如果有一天，你覺得父母很偏心，記住這和你沒有關系，你就贏了

文|小雯

你有沒有過這種感覺：

同樣是這個家里的孩子，哥哥（或弟弟、妹妹）像是“親生的”，你更像是“順便養的”。

好吃的，先問他要不要；
家里的錢，優先供他讀書、買房、買車；
他闖禍，爸媽一邊罵一邊心疼；
你犯一點小錯，立刻被扣上一堆帽子：

“不懂事。”
“怎么這么自私。”
“你看看你哥/你弟，多讓人省心。”

你心里很委屈，卻又不敢講，只能在心里反復拷問自己：

“是不是我不夠好？”
“是不是我天生就不招爸媽喜歡？”
“是不是如果我再懂事一點，他們就會多愛我一點？”

先把結論放在最前面：如果有一天，你終于看明白——父母的偏心，更多是他們的局限，不是你的錯；你能從自責中走出來，你就已經贏了。

一、哪怕你再好，也可能“躲不過”父母的偏心

倪萍和蘇有朋，是兩種完全相反的模板：

一個是“因為是女兒，所以沒那么重要”；一個是“因為太優秀，所以被當成不需要愛的那一個”。

1. 倪萍：再優秀的女兒，也敵不過一個“普通的兒子”

幼兒園開始就被送去寄宿，牛奶是哥哥喝完再兌點水給她，雞蛋是哥哥煎著吃，她拿白菜葉蹭油星，一筐蘋果，完好的給哥哥，帶蟲眼的才輪到她。

你可以想象那個小女孩心里有多委屈：

“我是不是哪里做錯了，所以不配吃好的？”

可是她沒有鬧，沒有搶，沒有摔碗、砸鍋、躺在地上哭。

她選擇的是——遠離。

寒暑假，別人盼著回父母身邊，她是扛著行李，往姥姥家跑。

17歲那年，招哪個學校不重要，重要的是——只要能離開那個家，去哪兒都行。

后來，她成了全國人民都認識的主持人，舞臺上光芒萬丈，可她談起母親時，說的不是“溫柔、慈愛”，而是“難受、心酸”。

你看，一個這么優秀、美麗、爭氣的女兒，都沒能“換來”媽媽的公平相待。

這已經說明了一件事：被偏心，不是因為你不夠好。

2. 蘇有朋：再完美的兒子，也可能被當成“可以忽略的那一個”

另一邊的蘇有朋，看起來簡直是“中國式父母眼里的完美兒子模板”：

從小成績好，初中有一整年數學大考小考都是100分；
十五歲出道，賺錢養家；
后來又考上名校、演戲、做導演……

外人看他：風光、人設完美、人生開掛。

可是在他自己的敘述里，卻是另一個畫面：

“我媽媽沒有選擇看見我。”

因為他太“省心”、太“懂事”，媽媽覺得：“你什么都做得好，我去擔心那個需要擔心的人，有什么錯？”

于是，他用連續不斷的100分，換來了“被忽略的資格”。

更諷刺的是——當他開始賺錢養家，真正成了“頂梁柱”之后，他的角色已經不再是兒子，而是半個“父親”：既要安撫母親情緒，又要照顧弟弟，還要承擔經濟壓力。

52歲的人，在鏡頭前提到童年，還是會哽咽、落淚，這說明，這個傷口從來沒有真正長好過。

你看，連這么優秀、帥氣、上進的兒子，也可以被偏心對待。

所以，當你在問自己：“是不是我不夠好？”的時候，不妨先停一下——也許問題根本不在你身上。

二、父母為什么偏心？很多時候，真不是“你不值得被愛”

這句話，可能你聽起來會有點復雜：

父母偏心，不等于父母不愛你。但父母“怎么愛”，確實有很大的局限。

從心理學的角度看，偏心往往跟這些有關：

1. 父母在“補自己的遺憾”，而不是在看清你

有的父母偏心兒子，是因為自己從小被重男輕女壓過來，他們把“有個兒子光宗耀祖”當成一輩子的執念；

有的父母偏心成績好的，是因為自己當年沒機會讀書，他們想把所有資源砸在“最有可能出頭”的那個孩子身上；

有的父母偏心體弱多病的，是因為他們心里有深深的“虧欠感”，總覺得不多照顧一點，這個孩子就會“出事”。

在這些偏心的背后，有一個共同點：父母看到的不是孩子，而是“自己的恐懼、遺憾和期待”。

所以：

倪萍的媽媽，看重的是“兒子的存在感”——她用偏心兒子的方式，滿足自己那一代人對“兒子”的執念；

蘇有朋的媽媽，看重的是“最需要照顧的那個”，于是她把所有焦慮砸在弟弟身上，而把懂事的蘇有朋當成“不需要被看見的那一個”。

這一切，都不是你能控制的。

你改變不了他們的經歷，你也替他們長不完那些遺憾。

2. 他們在做的是“資源分配”，不是“情感平等”

很多父母心里會有一種不自覺的“算盤”：

– 誰更需要錢？
– 誰更容易“出人頭地”？
– 誰更可能養家、養老？
– 誰如果不扶一把，可能就徹底倒下了？

于是，有的爸媽選擇把錢、時間、精力統統砸給一個孩子，覺得這是“對這個家庭整體利益最大化”。

在他們的邏輯里，這叫“理性”。可是孩子感受到的，卻是實打實的“不公平”。

你要知道的是：父母在做“資源偏心”的時候，未必真的覺得你不重要，但他們確實忽略了——情感上，每個孩子都同樣需要被看見、被心疼。

3. 最傷人的不是偏心，是他們從不允許你說“我難過”

偏心的傷口，真正讓人難以愈合的，不只是“不給”，而是——當你想表達不滿時，他們會反過來指責你：

“你怎么這么記仇？”
“你哥身體不好，我照顧一下怎么了？”
“你不是一直都好好的嗎？你還想怎樣？”

那一刻，你不僅被偏心了一次，還被迫吞下了：“原來我連說一句我難受的資格都沒有。”

于是，你會開始學會一種危險的模式：“只要我乖，只要我不說，只要我懂事一點，一切就會好起來。”

這，就是后來你在感情里、工作里、所有關系中，容易變成那個“瘋狂付出、不敢開口要、習慣性自責的人”的根源。

三、偏心最毒的后果，不是你沒被愛，而是你學會了“不配被愛”

很多被偏心長大的孩子，長大后會有這樣的后遺癥：

1. 習慣拿自己跟別人比較，永遠覺得自己不夠好

你會下意識地這樣想：

“他當然比我值得被愛。”
“人家條件好，我比不了。”
“我這么普通，別人選別人不是很正常嗎？”

你已經把“被放在次要位置”當成了自然狀態，當有人真心把你放在首位時，你反而會不適應：

“他是不是有什么目的？”
“他是不是看錯我了，有一天會失望的。”

2. 特別容易變成“討好型人格”

你會用小時候那套邏輯對待所有人：

– 更懂事一點，別人就會喜歡我；
– 再多付出一點，關系就能穩住；
– 不要表達需求，免得給別人添麻煩。

你會非常害怕別人不高興，總是第一時間檢討自己：

“是不是我說錯話了？”
“是不是我太情緒化了？”
“是不是我做得還不夠多？”

這份“習慣性自責”，其實是從小被偏心時，一點點內化來的。

3. 很難真正相信自己值得被選擇、被偏愛

偏心家庭長大的孩子，最常說的一句話是：“我習慣了。”

習慣什么？

– 習慣不被優先；
– 習慣讓別人先；
– 習慣在關系里“降配置”。

當有人真誠地對你好，你心里會慌：
“這種好，我是不是還不起？”
“是不是哪天就沒了？”

于是，你寧可選擇那種：你拼了命付出，對方偶爾施舍一點好，你就感動到落淚的關系。

因為那才符合你從小熟悉的“愛”的模樣——我不配被偏愛，只配被選擇性照顧。

四、如果你覺得父母很偏心，真正的“贏”，不是和兄弟姐妹爭寵

你可能有過這樣的沖動：

“我也要出人頭地，讓他們后悔。”
“等我有一天有錢有本事了，看他們還敢不敢小看我。”

這種“較勁”，短期內確實能給你力量，但如果你一輩子都活在“我要證明給你看”里，你還是把自己的人生，綁在了父母那一套不公平的秤上。

真正的“贏”，是這樣的：

有一天，你終于明白：父母的偏心，更多是他們自己的局限和創傷，和你這個人值不值得被愛，沒有直接關系。

這意味著什么？

1. 你可以繼續心疼當年的自己，但不再貶低他

你可以承認：

“是，我小時候真的挺慘的。”
“是，我曾經有過好多次想離家出走的沖動。”
“是，那些記憶至今想起來還是會心酸。”

你有權難過，有權生氣，有權委屈。

但在說完這些之后，你可以加一句：

“這一切，不代表我不值得被愛，這只是說明——我那時候，剛好生在了一對不夠成熟的父母身邊。”

你把“自己不配”，還給了現實真正的那一方——那對不懂怎么平衡愛的父母。

2. 你不再用“他們的偏好”，當作衡量自己的標準

你可以慢慢學著問一些新的問題：

– 除了他們怎么評價我之外，我自己喜歡自己什么？
– 在和別人的關系里，我能貢獻什么？
– 在我的生命里，除了“爭取父母的認可”，還有什么是我想要的？

當你開始找這些答案，你正在做一件很重要的事：把人生的主導權，從“父母的眼睛”，收回到“自己的心里”。

3. 你開始給自己那顆“小孩的心”補一份遲到的公平

倪萍去姥姥家吃蘋果，那是她給自己找的一點點“公平體驗”。

你現在也可以為自己做類似的事：

– 小時候不被允許吃好的，現在自己賺了錢，就請自己吃一頓真正想吃的飯，不要省著；
– 小時候不被看見，現在可以允許自己在安全的人面前表達脆弱，不要再逞強；
– 小時候習慣讓別人先，現在可以練習在某些場合說：“這次，我想先來。”

這不是小題大做，這是在對那個曾經被忽略的你說：“現在有我了，我會替你爭取一點點。”

五、寫在最后：你不需要原諒，但你可以選擇不再為他們的偏心買單

有人會說：

“那我要不要原諒他們？”
“我要不要像倪萍那樣，說一句‘都過去了’？”

原諒，從來都不是義務。
你可以選擇繼續保持距離，也可以選擇和解，這都是你作為一個成年人的權利。

真正重要的，不是你有沒有對他們說“沒事了”，而是——

從今天開始，你不再因為他們當年的偏心，而懷疑自己的價值。

如果有一天，你忽然在某個瞬間，想到小時候那些不公平，鼻子還是會有點酸，但你心里能多加一句：“那是他們的問題，不是我的問題。”

那一刻，你已經走出了原生家庭給你下的“詛咒”。

你不再是那個拼命想討好、永遠排在后面的小孩，而是一個可以自己給自己做決定、自己給自己撐腰的成年人。

如果有一天，你覺得父母很偏心，你沒再問“是不是我不夠好”，而是平靜地說：“這和我沒有關系。”

那一刻，你就真的贏了。

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