心理咨詢師感悟 | 當青春期遇上更年期

心理咨詢師感悟 | 當青春期遇上更年期

“拒絕針鋒相對，擁抱雙向包容成長”

家里要是同時有個青春期的娃和更年期的媽，那日子簡直像埋了顆不定時炸彈。前一秒還好好吃飯聊天，下一秒可能就因為一句“你怎么又玩手機”“你別管我”把溫馨氛圍給翻個底兒掉，結(jié)果要么是孩子摔門進房開啟冷戰(zhàn)，要么是媽媽紅著眼眶哀聲嘆氣，爸爸夾在中間左右為難。

說真的，誰也別怨誰。

這倆階段碰在一起，本就是一場“身不由己”的碰撞。

青春期的孩子，身體里的激素如波濤翻涌，心里滿是想獨立又沒底氣的矛盾，想自己拿主意，又怕走彎路；想被當成大人，又忍不住在委屈時盼著家人懂。

而更年期的家長，激素波動也是常態(tài)，情緒像坐過山車，前一秒還和風細雨，后一秒可能就因為一點小事煩躁易怒。

這些都不是故意要挑剔，是雙方的身體和心理都在重新經(jīng)歷一場“自我適應(yīng)”和“相互適應(yīng)”。

在青島飛米粒心理咨詢做咨詢這些年，“青春期遇上更年期”這句話，是我聽得最多的家庭困境描述的關(guān)鍵詞之一。這些家庭里的媽媽，哪一個不是揣著滿心的愛卻無從安放？她們總跟我訴苦，說自己也不想吼孩子，可看著孩子放學(xué)就把手機焊在手上，作業(yè)潦潦草草涂幾筆就扔在一邊，熬到半夜還在刷短視頻，那些壓了又壓的情緒瞬間就決了堤，洶涌的情緒到嘴邊哪里還剩溫柔可言，尖銳的指責猶如洪峰一般撲面而來。但吼完孩子轉(zhuǎn)過身時，心情又像洪水過境后般滿目瘡痍，只剩滿心的自責和凄涼感。縮在房間里偷偷抹眼淚的時候，也常會自我懷疑：我怎么變成了自己最討厭的樣子？

而孩子那邊的委屈，又何嘗少過？他們覺得媽媽變得莫名其妙，以前那個會耐心聽自己講心事的人，如今自己聽首喜歡的歌都要念叨半天，連關(guān)房門的動作都要被解讀成“叛逆”。自己也嘗試過爭辯，但次數(shù)多了說不通，索性就閉緊嘴巴，用沉默筑起一道墻，誰也不讓誰進來，這樣的冷戰(zhàn)，不比爭吵更傷人嗎？

可不是嘛，這倆處在特殊階段的人，本質(zhì)上都是在跟自己的內(nèi)心較勁，卻偏偏把最尖銳的情緒，都傾瀉給了最親近的人！青春期的孩子，身體里的荷爾蒙在作祟，渴望掙脫父母的束縛證明自己長大，哪怕心里清楚家長的嘮叨是關(guān)心，嘴上也得硬邦邦地頂回去，似乎只有這樣，才能宣告“我是獨立的個體”。要知道他們的叛逆，哪是真想跟父母對抗，不過是想在迷茫中找到自己的位置啊！而更年期的家長，一邊要承受身體激素波動帶來的煩躁、失眠與無力，一邊要接受自己逐漸衰老、對生活掌控力下降的現(xiàn)實。他們的嘮叨，也不過是想通過這種方式，確認自己還被孩子需要，確認自己沒有被這個家“淘汰”而已。可偏偏，一個用叛逆?zhèn)窝b脆弱，另一個用嘮叨掩飾不安，兩種錯位的表達撞在一起，不就是一場注定的摩擦嗎？

作為青島飛米粒心理的咨詢師，我常跟來訪家庭說，這種碰撞從來不是誰對誰錯，而是兩個都在艱難尋找自我的人，恰巧在同一個屋檐下撞見了。青春期的孩子，在掙脫束縛、建立自我的路上跌跌撞撞；更年期的家長，在告別中年、接納衰老的過程中忐忑不安。兩者都帶著滿心的迷茫與不安，又都沒學(xué)會怎么跟對方的變化相處，這樣的相處，先天性就充滿了矛盾的意味。

有次咨詢，一個高二女生跟我說，她媽媽最近總愛翻舊賬，一件小事能扯到她小學(xué)沒考好，她知道媽媽可能不舒服，可就是忍不住頂嘴。后來我們請媽媽也過來聊，媽媽才坦言，她不是刻意翻舊賬，是覺得自己年紀大了，對孩子的掌控力越來越弱的無力感越來越明顯，怕哪天連孩子的想法都摸不透，只能靠著回憶過去找存在感。你看，表面上是爭吵，底下藏著的全是不安，孩子怕被控制，家長怕被拋棄。

很多家庭走到咨詢這一步，都是因為把爭吵當成了常態(tài)，忘了停下來，聽聽對方沉默背后的心里話。市面上有些咨詢機構(gòu)，一上來就給家長列一堆溝通技巧的清單，給孩子講一堆感恩道理的明細，把鮮活的家庭關(guān)系套進刻板的公式里，反而越教越生硬，悖離了最初想化解矛盾的初衷。青島飛米粒心理不搞這些，更不給所謂的標準答案，家庭相處，本就沒有標準答案啊！我們只是陪著一家人坐下來，讓媽媽安心說出自己的煩躁與不安，讓孩子坦然講講自己的委屈與迷茫，不急著辯解，也不強迫原諒，先讓那些憋在心里的情緒，有個釋放的出口。這里的咨詢師，除了專業(yè)能力過硬，更都有著豐富的家庭生活與工作閱歷，懂這種瑣碎日常里的無奈，也深諳這種矛盾背后藏著的溫情。

其實說到底，青春期遇上更年期，哪是什么“天敵對決”，不過是一場需要彼此包容的成長。孩子要明白，媽媽的情緒波動不是針對你，她只是在經(jīng)歷一場艱難的過渡；家長也要記得，孩子的叛逆不是不懂事，他只是在努力長成自己的樣子。不用追求事事完美，偶爾吵一架也沒關(guān)系，吵完別冷戰(zhàn)，試著說一句“剛才我語氣不好”、“我知道你是為我好”，就夠了。

改變，往往就藏在這些細微的理解里。當媽媽開始學(xué)著關(guān)注自己的情緒，不再把所有注意力都捆綁在孩子身上，學(xué)會給自己找點樂趣、收納好自己的不安；當孩子開始試著理解媽媽的不易，不再用沉默把家人推開，愿意多說一句心里話。哪怕你們依然會有摩擦，可再也不會像以前那樣針鋒相對、互相傷害了！雙方慢慢學(xué)會在情緒上來時先停一停，在彼此的變化里，重新找到舒服的相處方式，這難道不就是最好的結(jié)果嗎？

家從來不是需要過度講道理的地方，它本該是容納所有情緒、彼此包容溫暖的港灣?。∷援斍啻浩谟錾细昶?，真的不用怕，也不用急。給彼此一點時間，一點耐心，試著穿透爭吵的表面，看見對方情緒背后的不安與渴望。這場看似棘手的碰撞，終究會變成彼此成長里最特別、最珍貴的印記。如果實在找不到相處的節(jié)奏，別硬扛，青島飛米粒心理咨詢也愿陪著你，慢慢找回家里本該有的溫度。