爆笑經(jīng)典戀愛冷笑話，談戀愛那時請老婆吃飯喝酒，結(jié)果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了結(jié)婚當(dāng)天！

1.搞笑手機(jī)爆笑經(jīng)典冷笑話，我的手機(jī)已經(jīng)用了三年多，覺得跟不上潮流，于是向老媽請示，想換一個。老媽說：“要換就換一個一步到位的！”我一聽很驚喜，誰知我媽后面又補(bǔ)了一句：直接給你換一個老人機(jī)！、

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，談戀愛那時，請老婆吃飯喝酒，結(jié)果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。結(jié)婚當(dāng)天，我們相互敬白酒，你媽的一瓶都喝完了，我都快趴下了，老婆還有說有笑的。哎，戀愛中的女人，都是騙子。

3.爆笑經(jīng)典過年紅包冷笑話，有一位朋友，從吃完年夜飯開始，啥也沒干，光搶紅包了。成果如下：50元的勞斯萊斯購車代金券，20元的歐洲十國深度游現(xiàn)金券，100元的三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛，他居然搶到了100萬的紅包，100萬!100萬的波音747買飛機(jī)抵用券，太激動了!

4.一只企鵝去偷東西，結(jié)果被人發(fā)現(xiàn)，后被J察包圍。企鵝靈機(jī)一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大地從J察面前走過，結(jié)果一堆J察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜地叫著：“為什么你們看得到我？我不是隱身了么？”

5.有個人來到咖啡店：“請問有冷凍咖啡嗎？”服務(wù)員答：“沒有。”第二天這個人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務(wù)員還是說沒有。等那人走后，服務(wù)員就準(zhǔn)備了一些冷凍咖啡。第三天這個人又來到這里：“請問有冷凍的咖啡嗎？”“有！服務(wù)員熱情地答道。“哦，麻煩您給加熱一下。”

6.我家狗狗tony和老爸撿來養(yǎng)的喜鵲喜兒今天早上不知道為啥吵起來了…這倆一聲汪一聲喳的吵了小半個小時…tony似乎落了下風(fēng)，看到我過去委屈的撲在我懷里，淚眼汪汪的看著我，猶豫半天如何幫他，最后我只得沖著喜鵲汪了兩聲，以證明我的態(tài)度和立場……

7.一個富人和一個窮人在探討人生。富人說:“錢不是問題。”窮人說：“問題是沒錢。”富人說：“房子有很多，不知道該住哪一個。”窮人說：“房子住過很多，沒有一處是自己的。”富人說：“身邊女人很多，不知道哪個是真心的。”窮人說：“俺是真心的，身邊沒有一個女人。”

8.上高的女兒笑笑已經(jīng)開始學(xué)會涂口紅了，這讓笑笑媽媽很擔(dān)心。媽媽：“笑笑，你的口紅哪兒來的啊？”笑笑：“男同學(xué)送的。”媽媽：“女生不要隨便收男生禮物，快還給他。”笑笑：“我天天都有還他的。”媽媽：“啥意思啊？”笑笑：“我每天涂的口紅都還到他嘴上了！”

9. 今天我和我爸參加同一場婚禮，新郎是我爸爸的同學(xué)，新娘是我的同學(xué)今天我告訴老爸我要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也要去參加一個婚禮。”出于好奇，我多嘴問了一句：“你去哪參加？”老爸回答：“某某路某某酒店。”居然和我去的是同一個地方？！當(dāng)我們拿出喜帖打開一看，原來新郎是我爸爸的同學(xué)，新娘是我的同學(xué)。

10. 小美：“為什么看到短信不回我？把我說話當(dāng)放屁是不是？”小樂：“沒有”。小美：“那你說，你錯沒？”小樂：“錯了。”小美：“那你說下你錯哪兒啦？”小樂：“我錯在不該把你的嘴巴當(dāng)屁股。”

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