孩子繼續(xù)犯錯，而是讓娃的情緒先穩(wěn)定下來。這樣，他們才愿意精心聽父母說話，親子間才有機會一起分析問題、探討解決方法。

2、給選擇權，而非下命令

很多親子矛盾，都是因為父母的命令式溝通引發(fā)的，是時候改掉這種方式。

下一次再跟孩子對話的時候，請把“必須這樣”換成“你想選哪個”，這樣娃就可以有一定的自主空間，反而能減少反抗。就算娃的選擇不是最好的，最起碼他們有選擇的機會，情緒也能好很多，不至于跟父母對著干。

小小的選擇權，在父母眼里只是微不足道的事情，在孩子這里卻不一樣，證明他們能跟父母平等對話。相信日后，會從被動服從變成主動配合，解決很多問題。

3、換位思考，蹲下來看問題

父母總愛用成人的標準要求孩子，卻忘了孩子始終是孩子，能力、認知都有限。

大人了解的道理、擅長的事情，相信之前也是通過無數次的學習、嘗試才學會的，為何到了孩子這里就不行呢？只有換位思考，放下成年人的傲慢，蹲下來和孩子平視，才能真正做到平等。

接納孩子的笨拙、犯錯，是每個父母都要學會的事情。接下來，就是多點耐心、包容，慢慢用孩子喜歡的方式引導他們，一起面對成長中的那些難題。

寫在最后：從現在開始，不要再想著跟孩子爭對錯、爭輸贏，而是站在他們身側并肩同行，要相信1+1>2的道理。父母的經驗，加上娃的努力，害怕他們未來差嗎？