2026最重要的一件事，三個字：

《好東西》

新年伊始，新的展望，我們在心中更新各自的待辦清單：早睡早起，攢錢，健身，閱讀，考試……最重要的，仍舊是簡單的三個字：

愛自己。

然而，愛自己也是一門難事。

現代社會光怪陸離，社交媒體進一步制造著焦慮和欲望。我們試圖犒勞自己，不斷地為自己購買美食、玩具、體驗，安排種種消遣，但依然發現自己總是陷在負面情緒的泥潭里，總是自我懷疑、惶惶終日、難以快樂。

這是因為，為了適應環境存活繁衍，人類大腦會本能地關注那些潛在的危機、沒得到的和想要得到的事物——越能察覺到危險，就有越大的幾率活下去。

那么，怎么樣愛自己，我們才能獲得幸福？

作為有十余年一線親密關系咨詢經驗、接待過1000多位來訪者、總咨詢時長超過6000小時的心理咨詢師、復旦大學社會心理學博士，曹雪敏希望通過《我們為什么不愛了》一書，幫助我們科學地愛自己、重建自我。

原生家庭、性別偏見、權力關系、分手、出軌、中年危機……曹雪敏以咨詢師的專業目光，看見表層問題背后的深層原因，融入自己的體驗，給出真誠的支持，并以保姆級的細致，毫無保留地向大家分享療愈的方法。

或許有人會出于各種原因無法接受心理咨詢，她將通過這本書，成為你們的陪伴者、支持者。又或者，這本書本身，將會成為一次屬于你的心理咨詢。

“祝愿你始終有勇氣，也有智慧，認真地去過你想過的人生。也祝福你心中始終有愛，無論是愛自己，還是愛其他的存在。”

以下內容選自《我們為什么不愛了》，有刪節

如果你覺得自己不幸福，不要自責，因為這不是你的問題，絕大部分人都這樣。

不過，這也不意味著幸福是不可能的，我們依然可以發揮主動性，追求幸福、獲得幸福。

接下來，我們一起探討，如何利用ACT 療法這個心理學工具箱，接近幸福、擁有幸福。

不再內耗，回到價值與行動

我們首先簡單認識下ACT療法。ACT療法的全稱是接納與承諾療法（Acceptance and Commitment Therapy），它旨在幫助人們提高心理靈活性，使人能夠靈活地覺察自己的思維、感受等內在體驗，同時不被這些體驗過度束縛，根據自己的價值觀采取有效的行動，去過更有意義、更充實的生活。

ACT療法認為，無論遇到什么難題，我們都可以從中學習和成長；無論處境多么悲慘，我們都能遵循價值行動并有所滿足；無論偏離預想的人生軌道多少次，我們都能再次折返并重新啟程。

在幸福這件事情上，ACT療法中有兩個方法很有用：一個是認知解離——讓我們不再被情緒、想法等困在不幸中；另一個是價值行動——讓我們用行動來實踐幸福。

先來看認知解離。認知解離，指的是個體能夠以一種客觀、超脫的視角，去看待自己頭腦中出現的各種想法、觀念、記憶、情緒等內在體驗，而不被它們束縛，從而避免自動地、不加分辨地認同這些內容，以至于讓它們左右自己的行為和感受。比如，我們常常會把頭腦中出現的想法等同于現實，“我是個失敗者”這樣的想法一旦出現，我們就會深信不疑，并且陷入痛苦，仿佛被這樣的語言和思維控制了。

認知解離就能幫助我們打破語言和思維對自己的控制，幫助我們看清“想法”只是“想法”，而不是絕對的“事實”，避免陷入自動的、消極的思維反應模式中。也就是說，認知解離能讓我們從這種對想法的過度黏著的狀態中脫離出來，不再被想法鉤住。所以，也有一些地方會把這個過程稱為“脫鉤”。

那么，具體怎么運用認知解離來實現“脫鉤”呢？

命名是最常用的方法。比如，把“我不配”這個想法命名為“那個‘我不配’的念頭又來了”。通過這樣的方式，我們就能將自己和想法拉開距離，意識到它只是某個時刻的心理事件。

另外，“我注意到我有一個想法：我不配”也是一種命名方式。相比“我不配”，這樣的命名方式也是一種更客觀的、旁觀者視角的、不帶有批判性的方式，可以幫助我們把“我不配”看作一個正在“經過”我們大腦的想法，而不涉及“我是誰”，從而避免自我被卷入并深陷其中、難以自拔。

除了語言上的命名，給命名配樂、為命名想象一個具體的畫面等，也能進一步協助我們和想法保持一定的距離，比如，把命名后的念頭唱出來、畫出來。

我們來看一個更具體的例子。我有一位來訪者，我們在這里稱他為小影。

小影曾根深蒂固地把“分手”等同于“失敗”——如果是對方提的分手，就是“我被拋棄了的失敗”；如果是自己提的分手，就是“我選錯了人的失敗”；如果還涉及出軌，那就是“我比輸了的失敗”。

總之，無論小影在理性上有多明白“分手”和“失敗”沒有關系，甚至可能是一種“成功”，但在他快速的自動聯想下，“分手”就是和“失敗”牢牢地綁定在了一起，導致他在回顧過往的人生時，親密關系就是一整個板塊的灰暗。

也就是說，道理上明明都懂了，但意識和感受就是轉不過來，因為想法、觀念、記憶、情緒等內在體驗，已經形成一種全身心的自動聯想和自動反應。

《神煩警探》

這時候，ACT的認知解離就能起作用了。

我們當時做了兩個方向的嘗試。一個是對“我失敗了”這個念頭進行命名，然后唱出來。

不同的人對“失敗”的認知是不同的，有的人把“失敗”視為絕境和“我不行”，有的人把“失敗”視為換一條路的信號，還有的人把“失敗”僅僅看作一種結果。小影就是第一種情況。他將“分手”等同于“失敗”，又將“失敗”等同于絕境和“我不行”。事實上，不是“失敗”本身，而是“失敗”背后的絕境和“我不行”引發了他的心理崩潰。

所以，要轉變小影的意識和感受，最根本的還是要嘗試切斷“失敗”和絕境、“我不行”之間的自動聯想與自動反應，重新建立起一種新的、健康的聯想反應。當他對“失敗”的自動聯想和自動反應有所改變時，“分手”等同于“失敗”這個念頭也會隨之發生改變。

當時，我們把“我失敗了”這個念頭命名為“悲觀小喇叭”“喪氣小黑云”“搗蛋小精靈”“誤判小法官”，等等，這些名稱其實分別描述了這個念頭不同的側面。

通過這樣的命名，當“我失敗了”這一念頭再次出現時，當談起“我失敗了”背后的經歷時，我們會跳出來看：這是我們主觀上的悲觀預測（悲觀小喇叭），還是心境上的壓抑絕望（喪氣小黑云），抑或者是干擾我們自豪幸福的雜音（搗蛋小精靈），以及對自己片面又不公平的評價（誤判小法官），等等。當小影一次又一次用新的名稱替代“我失敗了”時，他就在經歷者的身份上疊加了一個觀察者。同時，新的名稱以及新的語調，也給念頭本身帶來了新的感受和聯想，在大腦層面上，這相當于激活了新的神經元和神經回路。

另一個方向的嘗試，是把“每一段失敗的分手經歷”畫出來。小影本身沒什么繪畫技能，所以我們就用很簡單的線條和蠟筆來畫，只要能看出人物、東西和顏色就可以。當念頭被畫出來，它就有了新的形態。這時候，我們就不再會被虛無縹緲又漫無邊際的念頭困住，而是錨定住了一個新的實體。在這個實體上，改變也成為可能。

比如，畫那段被出軌的分手經歷時，小影把自己畫得很小，把第三者畫得很大，從畫面就能很明顯地感受到小影潛意識里“我比輸了”的念頭。我們先是給這張畫命名為“那段我認為弱小的我不敵強大的第三者的分手經歷”。然后，我們用另一個顏色，在小版的他上又疊加了一個大版的他。畫完這個大版的自己后，小影整個人的氛圍都不一樣了，力量感在他身上仿佛拔地而起。除了畫畫，催眠、沙盤和心理劇等也很適合來做這種潛意識的調整和整合。

總之，如果你也有被念頭困住的困擾，或許可以試試ACT療法中認知解離的各種具體方法，尤其是命名。一開始可能會有點不習慣，但堅持練習，會讓我們在面臨消極情緒和想法時收獲更多的平和，好比創造了一個心理緩沖地帶，為我們的價值行動爭取了心理空間和心理能量。

《神煩警探》

下面我們具體看看ACT倡導的價值行動。

價值行動，簡而言之是“真正價值觀引領下的行動”。所以，要開展價值行動，首先要尋找、明晰我們真正的價值觀。

但真正的價值觀找起來并不容易。因為從小到大，很少有人問我們：你覺得什么是重要的？在這個問題明晰前，很多人都不是遵循價值觀生活，而是帶著童年的缺憾生活。

比如，在電視劇《獵罪圖鑒2》里，由陸妍淇飾演的女警李晗小時候家里窮，上幼兒園時，班里其他小朋友都有正版的熊貓俠玩偶，只有她只能抱著姥姥做的山寨版熊貓俠。上臺演出的時候，她也只能穿姥姥用蚊帳做的公主裙。因為這些，她被小朋友起了個綽號叫“垃圾孩”。長大后，她一邊對外活得光鮮亮麗，給自己用各種有品牌的好東西，彌補童年物質缺乏的遺憾；一邊在家里囤積了大量不需要的東西、各種意義上的垃圾，用囤積行為緩解貧窮曾帶來的焦慮，也認同并懷念姥姥曾經給她的愛。

所以，在找價值觀以前，我們可能需要先觀察自己正在做的，是不是一直在彌補童年的缺憾，這些彌補讓我們真正得到了安寧嗎？還是依然空虛又焦慮？

如果是后者，那可能需要我們停下來自我關懷。

怎么自我關懷呢？自我關懷是承認痛苦、友善回應，也就是，有意識地承認你感受到的痛苦、傷害和折磨，然后用善意和關心的回應方式對待自己。

但很多時候，我們會用自憐應對痛苦。自憐的背后是：“我再也受不了了，我從來沒有這么糟糕的感覺。這些事為什么發生在我身上？這不公平，別人就不用承受這一切，我要崩潰了。”

而自我關懷是指，像對待愛的人那般對待自己。在咨詢中，我經常會問來訪者，假如是你最好的朋友、你的孩子、你深愛的家人經歷了這些，你會和他說些什么、會為他做些什么？這個問題的答案中就藏著我們能用來自我關懷的言語和行動。

充分的自我關懷后，才是尋找價值觀和遵循價值行動。

價值觀是我們內心深處最在乎、最希望在生活中去遵循和體現的東西，比如友善、誠實、成就、健康等。ACT療法強調，我們要明確自己的價值觀，因為它們能像燈塔一樣，在面對困難、情緒困擾等情況時，指引我們做出符合自己內心期望的行動選擇，讓生活更有方向感和意義感。

《好東西》

但價值觀怎么找呢？

可以試著想象，在自己的葬禮上，我們希望別人如何評價自己。因為這關乎我們對自己這一生的期待和希望?；蛘?，可以回顧過往生活中感到最滿足、最自豪的時刻，因為這些最滿足、最自豪的時刻，往往也就是最契合、最遵循我們價值觀的時刻。通過這樣的想象和回顧，我們便能發現背后蘊含的價值觀。

找到并實踐我們的價值觀很關鍵。一來，價值行動會帶來意義感，讓我們感受到生活的樂趣；二來，價值行動會讓我們可以不再被外界的規則束縛，變得更自由。

但很多時候，我們都是像在學校那樣遵循規則去行動，而不是遵循價值去行動。比如，“保持善良”是價值觀，但“我應該時刻保持善良，即使有人虐待我”是規則。再比如，“保持學習”是價值觀，但“我每周要讀一本書”是規則。

我們可以看到，規則不僅不靈活，有時候甚至會成為傷害我們的利器。

當我們用價值和規則的視角重新去看第二講提到的“性別偏見的文化”，我們會發現，性別偏見的文化一直在給女性灌輸“你要怎么做”等的規則，卻給男性傳導“成功、享樂”等的價值觀。于是，在獨立思考和覺醒之前，女性很有可能一直在遵守各種規則，哪怕這些規則讓她們并不快樂甚至傷痕累累；而男性很可能一直以“成功、享樂”為目標自私地為自己謀求，甚至不惜以傷害別人為代價，同時，如果原有的規則讓他們遠離了成功、享樂，他們也能更自在地對規則做出調整——就如第八講提過的，所謂“自在”，便是“自我”始終存在并行使自由意志，這也是權力的體現。兩性在規則和價值觀上的行為邏輯差異，也解釋了為什么在親密關系中，女性更容易被束縛，而男性相對更自由。

了解了價值行動的要點后，我們可以試著在工作、愛、娛樂和健康這四個領域觀察一下：在你正在遵循的價值和規則中，有哪些規則讓你感到不舒服？然后，可以試著按背后的價值觀，對這些規則做出更靈活的調整。

比如，“每周讀一本書”在工作繁忙或者有其他安排時會成為負擔。但如果你意識到，你在意的是“保持學習”，那么當工作繁忙時、身體不適時，就不必苛求自己一定要堅持“每周讀一本書”。因為“保持學習”這一價值觀并不一定非得通過“每周讀一本書”這一規則來實現。學習的方式可以有很多種，除了讀書，你還可以看電影、和別人交流，這些也是學習。讀書的時長也不一定和保持學習掛鉤，哪怕五分鐘也是在保持學習。

再比如，“每天要給母父打電話”這個規則在原生家庭并不幸福、親子關系并不健康時反而會造成更多的困擾和傷害。但如果你意識到，你在意的是“孝順母父（換個更本質的說法，就是關心家人）”，那么，當打電話這個規則本身既沒有達成“關心”的目的，還影響了你對自己的關心時，就不必強求自己一定要遵守。而且，當你再次發現自己對這么做感到厭煩時，也可以不再為“厭煩”這一情緒感到愧疚——這并不意味著你不關心家人，而是提醒你或許可以嘗試換一種關心的方式。

總之，當我們的價值觀越清晰，我們就越有意識地實踐價值行動，也就越能夠擺脫外界評價、僵硬規則帶來的束縛。于是，意義感和幸福感也就都會得到提升。

《神煩警探》

成長的核心，是認識和接納

我們總提“要用好經歷去成長”“好的親密關系會讓彼此都獲得成長”，等等，很多人會覺得成長就是“變得更好”，但其實不是。

成長是“成為你自己”。

具體來說，是能夠更完整地覺察自我，并在覺察和過往的經歷中發現自我，發現童年和環境如何塑造了我們，最后帶著接納和好奇來重塑自我。重塑自我這一步可能是變得更好，也可能是躺平甚至是不再那么好。

總而言之，認識你自己，接納你自己，才是成長的核心。

我曾在自序里說，希望大家看完這本書后，能在“愛或不愛”的議題上更清醒一些，也更輕松一些。其中，“清醒”的背后就是認識自己，也是認識親密關系。而“輕松”的背后是接納自己，也是接納愛或不愛的現實。

當然，如果你認識自己、接納自己以后，還能用行動愛自己，那就更好了。

至于親密關系，還是之前說的，愛很好，不愛也很好。

祝愿你始終有勇氣，也有智慧，認真地去過你想過的人生。也祝福你心中始終有愛，無論是愛自己，還是愛其他的存在。

生而為人，傷痕累累，愛是救贖，也是意義。

愛的主語首先是“我”

12次專屬心理咨詢，聚焦當下中國親密關系困境

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找回為自己造傘、撐傘的能力

愛很好，不愛也很好