聽不得批評，可能是童年創傷留下的后遺癥

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你相信嗎？“被批評”也可以換來自我成長。

這是我一位朋友的感悟，起因是一次聊天我對她說：“你上次遲到半小時，害我等你好久。”

她當場就炸了：“不想等就算了！”

我很困惑：

“我只是希望你早一點到，為什么你要生氣？我哪里說錯了嗎？”

她也愣住了：“……你沒說錯，我只是不愛聽這話。”

原來，她每次被指出問題，無論合理還是不合理，內心都會被焦慮和憤怒狠狠沖擊。

朋友指出她總愛遲到、父母提議她學學做飯、同事建議她用完打印機收拾一下紙張……

這些話會讓她感到委屈，一個人私底下難過很久，甚至晚上睡覺想起來，翻來覆去睡不著。

仿佛，“被批評”“被提意見”這件事本身，對她就是一種強烈的沖擊與傷害。

其實，很多人看似成熟強大，針對“被批評”“被提建議”這事，心底藏了太多的心結。

當批評＝傷害，成長之路就變得多災多難。

只有安置好心結，我們內心的委屈、焦慮、惱怒才能被好好安放。

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01

聽不得批評是因為

被批評＝我不行

我和朋友深入探討“被批評”背后的心結，發現一切可以追溯到：

她是家里最老實乖巧的孩子。

姐弟三人里，她承受了最多的批評。

當三人都忘了把外面晾的衣服收回來，父母批評：“一天天正事不干，盡顧著玩！”

妹妹會反駁：“我忙著寫作業呢嘛！”

弟弟會頂嘴：“我本來就不想干，是你們非要我干！”

只有她，默默勸自己忍耐：

爸媽說得對，我確實不夠上心。

心理學中有一個破窗效應：

當一扇窗戶完好，人們會自覺不去破壞它；

可當一扇窗戶破了，就會有更多人朝它砸石頭。

她就像那扇破了的窗戶：

父母批評她，不會被她反駁頂嘴，沒有任何代價。

于是，父母越來越喜歡把所有批評一股腦都丟給她，弟弟妹妹做錯了事，也歸到她頭上。

久而久之，她對“被批評”這件事變得十分敏感。

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無端的指責、居高臨下的建議、劈頭蓋腦的批評、站在自己角度對她指指點點……

她對這些事零耐心，要么發脾氣，要么摔門而出。

小時候不敢發作，是因為害怕父母說自己無理取鬧；

現在長大了獨立了，她不想再從自己身上找原因，只想立刻把甩過來的鍋丟回去。

表面上，她現在終于有力量結束那些會讓自己內耗、虛弱、難受的狀態；

實際上，她仍被困在“被批評＝我不行”的受害者認知里，被小時候的創傷所困擾。

所以，不管對方批評得對不對，也不管自己需不需要在意，

她都無法保持心平氣和。

每次被批評都仿佛創傷重演，令她反復遭受著“被批評＝我不行”的二次傷害。

02

聽不得批評

是內在小孩捂上了耳朵

當“被批評”發生在咨詢空間里，就變得不太一樣。

我的咨詢師曾問我：“每一次提到小時候的事，你都會試圖繞開話題，你有意識到這點嗎？”

我反問：“你是不是在指責我不該繞開話題？”

咨詢師說：

“這很有趣，我在試圖描述一個現象。 有些人可能意識到這是一個客觀現象，而你感受到了被指責。”

我思考良久，意識到：

我聽不得反對意見，是因為我希望自己在別人眼里總是“好”的。

意識到這點后，我的第一反應是沮喪：“我是不是太自戀、太虛弱了，才會這樣想？”

咨詢師溫柔地看了我一會兒，說了一句十分觸動我的話：

“能夠探索這份指責背后是什么，本身就是一件需要極大勇氣的事，而你正在做。”

這句話瞬間讓我覺得：被批評好像也不是什么大不了的事。

其實，很多人聽不得批評和意見，并不是不想反省、反思，而是當前的對話環境令他們感到不安全。

第一，提出批評意見的人，沒能給出共情、理解、包容和鼓勵。

“你這件事做得太差了，我都懶得說你。” “你這個人真的是很自私，只顧自己。” “孩子的缺點全是跟你學的。”

這些批評意見，或許一定程度上描述了客觀現實，但語氣、神態和內容，都令聽話的人感到：

對方毫不尊重我，也不在乎我的感受。

如果換一種表達方式：

“換種做法，一定會有更好的結果；” “你很擅長愛自己，我希望你能分一些愛給我；” “孩子跟你很像，你小時候一定也這么精力旺盛。”

是不是就順耳多了？也會令我們更樂于反思、反省。

對話環境是安全的，童年的創傷不會被激活，我們自然也不會感到憤怒和焦慮了。

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第二，收到意見的我們，沒能安撫好內在小孩。

我們內心有很多個自我，其中一個是“成年人”，還有一個是“小孩”。

成年人的自我，欣然接受反對意見，渴望做得更好；

小孩的自我，聽到不愛聽的就會捂住耳朵。

批評引發的難受，令小孩的自我陷入“我不聽我不聽”的狀態，這時無論對方說了什么，我們都會感到抵觸。

把鍋丟回給對方，固然可以消除不安；

試著安撫好內在小孩，真正找回平靜，才能練就一顆強大的內心。

03

收拾好心情

輕松應對一切波瀾

很喜歡《意外的旅程》中這兩句話：

“做一個堅定的個人主義者，只跟隨自己的節奏，或許已是最不壞的選擇。 在無處不在的壓力與緊張中，片刻的歡愉是多么重要，它能保護你內心的好奇與溫潤。”

無論別人對我們說了什么、做了什么，都以保持平常心面對，

這是一項何其珍貴的能力，它讓我們無限靠近安寧與自洽。

那么，如何才能擁有這些能力呢？

首先，釋放內在小孩的脾氣。

聽到批評意見，感到“不喜歡”，哪怕只是一點不喜歡，都請果斷且溫和地表達出來：

“雖然你有一定道理，但我聽了還是覺得不舒服。” “你的意見很寶貴，但太突然了，我需要靜一靜。” “我知道你是對的，但我接受不了，給我一點時間消化。”

表達感受，就是在為內在打入一束光，“被照亮”就是內在小孩最好的安撫劑。

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然后，覺察真正的心情。

探索被批評、被建議背后的情緒，你會發現自己真正想說的其實是：

“我是對的，你是錯的”； “你這樣說，是因為根本不在意我；” “憑什么我要被這樣不公正地對待？”

覺察到這些心情后，再換個更客觀積極的角度去安撫它們：

• “錯就錯了，每個人都會犯錯，這不代表我很失敗，我依然是好的；”

• “他只是有自己的態度，并不見得是不在意我，正因為我們關系夠好，他才會真誠以告；”

• “他對我很不客氣，我也不必對他客氣，有什么好糾結的呢？反彈反彈反彈！”

• “我不是他說的這樣，他腦補了太多，我拒絕接受，拒絕背鍋！”

• “他的指責不過是他的自我投射，跟我其實沒太大關系。”

讓那些盼著你好的人感到：你是有心的；

讓那些不懷好意的人感到：你是有脾氣的。

如此坦然地表達自己，便是一種聰慧的處世態度。

最后，請記住一句話：

面子或許很重要，但在成長的機會面前，面子其實沒有那么重要。

正因為我們對批評如此敏感，所以擁有更大的成長空間，別人一句看似不經意的提醒，都會成為我們往前走的助力。

如果能放下面子，批評和建設也不過是成長路上的云煙而已。

當然，我們也不必勉強自己聽取意見。

如果改正一個問題帶來的自我內耗，遠比給它時間慢慢成長，要多得多，那我們著實不必經歷這個過程。

很多時候，批評帶來的焦慮憤怒，也是為保護我們遠離那些尚未準備好面對的東西。

憑心而動，舒心就好。

當我們足夠愛自己、尊重自己，對待批評從“很在乎”變得“不在乎”，以前的一切介懷都會變成笑談。