家長給孩子最好助力，不是緊盯學習和操心，而是抗挫力與心理韌性

作為一個養育18年娃，不斷跳坑的媽媽，又從無數個坑里上岸，我太有發言權了。

很多家長都以為給孩子最好的助力，就是幫孩子做事，對孩子嚴格管理，培養孩子的好習慣。

能為孩子多做一點，多操一點心，盯緊孩子，別走彎路。

以為這樣就是對孩子最好的托舉，讓孩子少走點彎路，人生路上多一點坦途。

家長總認為自己淋雨過，就不要讓自己的苦，再讓孩子吃一遍。

家長自己吃過虧，就不能讓在孩子身上重演。

于是，各種包辦和精細養育，各種呵護與過度的管控。

只有苦勞，沒有功勞。

相反，因為家長太能干，太勤快，盯孩子太緊，管孩子太多，把孩子的心理韌性與抗挫力還扼殺與限制了。

原本呢，孩子是有天然的抗挫力，也有夯實心理韌性的能力。

可是，因為孩子從小到大的成長過程中，被家長干預得太多，保護得太密切，反而扼殺了孩子原有的復原能力。

那么只會造成一個結果：

孩子一直在父母的庇護下，只要有點困難，就會逃跑，交給父母來善后。

并不是孩子沒有能力，而是父母替代太多，讓孩子習慣將問題甩給家長去解決。

家長的本意，的確是為孩子好，希望以最快的速度，最捷徑的路途，讓孩子抵達終點。

可是父母太高估了自己的能力，即便一時能搞定，也不能替代孩子走完他全部的人生旅途。

該放手時，不放手，該讓孩子試錯和經歷的時候，舍不得或不放心孩子，把控制權牢牢掌握在自己手中。

只不過是打著為孩子好的旗號，剝奪孩子原本自由綻放和自主生長而已。

這樣的父母，只是為了滿足自己的安全感，根本不是為孩子考慮長遠。

別看家長做得很多，付出了全部心血，到頭來只是搬起石頭砸了自己的腳，妥妥的坑了娃。

這話聽著有點刺耳，也讓家長很不服氣，更不爽快。

忠言逆耳利于行，我自己就是因為太操心，太負責，太想為孩子好，將孩子保護得過密過好，以至于孩子多走了很多彎路。

娃初中時，我絕對稱得上一個竭盡全力的媽媽，對學習密切關注，對生活極盡的包辦。

孩的方方面面我都要干預，都要幫扶，都要插手。

現在看來，我真是勤快過頭，認真過度，將原本屬于孩子該負責的，全都攬過來了。

他只用好好學習，其它事我都悄無聲息幫他搞定和默默解決掉。

當時，我以為這是作為家長對孩子最好的助力與托舉，我甚至給孩子訂詳細的學習計劃，做系統而精細的試卷分析。

多傻啊！跟孩子的課題粘合太緊密了。

這根本都不是我該做的事啊！我要做的不是緊盯學習，是培養孩子的抗挫力，是培養孩子的正念思維，是培養孩子的心理韌性。

是要主動放手，讓孩子自己經歷，自我負責，自主承擔。

允許孩子難過，允許孩子失敗，允許孩子做不到。

但在難過之后，失敗之余，做不到時，也不要灰心喪氣。

而是要直面問題，重建自我，這才是最好的助力啊。

彎路，并不可怕，可怕的是一直在彎路中執著。

當我明白這個道理后，從此一身輕。

既不會責怪昨天的自己太蠢了，也不會陷入昨天的自責中，對孩子內疚和歉意。

過去的，就翻篇了。既不跟自己清算，也不跟孩子清算。

好的禮物，欣喜快樂，壞的禮物，教會成長。

當家長有足夠的底氣與勇氣，有身教去影響孩子時，這不就是最好的賦能方式嘛。

有很多家長問我，如何給孩子賦能？如何培養孩子的抗挫力與心理韌性。

我的答案是：

先讓家長的能量復活，家長先學會敢于放手孩子，家長先穩住自己。這樣，家長才有覺察力，才能積極正向的思維，才能在潛移默化中影響孩子。

為孩子賦能，并不是單純的話術，而是家長日常做什么，讓孩子感受到什么，讓孩子體驗到被欣賞，被鼓勵和被理解以及被肯定。

孩子看問題的方式變了，看問題的角度更多元了，心理韌性和抗挫力自然就有了。