不要過度共情你的孩子

孩子其實沒想象中這么脆弱。

前幾天，在游樂場陪孩子玩耍時遇到兒子同學(xué)的媽媽，便坐下來與她交談。

正當(dāng)我們聊得火熱時，她三歲的小女兒在一旁打斷對話，要求媽媽立即過去陪自己玩滑滑梯。

這位媽媽轉(zhuǎn)過身溫柔堅定地對女兒說：“媽媽現(xiàn)在在跟朋友聊天，十分鐘后陪你玩。”

聽完這話，小女孩瞬間崩潰大哭，大喊：“不要，我就要現(xiàn)在。”

令我沒想到的是，這位媽媽仍然平靜地對孩子說：

“我理解你的傷心，但我已經(jīng)跟你說過十分鐘后再跟你玩，你要學(xué)會尊重和理解媽媽。”

聽罷，小女孩哭得更大聲了。

我忍不住說：“你就先去陪孩子吧。”

然而這位媽媽說：

“沒關(guān)系，我已經(jīng)說過十分鐘之后再去。她需要學(xué)習(xí)規(guī)則，也需要學(xué)會尊重他人以及他人的界限。

父母是應(yīng)該理解孩子，但不能一味地共情他們，否則是阻礙了他們的成長和獨立。”

不得不說，這位母親很理性也很有智慧，并且她是真正在幫助孩子。

01

• 過度共情，無法建立邊界感。

有多少父母以及爺爺奶奶和外公外婆，對孩子的哭聲壓根沒轍。

只要孩子撒潑撒嬌，就應(yīng)允了他們的需求，即使有些事情并不合理合宜。

孩子本該早睡否則影響明天上學(xué)，但拗不過孩子故意找事推遲睡覺。

明明不該吃太多零食和飲料，但是孩子一哭就繼續(xù)給他們吃了。

大人其實已經(jīng)很疲憊困倦了，卻還是要咬牙堅持陪玩和哄睡。

孩子本可以自己行走，只要撒撒嬌掉掉眼淚就可以被大人抱著走。

難怪有很多人說做父母太累，犧牲太大，育兒之路太辛苦；殊不知，是因為邊界感太模糊了。

孩子用哭鬧和撒嬌，一點點試探父母的“底線”。

父母太愛孩子了，不忍他們受傷，不忍拒絕他們，不忍他們失望。

只要孩子有需求立馬就放下手頭的事回應(yīng)孩子，孩子一哭鬧就立刻給予安慰和包容，孩子一抱怨訴苦就立刻滿足他們要求。

這樣孩子是得到滿足了，但這是建立在大人得犧牲和退讓上。

作為父母，是需要理解孩子的內(nèi)心，但無需過度共情。

很多人難以置信我和隊友是如何在海外獨立帶三個孩子的，若真有方法，那大概就是明確與孩子的邊界。

在我需要專注地寫文章，或是想專心做一頓飯時，我會明確地跟孩子說：

現(xiàn)在媽媽需要一段安靜的時光，沒有急事別來打擾。等媽媽做完了，就會來找你們。

最開始，孩子是很難接受，會想盡各種辦法試探邊界。

但就像兒子同學(xué)這位媽媽一樣，溫柔堅定地跟孩子表明界限，他們是能夠?qū)W會理解和尊重的。

孩子情緒波動起伏大，不好帶，往往就是因為界限模糊了；他們不理解上回就可以，為什么這次不行。

沒有固定的規(guī)矩，孩子才會任意妄為；界限清晰了，養(yǎng)育也就容易了。

02

• 不要過度解讀孩子情緒。

父母都在乎孩子，一旦孩子陷入情緒谷底，很容易就把父母也擾亂得六神無主。

孩子肯定會覺得被我拋棄了，這種感覺多心痛。

我這么忽視孩子的需求，他肯定會缺乏安全感。

拒絕孩子這多殘忍，他們會感覺自己不被愛的。

這么一想，那瞬間就“妥協(xié)”了，就依著孩子吧。

其實，孩子的情緒來的快去得也快，開心時沒顧及地大笑大叫，傷心時就大哭大鬧。

不管是開心還是傷心都應(yīng)該給孩子表現(xiàn)出來的機會，不要過度解讀，更不要被孩子一時的情緒牽著走。

我想到兒子在3歲時發(fā)生的一件事。

那會兒他特別粘我，屬于“六親不認(rèn)”只認(rèn)我一個人的狀態(tài)。

那天我要出門見朋友，看到我準(zhǔn)備離開，他便哭得像天塌了一樣，仿佛他是一個被全世界拋棄的小孩。

看他哭得這么傷心，我實在下不了決心離開，總覺得我一走，就會帶給他難以磨滅的傷害。

最終是隊友果斷地催促我走了，我是聽著他刺耳的哭聲，帶著愧疚感出門的。

然而，出門不到十分鐘，隊友發(fā)來兒子開心玩玩具的視頻，他滿臉笑容一點都不像剛才大哭過的人。

孩子其實沒想象中這么脆弱，他們只是還無法很好地把控情緒。

但大人的存在就是一副標(biāo)尺，在孩子飄忽不定的情緒面前，大人更應(yīng)該清醒理智；

知道應(yīng)該堅持什么、知道什么是對的，那就應(yīng)該堅持去做，而不是被孩子的情緒牽著走。

只有這樣，孩子才能變得更加穩(wěn)定且成熟。

03

• 過度共情，對媽媽來說是精神傷害。

之前看過一篇育兒文章說，接納包容孩子的一切，就算孩子無理發(fā)脾氣也要包容，同時要用童心和幽默來化解。

舉個例子說，當(dāng)孩子發(fā)脾氣亂丟玩具，媽媽就要以玩具的口吻說，哎呀我好痛呀，是誰把我扔地上了？這些玩具難道是長翅膀會飛了嗎？怎么自己飛到地上去了？

確實富有童心，但我是說不出這樣的話，這多少是有點不把父母的死活放在眼里。

孩子的情緒很重要，難道父母的感受就不重要了嗎？

看到怒火中燒的事，也只能壓制自己的情緒，調(diào)整自己像個沒事人一樣去寬慰做錯事的孩子？

這種共情，對父母來說是不公平的。

為了照顧到孩子的感受，而忽略自己的需求，但被壓抑的情緒不會消失；

狀態(tài)好的時候隱藏得好好的，狀態(tài)不好就如火山爆發(fā)出來，最終波及孩子。

讓孩子感受到父母是個真實的人沒什么不好的，但凡是個人就有優(yōu)點和缺點，會笑也會發(fā)火，這才是一個活生生的人，一個真實的人。

父母應(yīng)該讓孩子感受到一個真實的世界，否則在家被共情慣了，外面哪有人會這樣貼心地慣著孩子。

長此以往，人際關(guān)系會出問題的。

任何一段關(guān)系，讓一個人一味地忍耐和付出都是不對的，陪伴孩子成長應(yīng)該是讓雙方都共同快樂的過程。

04

• 過度共情，會降低他們對外界的敏感度。

看到孩子做錯事，生氣，失望和失落才是正常人的反應(yīng)。

對于成長中還不完美的孩子，當(dāng)然需要包容他們的不足，但也要讓孩子明白對與錯，以及自己的行為會對別人產(chǎn)生什么影響。

如果只是一味的理解和共情，一股腦的包容和接納孩子，他們不會覺得自己有錯，他感受不到自己的行為會帶給別人痛苦。

爸爸媽媽看起來好好的，絲毫沒受到任何影響，所以他們不以為然。

然而，想要更快更徹底的改正，那就一定要讓孩子意識到錯誤，并指出他的行為是會帶來后果的，這樣才有可能覺醒并改變。

絲毫不在意自己的行為舉止會給別人帶來任何影響和傷害，這樣看似灑脫，實則會失去更多。

畢竟，誰都不喜歡一個眼中只有自己的“巨嬰”。

父母的存在，就是要幫助孩子成長為一個成熟的人。

一個情緒成熟的孩子，能夠理解并尊重他人的感受和需求；

他們知道并不是每個人都會按照他們的需求行事，他們在與他人的互動中會表現(xiàn)出同理心和合作精神，而不是一味要求別人滿足自己的愿望。

我們?nèi)魏我粋€人都不能脫離群體單獨存在，我們跟外界和旁人需要有積極的互動。

這也是孩子需要學(xué)會的功課。

孩子不僅僅是個孩子，他們更是一個獨立的人。

別總是把孩子當(dāng)成一個孩子對待，這樣的話他們永遠(yuǎn)覺得自己是個孩子。

試著把孩子當(dāng)成一個普通的人，尊重他們，同時他們也要學(xué)會尊重父母。