少遷就別人，多心疼自己

在日常的生活中，你有沒有碰到過這種事？

你對人掏心掏肺，真心實意對人好，結果人家不光不領情，還覺得理所當然，甚至變本加厲地朝你要這要那。

你總想著和氣生財，什么都忍著讓著，指望換來別人的感激和太平日子，結果呢？

是自己憋了一肚子委屈。

很多時候，你的真情被當成驢肝肺，你的真心被扔在地上踩。

你也失望過，傷心過，一遍遍地問自己：我到底哪兒做錯了？

等到經歷多了才明白，人和人打交道是最麻煩的事。

真心不一定能換來真心，你對人太好臉色，慣出來的全是毛病。

對待任何人，其實有個不變的道理：

你給的好處超過了他的身份地位，麻煩就該找上門了。

真正聰明的人，不會見誰都掏心掏肺，他們會把自己的善意看得很重，對人有個度，絕不越界。

在某個論壇上看過一個帖子，樓主叫@晴時有雨，講了她請保姆遇到的糟心事。

她說她和老公工作忙，家務顧不過來，就請了個住家保姆。

保姆是個50歲左右的阿姨，剛開始干活還算賣力，幫他們分擔了不少。

所以他們兩口子也對她挺好，把她當家里人看待：

平時他們吃什么，保姆就吃什么，買進口水果也不藏著掖著；

保姆身體不舒服，家務就推遲一天干；

她出差旅游，還給保姆帶個小禮物……

可慢慢的，她就覺得不對勁了。

保姆開始對他們的生活指手畫腳：

周末小兩口想多睡會兒懶覺，保姆就在旁邊嘀咕，說年輕人不該這么懶；

她買東西回來，保姆還要對著她的“戰利品”挑毛病，暗示她不會過日子。

最讓她無語的是，有一次她給客戶買了幾盒阿膠糕，保姆招呼都沒打就拆開吃了一盒。

兩人吵了起來，她覺得保姆不該隨便動她的東西；

保姆反倒怪她小氣，說不過是點吃的，以后再買就行。

她實在受不了，就把保姆辭了。

沒想到沒過多久，她聽別人說，這個保姆到處跟人說她不好相處。

這就讓我想起一句話：

“啥都忍讓，等于給不懂規矩的人鋪床；

給超出身份的待遇，就是在養白眼狼。”

你給的好處太多了，喂不熟人心，反而會讓對方腦子不清楚，忘了自己是誰，生出一堆不該有的想法，做事越來越過分。

就像這個樓主，她超額的好心，換來的卻是保姆高高在上的態度。

人心的復雜和陰暗，真的超出我們想象。

這世上，不是所有的好心都有好報，也不是所有人都配得上你的真心。

有的人，你對他越好，他就越覺得自己了不起。

給超出身份的待遇，最容易讓人變得貪心又傲慢。

真正清醒的做法是：

對任何人，都別給超出他身份的好處，是什么關系，就給多少熱情。

聽過一句扎心的話：

“世上很多仇怨，都是因為給得太多造成的。”

年輕時不信，經歷多了才懂這話的意思。

就好比給一個餓肚子的人一碗飯，他多半會感謝你救命之恩；

但你天天給他飯吃，萬一哪天不給了，他就會恨你罵你，忘了你以前對他的好。

有名的郎咸平教授就吃過這個虧。

以前他對家里的親戚幾乎是沒底線地幫忙，結果落了個“好心沒好報”。

那時候他經濟條件比親戚們好點，所以對親戚們是有求必應：

家里小輩找工作，他就動用關系幫忙安排；

誰家日子難過，他就出錢出力幫忙解決；

甚至連他自己名下的房子，都無條件借給兄弟姐妹住，連物業費水電費都他包了……

他以為這樣付出，一家人就能和和睦睦，沒想到矛盾一堆。

他幫得越多，親戚們就越“離不開”他：

安排了工作，還想讓他幫忙升職；住了他的房子，又盼著他直接過戶。

只要有一次沒滿足，親戚們立馬翻臉，罵他不顧親情，甚至到處說他壞話。

心理學上有個詞叫“受助者惡意”。

意思是你幫一個人太多，他不但不會感激你，反而會對你產生壞情緒。

老話說得好：給一斗米，人家感激你；

給一擔米，人家就可能恨你。

一個人付出太多，很容易激起別人心里的惡意。

對方會習慣你的付出，覺得“你對我的好”是應該的，一旦有一點沒達到他們的預期，他們就會反過來挑你毛病，嫌你給的不夠多、不夠好。

成年人的世界里，很多關系破裂，都是從沒分寸開始的。

你的好心也好，付出也罷，一旦過了界，遲早會變成扎向自己的刀子。

付出要有度，善良要有尺，才能最大程度保護自己不受傷。

老話說得好：

“你是什么身份，我就對你什么態度。”

人際交往最忌諱的就是“一刀切”，對誰都一樣。

只有先尊重你的人，才配得上你加倍回報；輕視你付出的人，只配得上你轉身離開。

不給任何人超出身份的待遇，親疏遠近分得清，是成年人安身立命的法子。

1）別啥都往心里去（收起過度共情欲）。

網上有個熱門話題：“什么樣的人活得最累？”

點贊最多的回答是：“心太軟、太能共情的人。”

真的，心軟是病，過度共情就是折磨自己。

每次同情別人、替別人著想，都是在背別人的包袱，把自己拖進泥坑。

成年人的世界，各有各的難處，你過度共情也救不了誰的命。

不如管好你的同情心，適當“冷酷”點，才能避開麻煩事。

放下非要幫別人的念頭，尊重每個人自己的路，日子才能清凈。

2）學會把人分分類（學會給關系分層）。

常聽人說社交累。

其實累的不是社交本身，而是很多時候，我們把不該放在高處的人，捧得太高了。

明明只是普通同事，卻當成能說心里話的朋友；

明明只是點頭之交，卻非要付出真心。

到頭來，苦的是自己。

人和人的關系，就像一座山。

山腳下的人，是那些偶爾碰見的，客氣點就行，別指望交心；

半山腰的人，是比較熟的，可以聯系可以關心，但別越界；

山頂上的人，其實沒幾個，只有他們才配得上你的真心實意。

關系不亂套，心才不會累。

3）幫忙設個門檻（設立付出的門檻）。

輕易就能得到的東西，很難被珍惜，你的好心和熱情也一樣。

你可以對人真誠，但別見誰都交出真心。

見人就掏心掏肺，換不來好朋友，只會換來慘痛教訓。

不如把步子放慢點，先看清對方值不值得，再投入感情。

當你熱情有選擇，付出有門檻，你的好才會被珍惜，得到應有的回應。

年紀越大，越認同培根說的那句話：

“你得像守錢包一樣守住你的善意。”

這不是冷血，是成年人該有的清醒。

真心和真情，都是稀罕東西。

提高付出的門檻，才能讓它們用在刀刃上，給真正值得的人和事。

跟任何人相處，都別給“超標”的好處，把握好分寸，分清親疏遠近，這是生活的智慧，也是對自己最大的仁慈。

少遷就別人，多心疼自己；

是什么關系，就給多少真心。

點個贊，希望咱們以后遇到的都是好人，在每段關系里都能從容自在。

共勉！