男人不愿上交工資時，他心里想的其實是這些

關鍵詞：月子吵架 上交工資

問：男方廠里工作，月入9000+，女方懷孕辭職在家還未去復工，年齡兩人都30+。

在一起一年多結婚，平時我們很少吵架，就只有在錢上面容易有爭執，因為他不愿上交工資。

現在面臨兩個問題，一是月子期間因為孩子的事情老公跟我吵架好幾次，氣得我產后抑郁了，出了月子他又跟沒事人一樣，我該忘記他在月子里氣我兇我的事情嗎？

二是由于老公不上交工資也不會給零花錢，他只負責家里一日三餐跟小孩子的花費，我該在家帶孩子還是出去工作賺錢？

答：從戀愛、結婚、懷孕、辭職、生子到現在，短短的一兩年時間，你完成了從單身到妻子再到母親、從職場女性到全職媽媽的多重身份轉變，這本身就是很大的挑戰。

在這段最需要堅定支持的日子里，你感覺老公并沒有提供你期待中的支持，甚至在月子期間和你吵架，這種落差帶來的悲傷和失望，是很值得被認真處理的。

一，情緒急救

你問“我該忘記他在月子里氣我兇我的事情嗎？”

我的回答是：不要強迫自己“忘記”，但要學會“安置”。

強迫忘記，就像把一堆仍在冒煙的煙灰硬掃進地毯下，表面上干凈了，但隱患和異味會一直存在，很可能在未來的矛盾中隨時重新燃燒。

最好的方式，是付費請專業的咨詢師來疏導你的情緒、療愈你的創傷。專業的事情，交給專業的人來做。

我們花鎮也提供專業的咨詢服務。我們從2008年創立以來，已經積累了上百萬個個案。

需要幫助的小伙伴可以私信咨詢，預約一對一指導。

但你現在沒有工作，可能經濟能力有限。你可以通過寫情緒日記的方式，來疏導自己的情緒。

平時，你可以帶著寶寶，或者自己一個人出去散一下步、曬一下太陽，每天至少半個小時。

長時間悶在屋子里，人的情緒容易壓抑。

二，思維模式

你問到“該不該忘記”、“該不該出去工作”，這種“該不該”的思維模式，很像一個希望從老師或父母那里得到標準答案的小女孩。

在親密關系中，尤其是組建家庭后，沒有放之四海而皆準的“該不該”，只有基于具體情境、具體對象的“如何選擇”和“如何建設”。

不是“他不上交工資就是壞男人”：有些女人不善理財，上交后反而引發更多矛盾；有些家庭有房貸車貸，設立共同賬戶是更合適的。

也不是“你不忘記他月子里兇你的事情就是壞女孩”：你的情緒值得被看見、被安撫。

如果我說你該忘記，你可能會說：我去請教一位博主叫冷愛，他說我該忘記，氣得我二次抑郁……

你要跳出的，正是這種尋找“正確答案”的思維。

真正的問題不是“我該選A還是選B”，而是“我們兩人，如何共同設計一套屬于我們的、可持續的家庭操作系統”。

這套系統包括：財務如何管理、家務如何分工、育兒如何協作、沖突如何解決。

當你從“尋求標準答案”轉向“共同設計解決方案”，你就從關系的“考生”，變成了“共創者”。這才是成年人的協作模式。

三，上交工資

你描述的核心矛盾在于經濟：他不愿上交工資，也不提供零花錢，只負責日常開銷。

我們需要剖析，對你而言，“上交工資”到底意味著什么？

“上交工資”這個行為，在親密關系中通常象征三種需求：

1. 安全感需求：你現在沒有工作，可能需要通過掌握財權來緩解“被拋棄”、“被忽視”的深層恐懼。

2. 掌控感需求：你希望通過掌握財權來獲得婚姻中的主導權。

3. 支出需求：你有一些現實的支出需求，比如給自己買點喜歡的東西，你希望能更自由地花錢。

在要求或指責前，我們要先了解他的邏輯：

現實壓力：他在工廠工作，月入9000+。

工廠工作不像有編制的工作，收入是不穩定的，有被裁員的風險。

他用這個工資養育三口之家，在支付房租、房貸、日常開銷、養娃的費用后，可能所剩無幾，甚至需要動用積蓄。

他的“不交”，或許是對自身經濟能力焦慮的掩飾。

認知差異：他可能認為“我錢也沒亂花，都用在家里了”。他無法理解你對“財務透明”的情感需求。

能力或信任問題：他可能不相信你的理財能力，害怕上交工資之后，因為金錢的管理不當引發更多矛盾。

又或者，你們在一起的時間只有幾年，深層次的信任感還沒有建立起來。

四，組隊模式。

你們不是“霸總與小嬌妻”，而是“家庭合伙人”。

你提到了“零花錢”這個詞，這透露出你內心深處可能受到某種敘事的影響——丈夫給妻子零花錢，是一種被寵愛的象征。

這種敘事，在“霸道總裁愛上我”的短劇或者網文中經常能看到。但它建立在兩個前提下：

1. 丈夫財力雄厚，是“霸總”。家里不差妻子賺的三瓜兩棗。

2. 妻子是嬌妻。霸總要給嬌妻很多零花錢，讓嬌妻感覺被愛被寵。

但是，從你們“月入9000+”、“30多歲結婚”的現實來看，你們更像是家境普通的、需要共同奮斗的夫妻。

大家要管理好自己的信息來源。“霸道總裁愛上我”的短劇，會讓大家失去對現實生活的真實認知。

信息會在無形中影響你的認知，你的認知會影響你的關系質量。

當你把老公和霸總做比較時，你很容易對老公不滿意。

但你和這個男人結婚生子，往往這個男人就是你當時能嫁的最好的人選。

在夫妻關系中，有三種常見的組隊模式：

1、大女主。

女強男弱，就是典型的大女主模式。

主要是女人賺錢，男方負責照顧好家里。

女人在金錢上有主導權，但也要承擔賺錢的壓力。

2、小女人。

“霸道總裁的小嬌妻”，就是典型的小女人模式。

主要是男人賺錢，女人負責照顧好家里。

女人不需要擔賺錢的壓力，但在金錢上比較被動。

3、共奮斗。

這是適合大部分普通家庭的方式。

比如你和你老公，去共同奮斗，才能讓你們家的經濟情況更安全、更良好。

靠你老公一個月9000元的收入養全家，這個經濟情況是很脆弱的。你老公可能都不敢生病。

所以，你問“該在家帶孩子還是出去工作賺錢”。

如果你們家能請他父母、或者你父母來幫忙帶孩子，你出去工作，是最好的選擇。

你有工作收入了，你自己會更有安全感，你們家的經濟情況也會更好。

因為你的孩子還小，你最好找一份晚上能有時間陪伴孩子的工作。

這樣你既有收入，也有陪伴孩子的時間。

你和你老公在三十多歲時能遇到彼此、結婚生子，是很值得慶賀的。

我們公眾號經常收到三十多歲單身女性的投稿，她們都在為脫單發愁、為生孩子發愁。

平時你和你老公很少吵架，說明你們平常相處得不錯。

你現在所經歷的痛苦，標志著你們的關系從二人世界，升級到共同養育后代的階段。

這個階段的挑戰更大，但你的收獲也會更大。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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