討厭一個親戚時，最成熟的處理方式

北宋時，宰相王安石在家待客。

桌上的飯菜比較簡單，親戚有點不開心，拿起胡餅，吃了肉餡，邊上的就不要了。

王安石撿起親戚不要的“胡餅邊”，不動聲色地吃。

親戚羞愧不已，自覺離開。

看來，遇到討厭的親戚，就應該想辦法疏遠，這是古來有之的事。

親戚往往是這樣：怕你有，笑你無；你真有了，就巴結。

因此，我們總要學會，處理自己和討厭的親戚之間的關系，不刻意得罪，慢慢生疏。

01

不必在意，畢竟不是一家人。

親戚間交往，你越重視，他越覺得自己重要，反而對你的生活諸多干涉。

他提出建議，你認真回應，并竭力嘗試，他的“好為人師”心理得到滿足，而你則感到困擾。

他請你幫忙，你若滿足，他便覺得天經地義；若不行，他會指責你“不懂人情”。

最可怕的是一些長輩，出現在你面前便質問：“你稱呼我什么？”這有道德綁架之嫌。

千百年來，尊老愛幼的傳統不能丟，這讓許多年輕人苦惱。

事實上，除了你的父母，其他親戚僅僅是親戚，不是一家人。

即便兄弟姐妹，成年后也各自生活。

親戚交往，其實是幾個小家庭在交往，不可能與親戚融為一家。

大家和小家的區別一定要清楚。

既然不是一家人，那就容易處理，不必理會不合理的要求。

你不在意時，對方也就覺得無趣，自然閉嘴，也不好意思再提出要求。

正如思想家蒙田所說：“沉默更有利于社交。”

沒有人愿意一直對一堵墻說話，而你就是那堵墻。

02

不必爭，認知不同而已。

莊子說：“夏蟲不可語冰，井蛙不可語海。”

討厭的親戚，可能因為你厭惡其觀點和做法而與他辯論。

其實，親戚雖有血緣，但不一定同層次。

親戚間層次差異巨大：有人為官，有人務農，有人務工，有人開出租車。

你討厭的親戚，往往層次較低，總讓你“啞然失笑”。

我有一個表舅，山溝里生活多年，總說：“現在的人不種地，吃啥？老一輩不種地，年輕人都會要飯。”

他不知道，現在的年輕人，一個月工資就能買夠一年的糧食。

現代農業依靠規模化、科技化，不是靠老人種地養家糊口。

表舅的幾個孩子都已在城里定居，可他依舊留在老家，還與鄰居爭奪巴掌大的地，為此打了官司。

他的兒子氣得說：“不管了，管我何事。”

我則不會與表舅爭什么。

他說的，我點頭稱有理，然后就走開，不愿多聽。

在城里生活多年的人，與在農村生活多年的人，常難以溝通。

尤其是小農意識強烈的人，你聽他說話便無言以對。

反正改變不了對方，彼此則無需爭論，至少還能保持見面時的和氣。

03

不必往來，避免流于形式。

莊子又說：“世俗之人，皆喜人之同乎己，而惡人之異于己也。”

親戚間交往，許多人希望對方與自己相似，卻討厭不同。

兒子結婚，記下親戚送禮金的數額。

等親戚家兒子結婚時，再適時返還禮金，翻看舊賬。

但兩次婚期可能差十多年，經濟發展層次不一，現在一萬與八十年代一萬不可同日而語。

老人生病，親戚探望，會給禮金，帶些食物衣物。

子女會記錄親戚送禮情況，等親戚生病時，再去還禮。

有的人，僅為還親戚禮，需要請假回老家參加宴席，這也太為難自己了。

遇到不喜歡的親戚，互相走動還禮，這心情難免受影響。

當今社會，不缺禮金，缺的是“無條件的愛”。

許多年輕人明白，無謂的形式走動，太麻煩了，不如省去，起碼縮小走動范圍。

一些年輕人已實踐——一代管一代，父母的親戚由父母處理，自己基本不露面。

可走動的圈子僅限兄弟姐妹。

舍去形式上的交集，只留下小范圍的真心，社交更加輕松。

結語

聰明的人，悄悄開啟了“親戚+”的社交模式。

如果你掐算關系，可以有幾百個親戚。

一些親戚的親戚，也是可以扯關系的。

聰明的人，都是現實主義，把親戚分有用、沒用；真愛、形式愛等。

很多親戚，是遠房親戚，但也談得來，能常常聚攏。

一些親戚，是舅舅姑姑等，但基本上不交往。

“親戚+合作”、“親戚+朋友”、“親戚+同事”等，讓親戚關系，帶上另一種關系，就值得我們交往了。

如果僅僅是親戚關系，沒有任何的愛，連情緒價值都沒有，還是別太在乎。

見面了，也是點頭之交，多聊幾句，都不必要。

同道為朋，同志為友！志同道合的人，才值得我們珍惜，畢竟大家一起奮斗，一起進步，一起成就自己。

那些隨著血脈而來的人，總會隨著血脈而去，不必強留。

珍惜滋養你的人，放下為難你的人。