太搞笑了！一天不笑都感覺白活，網友:人才多多！

開心就好！！！

奶奶:我真的是眼睜睜的看不下去了！我醋壇子都飛起來了！

我們這邊海鷗特別多，經常拿面包去喂海鷗，有一次扔面包就扔大哥臉上了，大哥旁邊那個人說，大妹子喂你，你咋不張嘴。

他應該是對突如其來的獎勵在擺譜，哈哈！

有一次，一個男的打我，我本來打算捏他的腰，沒想到他的腿太長了，我抓了他的屁股蛋子兩大手，當時我道歉了…沒人相信我。

哈哈，我在山東笑，你們在哪里笑！

我爸牙疼，捂著腮幫子疼的滿炕爬，我媽說我爸像掉了一個翅膀的蒼蠅在打轉兒，以上是我媽跟我敘述的。

享受過九年義務教育后的人才，口出金句，才華橫溢！

跟這樣的人在一起，真的是太歡樂了，可以混上滿臉褶子。

有次在餐廳吃完飯，想擦嘴發現兜里沒紙，然后看到食堂門口有個男生兜里露出一節衛生紙，跑的飛快從男生旁邊過去順帶一把拽住那節衛生紙，沒拽動，最后發現那是人家衣服兜的里布翻出來了，還差點把人家兜拽掉了。

怎么做人可以這么的放肆且搞笑。

“你寫的字好端正。”

“像不像正楷。”

“像angelababy”。

讓我想起了同學他奶奶夸他寫的字:寫的跟啦啦隊似的。

點外賣把地址輸錯了，打電話給騎手，結果張口就是一句“是美團的騎士嗎？”

騎手：臣救駕來遲！

我朋友上廁所哭，她說:“我上大的就流眼淚。” 我：“你舍不得啊？”

你知道顏安嗎。 我朋友：延安是不是在陜西啊！

顏安找誰說理去？

我：我這被子真丑啊。 室友：你下輩子也好看不到哪兒去。

真是殺人誅心，害的我嘎嘎笑了一下。

“把這只狗帶回去幫你撕作業。” “不用啊，家里有現成的。” “一定要縣城的嗎？農村的不行嗎？”

真的笑岔劈了……

學姐創業開服裝店，我去購物 ，學姐：學妹隨便看看，大衣都打七折。 我：大一打七折，那大二學生打幾折。 學姐：？？？

除大一外，其他打骨折。

大學時候，冬天買了一根山藥糖葫蘆等公交，603當時是最猛的一趟公交車，上車之后，剛起步司機一個猛剎，糖葫蘆直接甩腦瓜子上，東北的冬那糖葫蘆跟個棒子似的，自己給自己一棒子還黏糊糊粘一頭糖，給旁邊大爺笑得跟支氣管炎犯了似的！

朋友：皮膚太干燥。 我：什么！屁股太霸道。

生活處處歡樂多。

有次坐火車想上廁所，我看廁所那個開關標識沒人，我就直接開門了，結果打開門里面有個男生對著坑的粑粑發呆，我趕忙說不好意思。我估計那個男生看到我瞪大眼睛不可思議的表情了，他非常局促地說，沒事沒事，這個屎不是我放的，我上的是小的。哈哈哈。

一次坐高鐵，旁邊是個女孩，我感冒吃完藥就非常困，就胳膊耷拉著，頭放在桌板上，別人看我的感覺就像我已經死了，女孩總推我一邊問我怎么了，怎么了， 也不知道她力氣怎么就那么大，直接給我推到了，我的頭直接卡在桌板和窗戶直接那個縫里了，我是怎么也起不來，最后列車員給我弄出來了，然后我就跟女孩說，我只是感冒了很困，請你不要再推我了，還有你到底是吃什么東西了，力氣這么大，因為是中午的高鐵都會困，等我醒的時候好家伙，我是真不知道她是怎么做到把我胳膊拿起來給她當枕頭的，內小姑娘我記一輩子。

哈哈哈，對不起。我真是頭快笑掉了，這必須記一輩子阿！

你該回他:沒去偷牛，只是得了瘋牛癥！

有次去辦公室拿書，拿書后我翻看著，結果沒看路，撞年級主任門牙上了，還撞掉了。

你真是邪了門啊！

去吃烤魚，隔壁桌跟我們差不多時間到的，我們吃一半了，隔壁桌沒端上來，那桌男的問服務員，“魚抓到了嗎？”

真是個幽默又不失禮貌的逗樂小王子。

朋友：為什么以前高中的時候下雨可以看到很多蚯蚓，在大學里就看不到呢？ 我：可能沒考上吧。

沒文化的蚯蚓，它根本不配在大學里待著。

年前回家吃飯 ，我媽用筷子捻來捻去就是不夾，我很認真問：媽！媽媽：嗯？我：撈得到沒，要不卷起褲腿下去撈！我姐直接笑得飯都吃不下，我爸也在憋笑。

哈哈，那真的是太有生活的味道了。就讓我們笑到過年吧，來年更是樂哈哈的一年。