有多少婚姻是被無效吵架毀掉的？這篇文章教會你正確有效的吵架！

#人生的痛苦大都來自哪里?#

我最近發現的婚姻里的一個現狀：很多人不會吵架，他們只是在抱怨。

有些夫妻在吵架時會不停強調自己的委屈，說自己在婚姻里付出的那么多，女的說自己帶娃不容易，男的說自己掙錢也不容易。并且又把所有的問題都推卸給另一方，倆人都歇斯底里的說都是你的錯。

當吵架變成了單純的抱怨，這該怎么解決？

其實當兩個人只是在強調自己的委屈，抱怨，推卸責任，那就已經不是在吵架了。

那只是為了贏，或者說，為了讓自己不輸。這都是一個意思。

這就屬于無效吵架。

無效吵架就是為了贏，能解決的問題是0個。

但我們想想，平日里我們和親密的人吵架是在干嘛？就是為了打架？挑釁？發火？

都不是，也許有點出乎你的意料，吵架最開始的目的其實往往是為了親密，這也是有效吵架的目的。

有效吵架的底層渴望是：

我希望靠近你，而且是以我真實的樣子靠近你。我不惜和你碰撞，盡管我畏懼我真實的樣子被你撞碎，我也愿意試一試。

也就是說，有效吵架是伴侶一種溝通、交流的模式，一種手段，我們不是為了吵架而吵架，而是為了兩個人在張力之間可以更深入。

但為什么大多數人的吵架是抱怨、抒發委屈、推卸責任的無效吵架？

當你親密的渴望被拒絕打回來時，你就會羞恥，羞恥感會讓人覺得渺小，微不足道，當人感覺到我在你眼里不重要，此時增進情感的吵架極有可能變為一場針鋒相對的混戰，用贏來化解內心的無力。

也就是說，當兩個人之間的張力太強，但兩人的心理空間無法承受這種張力，就如同在弦上蓄勢待發的箭，當弦繃斷，箭就會射向未知的方向。你也會感覺到斷裂的恐懼，然后就會涌上特別多的委屈：

我渴望靠近你，但你為什么這樣羞辱我？為什么不懂我？為什么這么看待我？我恨你，我要讓你也嘗嘗這種滋味。

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具體來說，無效的吵架往往有以下3個特征：

• 用防御機制面對彼此；

• 爭奪敘事權；

• 不知如何表達未被滿足的情感需求。

無效吵架為什么會破壞關系？

01

用防御機制面對彼此

好多人覺得吵架的人可兇了，但其實他們特別脆弱，兇是為了不讓你看見他有多脆弱而樹立起的防御機制。

防御機制是說，我們在暴露脆弱的時候天然會自我保護，在自我與外界之間樹立起一道屏障。

比如我們吵架的時候會說：你一天到晚忙的要死，我看你壓根沒精力陪我。

你和伴侶和你朝夕相處，怎么會聽不出你的言外之意？一對內心防御較少、開放性更高的伴侶，能聽出來其實你是在打趣他。

這也是我們說的在安全的邊界里面的吵架，當張力在可控的范圍內兩個人吵架會有一種默契，外人看起來像打情罵俏，就像林黛玉揶揄賈寶玉那樣。

這不會對關系有什么損傷。不僅能讓兩人的關系更緊密，而且還能讓對方知曉你對我依然有渴望，關系會在新生的渴望中成長與發展。

但是如果當張力超出了一個范圍，也就是個人安全的邊界被打破了，人就會在吵架時出現很深的防御。

吵架時人的感受是很脆弱的，我們剛才說了合理的吵架就在暴露親密的需求。但親密有時候也是一種入侵。

當你發出略帶攻擊性的信號時，對面的人會感覺到：

你有親密的要求，那是不是意味著你對我有要求，你想讓我調整？

但如果我滿足不了你親密的渴望，我改不了，調整不了，你會不會對我失望？

所以我們在吵架時一方面會向前靠近，另一方面也做好了隨時撤離的準備。

這就是吵架時張力的來源，靠近與遠離同時存在。

但就會給人一種矛盾、模糊的感覺，也就是不知道你挑起這個話題到底想要什么，你是要和我貼，還是下一秒要打我？你到底是在咄咄逼人，還是在向我示好？

而合理的吵架就是在澄清、清晰化他背后的真實。

當張力的彈性拉扯到傷害到了某個人的心里肌膚，他就會立馬感覺到皮膚被灼傷，那他就會下意識做出一個擋的動作。

比如你說，你一天到晚忙的要死，哪里有時間陪我？這無疑是一種親密的邀請。

但如果對方內心有很多不安的預設，他就會用防御機制和你對話：你過的清閑，我忙還不是因為你花錢大手大腳？

其實對方也是在發出親密的邀請，但也害怕你下一秒會被你拒絕，所以做了一個“擋”的動作。但這個擋在你看到就是往后“撤”一步，也許在一個很害怕受傷的人就會解讀為是嫌棄。

那么你下一句話口氣就會變重，聽著像是挑釁得吼：你嫌我花你的錢是不是？我為這個家做了多少努力，你呢，只是一個甩手掌柜！整個家你問題最大。

這時候，兩個人都放下了親密的渴望，同時把對方預設為會傷害自己的那個人。于是立馬有了更多地自我保護與自我證明，強調委屈和推卸責任，這是為了減輕內心的愧疚感和羞恥感以維護自我價值。但是會吵架的人會選擇澄清：哎，我就是最近有點累，不是不想陪你。然后就開始說起他的疲憊。你看，這就是沒有防御機制的表現。

02

爭奪敘事權

看上去你們圍繞著“誰付出更多”“誰更委屈”而紅臉，但其實你們中間有一種隱形的、流動的關系影響，也就是看誰更能影響誰，并且能影響到什么程度，這是一種權力博弈的表現。

權力的本質是定義“什么是真的”。

我付出的多。

不，我才付出的多。

我是受害者。

不，我才是受害者。

伴侶都想證明自己的敘事版本是真的。

這是一種爭奪敘事權或者定義權的方式，雙方都陷入了真相戰爭里，都在爭奪誰的故事版本更被認可，而事實本身就變得次要。

一般來說，權力高位的人是不需要改變的，權力低位的人才需要改變。

所以當婚姻里一個人不愿意主動改變，他就會聲稱所有的問題都是對錯的錯。那么做出改變的就是對方，不是我。

這實質上是一種對關系影響力的抗拒，我害怕你能影響到我，你會滲透進我的身心。如果你影響了我，我影響不到你怎么辦？那我就會身處權力下位。

在親密關系里能你的言行能影響到一個人很重要，他能體現你的存在感與重要性。

我能影響到你，那這就意味這我對你重要，你愿意為我妥協，承認我故事版本的真實性，那這難道不是愛嗎？

但恐懼真正的親密的人也會恐懼對方變得重要，因為重要就意味著我失去你時會特別的痛苦。

所以有些人在吵架時不承認對方世界的真實，總是在強調我付出的多，有問題的不是我是你，這是在拒絕真正的親密。

當伴侶的精神世界的真實性始終沒有被你認可，那他也就不會承認你故事敘事的真實性。你們就會陷入“誰才是付出犧牲最多的那方”的權力斗爭里，也就陷入拒絕親密的共謀里。

當熟悉的權力的關系劇本無法改進，你們就會反復維系一種熟悉的關系劇本，那婚姻里的溝通模式也會僵化。

久而久之，你們都會以真正的親密為恥，以激烈的對抗為榮。

03

不知如何表達未被滿足的情感需求

強調委屈、證明付出、責任推卸，看上去在爭論“誰對誰錯”、“誰更委屈”，但實際上是在表達自己在關系里滋生出來的需求。

一段關系越推進就會越深入到一個人的心。你也就會把很多被關心、被愛、被尊重、安全感的情感投射給他。

許多人只是看到了表面上的冰山，所以也開始參與到誰付出的更多爭論里，但水面之下看不見的流動著的情緒、說不出口的渴望的才是核心。

還是剛才那個例子。當你發出親密的邀請，對方樹立起防御對你的指責：還不是因為你花錢太大手大腳了？

這句話背后可能是：

我希望我也能在婚姻里占領一些主導權，我也想花錢，我也想多為自己考慮，我也想被你呵護與重視。我想在你眼里不是一個工具化的刷卡機器，而是一個真正的人。

——但是，我可以嗎？你會討厭這樣的我嗎？

包括你說的：我為這個家做了多少努力，你只是一個甩手掌柜！

看上去你的語氣是誰也不需要，你一個人就能挑戰整個連隊，但其實你不也是在表達你在婚姻里的孤獨嗎？我不想再孤獨了，我想與你有更多的碰撞與火花。

未滿足的情感需求的背后源自一種對承認的渴求。確切來說，吵架是一種個人在確認“我整個人是好的”的過程。

看上去是在大打出手，但實質上是希望得到對方承認我是好的的一個眼神，一次點頭。

我有這樣的欲望是好的。

我無理取鬧，你也會覺得我好；

我不想為你犧牲，你也會覺得我好；

我情緒被淹沒，你也會覺得我好。

這個好并不是一種評價標準或者比較名次，而是一種發自內心深深地承認與看見。總而言之，在你心里，我基本上是維持在一個好的狀態。吵架就是在測試這一點。

但是當表達不當，別人就會聽上去你在強調你的委屈，把問題都推卸給對方，反而達不到那份你渴望的好的承認。

最終，溝通模式固化，在長期互動中形成了一種重復、僵化且難以改變的消極對話。每次爭吵都一模一樣，我比你委屈，我比起更不容易，你為這個家做了什么？

可見，會吵架有多重要！

而解決之道，也藏著剛才的原因里。

2

如何讓吵架增進親密？

01

吵架時確認對方是不是

在脆弱的防御狀態

當你發現在溝通時對方已經被情緒淹沒，那也許他的心理防線已經在張力的拉扯下瀕臨崩塌的邊緣。

這時的首要任務就是能托住他的脆弱。不然接下來你們會陷入否認、攻擊性防御的狀態里。

所以你可以去確認，倆人現在是否還在同一個默契的安全邊界里。

確認很簡單：你現在還好嗎？你狀態還行嗎？你沒事吧？

這樣你才能繞過他容易把人繞暈言語，看清他的非言語。明白他到底是發出親密的邀請，還是在嚴肅的討論需求，亦或是在發出求救的信號。

02

主動讓渡一部分定義權

即使你覺得自己很委屈，你也可以說：我的感受是這樣，但我也知道這只是我的角度。你的角度是什么？我可能忽略了什么？

這是在邀請對方共同建構現實，而非簡單的定義現實。

03

理解婚姻里“承認”的重要性

你需要承認他情感的真實。

也就是說，真正的解決之道不在于決定“誰付出的更多”，而是在于理解“對方為什么如此在意誰付出的更多”。

那些會吵架的人，他們看上去會在為對方的故事版本妥協，說，是啊，你付出的也挺多的。

其實他是在承認對方情感的真實性。

這也是在承認對方的情感的合理性。

而且有趣的是，當你在承認對方，你也是在承認你自己，你們的關系會更有安全感，兩個人也會同時拒絕進入權力的博弈里。

04

按下暫停鍵，引入“第三視角”

在感覺到溝通模式又陷入僵化，你感覺到自動反應即將啟動又要開始不停地抱怨與指責時，你們可以先物理暫停，去到不同的房間里。

你可以給自己積極的心理暗示：我們的舊劇本又開始了，這一次，我可以選擇不一樣的行為。

比如如果你是經常指責的一方，你可以一會嘗試把第一句話從“你……”換成“我感到……”。

如果你是經常沉默的一方，你可以嘗試說“我需要時間整理思緒，但20分鐘后我就能和你談談了，因為你是在意我的”。

有效的吵架是會共同拆解“我們”面對的問題的，而無效吵架是在輪流證明“你”是問題的本身。

前者在于對沖突的不恐懼，沖突下藏匿著真正的親密，而后者只會阻礙親密。

怎樣才能獲得這種真正強大的內心能量呢？需要你具備系統的決策觀。

有自己系統決策觀的人，是不會被簡單的輸贏對錯帶跑偏的。不論現狀如何糟糕，永遠立足現實，永遠抓主要矛盾，這才能讓你所經歷的傷害成為你的鎧甲而不是創傷。

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