人在向上的頻率里，才會真正地愛自己

文|小雯

你有沒有發現，當你整天刷手機、熬夜、亂吃東西、說要做的事一件都沒動的時候，你對自己的評價，永遠是——

“我怎么又這樣了?！?br/>“我真沒用。”
“算了，我也就這樣了。”

可是，哪怕只是那種很小很小的改變：早起了一天沒賴床、跑了兩公里、學完一節課、把堆了很久的房間收拾干凈……

你看著那個稍微清爽一點的桌面、稍微緊實一點的腿、稍微長進一點的自己，心里會突然冒出一句：

“還不錯嘛，我也不是那么廢。”

說到底，人很奇怪：你不是先愛自己，然后才有力氣向上；而是你在持續向上的狀態里，才慢慢長出了愛自己的能力。

一、你不是不愛自己，你只是太久沒看到“自己值得被愛”的樣子

很多人嘴上說：“我要學會愛自己?！?/p>

結果“愛自己”四個字，被他們過成了：

吃最貴的外賣，刷最久的短視頻，熬最狠的夜，逃避所有讓自己不舒服的改變。

然后，一邊墮落一邊安慰自己：“我這是在犒勞自己，我這是‘不用那么累’?！?/p>

可你心里很清楚：越是這樣對自己，你越是討厭鏡子里的那個人。

為什么？

因為心理學上有一個很重要的機制：自我一致感。

簡單說，就是：“我心里認同的那個自己”和“我現實中正在活著的自己”，是不是同一類人。

你嘴上說：

我要變優秀；

我要身材好一點；

我要有錢、有底氣；

我要活得有方向。

但你每天的行動是：

能躺不坐，能拖就拖；

情緒來了就亂吃亂花錢；

把該做的事一拖再拖；

不敢面對問題，只會麻醉自己。

當“理想中的自己”和“真實在做事的自己”差得太遠時，你對自己的感覺，只會越來越糟。

不是因為你不值得被愛，而是你每天都在用行動，告訴自己：

“你說一套做一套，你靠不住?！?/p>

那種穩定的自我嫌棄感，會滲透進你生活的每個角落——你不敢談要求、不敢設邊界、不敢走出舒適圈，因為你連自己都瞧不起自己。

二、什么叫“向上的頻率”？

“向上”，不是雞血，不是拼命卷自己到崩潰。真正的“向上頻率”，有三個很現實的特征：

1. 你在做“讓自己變得更好的事”，而不是“只讓自己爽一會兒的事”

比如：

今天多看了十頁書，

學了一個新技能的一點點皮毛，

把原本想逃避的一件事完成了，

運動了二十分鐘，

把消費欲望壓住了，沒買那件只是一時上頭的東西。

這些行為有個共同點：當下有點難，但做完之后會舒服很久。這就是向上的頻率。

2. 你開始對自己的人生有一點“掌控感”

“掌控感”不是說你能控制一切，而是——你開始體會到：原來，我做一點點事，結果真的會變。

你每天堅持記賬一個月，突然發現錢不再莫名其妙消失；

你每天背二十個單詞，突然發現刷視頻時能看懂一些英文；

你堅持一個月不熬夜，突然發現自己沒那么易怒、沒那么容易崩潰。

這時候，你的大腦會對你說：“你不是完全被生活推著走的，你是有一點 steering 的?！?/p>

這種感覺，會直接提升一個人的自我效能感——也就是那種“我可以”“我做得到”的底層信念。

3. 你在慢慢“積累正反饋”

當你在向上的頻率里待久了，你會開始看到一些小小的好處：

別人開始說你“最近狀態不錯”；

有些機會開始找上你；

你處理問題沒那么慌了；

你敢說“不”，不再把自己丟得一干二凈。

這些正反饋，會像一點一點的光，讓你相信：原來我可以成為不一樣的自己。

三、為什么人在向上的頻率里，才會真正愛自己？

因為你會在這幾個層面上，被自己“說服”。

1. 你開始覺得：我值得

心理學研究發現，一個人的自尊，不是別人夸出來的，而是他對自己說的那句——“我做到了”的累積。

當你每天做一點點讓自己變好的事時，你會在潛意識里對自己說：

“原來我不是完全廢?！?/p>

“原來我堅持得了?！?/p>

“原來我不是只會說不會做?！?/p>

你會越來越難，像以前那樣隨便罵自己“垃圾”“沒用”。

因為你已經有一堆事實，能反駁那種自我攻擊——你再貶低自己，自己都覺得有點說不下去。

2. 你會對自己多一點“溫柔”和“耐心”

以前一出問題，你第一反應是：
“你怎么又搞砸了？”
“你就不能正常一點嗎？”

現在你在向上頻率里走了一段時間后，你會慢慢學會：

給自己一些寬容：“這次沒做完沒關系，下次早點開始?！?/p>

看到自己的努力：“雖然只跑了一公里，但總比以前好?！?/p>

接納自己的不完美：“我已經在改了，不可能一天變超人?！?/p>

真正的自愛，不是“我太棒了我無敵”，是“我知道我還不完美，但我會陪著自己一點點長大，不再用最惡毒的話罵自己”。

3. 你會自動遠離“消耗型關系”

你慢慢向上以后，最明顯的變化之一是——你會發現有些人、有些關系，你真的不太想繼續了。

那些：

一見面就吐槽八卦、散播負能量的人；

只會叫你一起熬夜、一起頹廢，從來不聊成長；

在你努力一點點的時候不斷潑冷水，說你“裝”“矯情”的人。

你會越來越清楚：

“我好不容易和自己建立起來的‘向上狀態’，不能總被他們拖垮?！?/p>

于是你會慢慢學會——少回一點消息，少見一見面，甚至在必要時候，直接退出對你持續消耗的關系。

這時候，你已經在用行動，對自己說：“我值得被保護，我的成長值得被重視。”

這，就是在真正愛自己。

四、不在向上的頻率里，人會發生什么？

你也可以反著看。

當一個人長期停留在“向下的頻率”里，他大概率會出現這些狀態：

1. 情緒變得越來越“黏”和“沉”

你會感受到那種——“每天都很困，卻又睡不醒；每天都很累，卻不知道在累什么?！?/p>

什么都沒發生，但你就是很空，很焦慮，很無力。

因為你每天接收到的信號是：

“我又啥也沒干，我又浪費了一天?！?br/>“我控制不了自己。”
“我說的話，連我自己都不信。”

長期停在這種頻率里，人是會慢慢失去斗志和希望的。

2. 更容易陷入“爛關系”

當你不相信自己、也不喜歡自己的時候，你會在親密關系里變成：

更容易粘人，生怕別人不要你；

更容易討好，不敢表達需求；

更容易忍耐，覺得自己“要求多了就沒人愛”。

你會自然而然吸引到——只想索取、不愿負責的人。

因為一個不愛自己的人，本身就沒有太多“護城河”，誰來都能輕易進來，誰都能順手拿走點什么。

3. 對自己的未來，越來越不敢想象

你會發現一個很詭異的事實：不是你沒有夢想，而是你不敢想。

你一想要變好，另一個聲音就冒出來：

“算了，你堅持不了的?！?br/>“你上次也不是這樣開始的嗎？”
“你別折騰了，就這樣吧。”

可向上的頻率，恰恰是打破這種“自我預言”的唯一辦法——你用一個個小行動，去打臉過去那個“什么都干不成的自己”。

久而久之，你會對未來多出一種踏實感：“我也許不能一下子很牛，但我可以每天好一點?！?/p>

這份穩定感，本身就是最好的自愛底座。

五、怎么把自己“調回向上的頻率”？

別想著一步登天，你只要記住一條原則：

一點點往上，比原地自恨有用一萬倍。

給你幾個可以馬上實踐的小方向：

1. 給自己設定“最低行動標準”

不要一來就給自己立大目標什么“每天跑五公里”“一年讀完一百本書”。

那只會讓你更快崩潰。

你可以給自己設“最低標準”：

再累也要走 3000 步；

每天至少看 10 頁書；

每天至少花 20 分鐘學一件對未來有用的東西；

每天堅持寫下今天最值得被肯定的一件小事。

重點不是多猛，而是——無論如何，都不要讓自己徹底“趴平”。

2. 學會對“即時爽感”說一點點“不”

不是要你不玩手機、不吃甜品、不追劇，而是練習一點點“延遲滿足”。

比如：

告訴自己：先做完這件小事，再刷視頻；

先運動 15 分鐘，再點奶茶；

本來要躺兩個小時，改成先做事 30 分鐘，再躺 90 分鐘。

你會發現一件很神奇的事：

當你先做了該做的事，后面那 90 分鐘的躺，比之前所有“逃避式的躺”都舒服。

因為你不再是帶著愧疚和自我嫌棄躺下，而是帶著一種：“我今天對得起自己”的心情放松。

3. 少問“我現在開不開心”，多問“這件事對未來的我值不值”

陷在“向下頻率”里的時候，人特別容易被一句話洗腦：“人生苦短，及時行樂?！?/p>

這話不是錯的，但問題是——你是否也考慮過“未來的自己要不要埋單”？

每次你想放棄、想擺爛、想徹底自暴自棄的時候，你可以問自己一句：

“這件事，對未來三個月、一年后的我，到底是在幫他，還是在害他？”

當你開始把“現在的爽”和“以后的代價”連起來，你的大腦會慢慢做出更不同的選擇。

六、梅娘說

你可能一直以為：“等我有錢了、有身材了、有成就了，我就能愛自己了?！?/p>

但真相恰恰相反——你不是等到有資格愛自己，而是從現在開始用一點點向上的行動，去創造那個“值得被你心疼和驕傲”的自己。

當你每一天都在稍微往上走一點點的時候：

你說“我累了”的時候，會更心疼自己，而不是嘲諷自己；

你說“我不接受這樣對待”的時候，會更堅定，而不是心虛；

你看向未來的時候，會有一點期待，而不是只有恐懼。

那一刻，你就會明白——

所謂“愛自己”，不是一句好聽的口號，而是你在向上的頻率里，一遍一遍對自己做的、最溫柔的選擇。

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