所有命好的孩子都有一個共性：主體性極強

同一個家庭，父母對孩子管教，有的孩子敢頂嘴，甚至很犟；有的孩子沉默不語，或者哭著去完成父母的安排；有的孩子特別聽話，父母說往東，他絕對不會往西。

聰明的人發現，那些很犟的孩子，長大后更有出息。

他頂嘴，其實是潛意識里的自救。

心理學上有兩個概念：我本位，他本位。

很犟的孩子，是堅持“我本位”，天下最大的人，就是“我”。父母不能給他做主，也無法限定他的人生。

如果父母強行控制他，他大一點，有求生的能力了，就背離原生家庭，逃走都可以。

在小時候，他能夠頂嘴，不是因為父母很壞，而是他覺得“我應該表達自己，就算和父母吵架了，也不會被父母拋棄”。這就有點，孩子可以拿捏父母的意思了。孩子給了自己很多的“情緒安全”。

這樣的孩子，成年后，很有主見、會獨立思考，按照自己設定的人生去發展。

反過來看那些盲從父母的孩子，往往出息不大，或者有出息的年紀晚很多。他們遇到事情，茫茫然，第一時間就求助父母。

為什么要守護孩子的“我本位”意識？

一個孩子，只有相信自己有能力對外界的不確定，能夠控制住。這就是自信。

一個孩子，嬰兒時期，稍微餓了就哭著要吃的，要父母哄，這是本能。

如果孩子成長期間，一直很自信，也一直本能地對父母提出自己的需求，要父母幫助自己如何做，那孩子的思維特別清晰，他有很強的“主人翁”意識。

父母遇到這樣的孩子，第一反應是：太不像話了。

但是父母使勁打壓，這是不對的。孩子會失去自信，也丟了對父母的要求。孩子慢慢變得不知道靠誰，也不知道要走向哪里。

我就見過一個孩子，被送到美術班。但是他一點興趣都沒有，就是完成任務。老師點評他的畫作，他就說：“隨便，是我爸喊我來的。”

可以推斷，孩子在美術方面，是不會有什么成就的。

孩子的愛好，被爸爸控制了。那孩子的自主控制、自主感的信念就出現了衰退——他不知道自己在干嘛。

人是通過具體的活動，來尋找自身的存在。一旦活動都不是自己安排的，那存在感就沒有了。

因此，做父母的要守住孩子的“我本位”。

就像呵護一粒火種，讓他慢慢變成篝火。

《三言兩拍》中，有一個叫周國能的男子，從小就要下棋。作為農村的孩子，哪有條件走下棋這條路？但是他的父母，卻很支持，送他到城里學下棋。

周國能成年之后，拒絕“父母之命媒妁之言”，而是外出去找一個有共同愛好的女子為妻，于是他到了遼國。

臨別時，父母說：“這是你的志氣，也難阻你。只是得手便回，莫貪了別處歡樂，忘了故鄉。”

有父母的支持，周國能在遼國安家，還娶到了公主。

如何真正建立、守護孩子的“主體性”。

不要害怕沖突。

那些不聽話的孩子，不是人很壞；成績不好的孩子，也不是人很差。

教育孩子的過程中，沖突來了，就耐心聽一聽孩子的建議，給他話語權。

沖突厲害的時候，不要搖頭，否定孩子的想法。別說“你廢了，白養你那么大，你不指望”之類的話。

把沖突當成認識孩子的一次機會。

不要小看孩子“班門弄斧”。

不正常的行為，要理性看，而不是否定。

很多的科學，一開始都是意外。比方說“兩個鐵球同時落地”，在當年是不可思議的，人們都等候看笑話。但不妨礙事情的成功。

鼓勵孩子堅持“不一樣”，而不是和大家一模一樣。

一些固有的做法，印象，其實在囚禁父母的思維。比方，女人長大了，就要做家庭主婦，為什么不可以做科學家呢？男人就應該風餐露宿，為什么不可以是家庭煮男呢？

拒絕固化孩子，從父母開始做起，改變思維開始。

不要擔心父母沒有權威。

父母會示弱，會聽話，不是父母失去權威，而是父母和孩子慢慢變成了朋友。

尊重，永遠比下達命令、非要如何，更重要。

讓孩子寫下目標，然后回應自己，深度了解自己。

山本耀司曾說：“自己這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來才會了解自己，所以跟很強的東西，可怕的東西，水準很高的東西相碰撞，然后才知道自己是什么，這才是自我”。

是的，多少孩子，不撞南墻不回頭。但是他沒有白撞。其中是有經驗的，會拐彎的，也會重新開始。

讓孩子去撞自己的目標，他會發現不一樣的自己，也會調整好自己，然后回到屬于他的軌道上來。

培養孩子的本質，就是培養一個“離開父母也能過得很好的人”。

父母的愛，本質上是“疏離”，就是送孩子去追求詩和遠方，而不是讓孩子家里蹲。

可是父母很擔心，孩子一個人過得好嗎？與其擔心，不如讓孩子早有“主體性”。

孩子的強大，不是大學畢業那年，忽然闖入社會，捶打幾個月就有了，而是十年磨一劍。

打磨的過程，是父母在邊上觀摩、指導，卻從不輕易插手，更不會阻攔。

再大的花瓶，也養不出參天大樹，而廣袤的原野，有無數的大樹。

孩子成長，就是從家里出發，走向原野。

作者：布衣粗食。

配圖來源網絡。