一個家庭的不幸，有個犟種…

▎人民醬說：

愿我們都能放下執念，學會在堅持與妥協之間找到平衡，在原則與彈性之間保持智慧。

全文3185字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

前兩天跟閨蜜閑聊，她說最近經常因為一些雞毛蒜皮的小事兒，跟女兒吵架，吵著吵著就戰火升級。

“一開始我就是想讓她寫完作業能把書桌整理一下，但是她呢，始終無動于衷。

我催了好幾次，她就跟沒聽見一樣。

要么就是嘴上答應，但磨磨唧唧也不動。

然后我就生氣了，把她拽到書桌前，

告訴她現在必須收拾干凈了，否則飯都別想吃！

結果，她寧可不吃飯，也不去收拾那個桌子，你說氣人不氣人……”

來，同款被氣到的老母親們舉個手。

讓我看看，還有多少跟我這朋友一樣的……“犟種”？

• 娃正樂樂呵呵看電視，你非讓他現在必須關掉，立刻、馬上去洗漱睡覺；

• 娃寫作業字跡歪歪扭扭，你非要讓他橫平豎直的把每個字都寫清楚才行，哪怕已經很晚了；

• 娃玩完的玩具沒有收，你非讓他必須全部自己收起來，在旁邊催著吼著，但堅決不上手幫忙……

老實點的孩子，還可能會委屈巴巴、不情不愿的照做；

但凡有點脾氣的，你就看吧，不是靜默對峙，就是徹底爆發。

閨蜜說，我也不是存心這么說她，但話趕話我也上頭了，當時就非得讓她按我說的做。

不然你說，我應該怎么辦？

要讓我說，我可就真·直言不諱了啊。

姐妹，咱是不是有點太“較勁”了？

怎么，咱雄鷹般的女人，就是命硬學不來彎腰？

孩子是直線型生物，高興的時候乖順聽話，不高興就直愣愣的跟你對抗。

但父母不是。

咱比孩子成熟的地方，就在于我們能夠“保持彈性”。

很多人一管教孩子，就容易陷入“我必須得讓他聽我的”的執念，然后就容易跟孩子較勁，一頭扎進死胡同。

一個問題的解法明明有那么多，非要用那個你認為最理想的。

都撞南墻了，還硬要比比誰頭更鐵。

這不是自找罪受么。

那彈性是什么？

彈性不是妥協。

而是適時變通，是知道什么時候該堅持，什么時候可以退讓；是清楚哪些是核心問題，哪些只是無關緊要。

一個沒有彈性的大人，本質上只是一個地位更高、權力更大的孩子——我們是在用力量壓制問題，而不是用智慧解決問題。

但有了彈性思維，你就會更懂得在堅持自我和包容對方之間，找到那一個平衡點。

PART.1

最近，我似乎已經摸到了彈性思維的門道，找到了那個平衡。

就是不追求最優解，而是追求次優解。

什么是最優解？

舉個例子，就比如孩子不收拾書桌這個事兒。

你眼里的最優解肯定是，孩子寫完作業就聽話、收拾干凈書桌，還得一點不情愿的心思都沒有。

但你品一品，這可能嗎？

本來寫作業就煩，好不容易寫完了，剛想喘口氣，緊跟著一大堆命令就劈頭蓋臉砸下來了。

換誰都不可能配合吧。

所以，怎么辦？

如果一件事情，達不到最優解，那咱們就彈性處理——退一步，追求次優解。

我的次優解，就是幫一把忙，和她一起收。

說到這，多提一嘴。

每次一聊到孩子的收納習慣（包括不收納玩具/不整理衣柜等等），就有姐妹問：

如果我老是幫忙，不就是在慣孩子嗎？他自己能養成習慣嗎？以后能獨立完成這個事情嗎？

不用擔心！

因為只要年齡到了，基本上，孩子缺的就不是能力，而是意愿。

DD經常玩完玩具，往地上一鋪就不管了。

但有時候，人家也會自覺主動的收納整齊。

這說明什么？

說明，他不是不能，而是不想。

可能就是當下懶得收，或者單純覺得收東西很無聊，不如多個人一起協作有趣。

你催了兩遍娃沒動，說明她缺的就是意愿。

這個時候，我們主動伸個橄欖枝，就是開啟孩子主動收納的開關。

“媽媽看你磁力塊還沒收，要不我來幫你，我們一起收一下？”

等真正干起來的時候，咱們再偷偷退出，其實完全沒影響。

事兒解決了，親子關系沒受影響，甚至因為你幫了他，你們之間的關系更緊密了。

雖然是“次優解”，但效果卻是頂級的。

何樂而不為呢？

PART.2

思路一打開，我發現其實生活中的方方面面，都不必追求“最優解”。

譬如婚姻。

很多家庭戰爭，都始于拼命追求最優解。

像我家，大家知道，孩子學習這塊，C爸是主力。

但他輔導CC的時候，總免不了“嚴要求、高期待”。

我之前常常看不慣他這副樣子，我覺得：

孩子愣神是正常、聽不懂也正常、一道題反復錯也正常。

你總是說她，你才不正常。

后來我發現，我這不就是在追求最優解嗎？

既想讓他輔導作業，又想讓他能像我一樣理解孩子，用春風化雨的溫柔方式。

想實現這個最優解，只有一條路，就是：我行我上！

顯然，我不行。

我既沒有輔導作業的能力與耐心，也不想主動吃那份苦。

那么，就該老老實實找找次優解——

既然學習的事兒他管，那他管的方式我就睜一只眼閉一只眼，大不了孩子在他那里受的挫，我再找補回來就是。

還有做家務這事兒，C爸常嫌我地板擦得不夠干凈，廚房收拾的不夠整潔。

他心里也有個最優解——既想要我承擔一部分家務，又得按照他的高標準完成。

開什么玩笑？

我都已經做了，還要啥自行車？

當然，以上只是我的腹誹。

我還是會心平氣和的跟他溝通：要達成你的最優解，唯一的方法就是——所有的活兒你全干！

你也不想的吧？

所以，你就要接受這個次優解——我承擔一部分家務，但你接納我做的方式和結果。

講真，這個思路打開，真沒啥架可吵，委屈都能減半。

最好的夫妻關系，是合起伙來對付這個世界，而不是關起門來彼此為難。

我們是共同面對生活的瑣碎，而不是做評判彼此的考官。

PART.3

隔代之間的育兒分歧，也是同樣的解法。

• 你覺得規矩立了不能妥協，老人卻處處放水；

• 你覺得此刻應該共情，他卻說哭什么哭，男子漢就得堅強。

你的方法確實可能更合理，更科學，就是最好的！

所以你眼里的最優解，是對方能完全按照你的方式來養孩子。

你希望公婆一夜之間，突然頓悟了棍棒教育并不合理，能學會溫和而堅定。

你希望，你自己忙工作、不用管孩子，老人在家就能全權融會貫通你的思想。

你瞧，我說出來，你也覺得不可能。

育兒分歧的最優解，是孩子咱完全自己帶，那你的任何意志，都能執行到位。

但最優解能實現嗎？

至少，我們家前些年實現不了。

我不想全職帶娃，C爸也不可能離職帶娃，我們需要一個老人來打輔助。

最優解沒可能，那就要認清現實，接受次優解。

既然需要老人帶娃，那就要接受，你交出去了一部分主導權，也要承擔一部分老人帶娃的后果。

我們當然可以提建議，但不能要求對方照單全收。

如果，你真的覺得，老人的養育方式就是有問題，忍不了了，再這樣下去，孩子要出問題，你也要崩潰。

那只有一個辦法，就是把主導權全部拿回來，你全權負責孩子，別人別來沾邊。

這也就意味著，你的工作、你的時間、你的娛樂休閑，都要犧牲掉一些。

• 要么老人主導帶娃，你選擇包容；

• 要么你自己帶娃，你犧牲掉一部分事業和休息。

這兩個，都是次優解。

它或許不夠理想，但它是在現實中，你能為自己、為孩子做出的最清醒、最負責任的選擇。

睜一只眼閉一只眼，不是逃避問題，是因為，沒有一個人可以永遠雙目緊睜。

生活瑣碎，很多問題真的沒有“完美”的解決方式。

但是，我們可以一直在變得更好的路上——這份從容與成長，本身就是給孩子給家人最好的禮物。

愿我們都能放下“犟種”的執念，學會在堅持與妥協之間找到平衡，在原則與彈性之間保持智慧。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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