寶媽們要聽勸：不要給孩子“畫大餅”，要么不承諾、承諾就要兌現(xiàn)

文/蘭媽談育兒

有位媽媽告訴我：

“現(xiàn)在的孩子都是怎么了？只不過是一件事沒滿足就忘記了你之前所有的好，上個月，女兒想學編織，我給她買了好多毛線，因為有一樣顏色買漏了，她就沖我嚷嚷，還責怪我不守信用，也是個不負責的壞媽媽”
“那次之后，女兒還整整一個星期沒和我說話，我根本就想不通，只是一種顏色買漏了而已，至于把我當成仇人一樣嗎？我看就是養(yǎng)了一個白眼狼”

聽完這些，我否定地搖搖頭

然后問媽媽：“如果讓你勾一片樹葉，你會選擇用什么顏色的毛線呢”

媽媽想都沒想地說了一句“當然是綠色了”

我又問她：“如果沒有綠色呢”

她想了想，然后說：“沒有就不勾唄，樹葉難道還有其它顏色嗎？如果真用其它顏色代替，人家還說你色盲，分不清紅綠顏色呢”

正說著，媽媽似乎也明白了什么，緊接著就掏出手機給女兒下單了一直心心念念的顏色

是呀，孩子反抗必定有他們反抗的理由

特別是在“討債”這件事上，不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)：孩子什么都可以忘記，唯獨不會忘記你的承諾

假如你答應給孩子買玩具了，那接下來就開始討債式的追問：

第一天：“到了嗎？媽媽”

第二天：“到哪里了？媽媽”

第三天：“怎么還沒到，媽媽”

第四天：“給你發(fā)取件碼了嗎？我要自己去取快遞”

看吧，孩子在“討債”這件事上簡直是刮風下雨都攔不住，你兌現(xiàn)的是承諾，而孩子感受到的卻是實現(xiàn)承諾的尊重和愛

所以，不想讓孩子一天到晚纏著你“討債”，那家長們切忌不要隨便給孩子“畫大餅”，要么不承諾、承諾了就必須要兌現(xiàn)

當然了，可能還有一些家長會說“那孩子的無理要求呢，如果不想兌現(xiàn)，也不想承諾該怎么辦”

在這里，蘭媽給大家推薦幾個實用的小技巧：

01

先判斷合理性

如果合理就承諾，不合理直接拒絕

承諾孩子，本質(zhì)上是為了讓孩子得到更好的成長和發(fā)展，不是為了討好，更不是為了保護好孩子

真正的愛與保護，應該是賦予孩子更多權(quán)力和機會去自我成長，只有擁有更強大的抗挫折能力了，他們才會真正獨當一面

以前遇到過一位媽媽，每次女兒讀幼兒園開始耍脾氣不愿意讀書時，她都會特別有耐心地哄著孩子

而常見的哄法，也是誘惑孩子：“你乖乖去幼兒園，媽媽下午給你買你最喜歡的芭比娃娃，等你放學就能看到了，行不行”

本以為，這份“交易”肯定是劃算的，上個學就能輕松得到喜歡的玩具，孩子也會滿心歡喜地一口答應

可結(jié)果呢，女孩非但沒有表現(xiàn)出開心的模樣，反而有些失望地說：“我才不要相信你，每一次都說好聽的話騙我，哪一次實現(xiàn)了，上上周的游樂場，還有上個月答應給我買小包包，哪一件事實現(xiàn)了”

很明顯，媽媽這里的承諾一開始就是錯的

如果孩子上幼兒園還需要有條件作為交換，那孩子就是學習態(tài)度上的問題了，只要你妥協(xié)了一次、也滿足了孩子的無理要求一次，孩子就會形成“只要假裝不想上學，爸爸媽媽就會用一個好處哄我”壞習慣

所以，養(yǎng)孩子，就跟養(yǎng)習慣一樣，我們一定要分得清什么是好習慣、什么是壞習慣

特別是承諾孩子的事情，一定要從一開始就形成一種界限，不合理的要求一次也不要承諾孩子，等到孩子慢慢明白父母的承諾都是正能量、有價值的事情時，他們再提要求的時候就會顯得成熟多了

02

后掌控目標

讓孩子列計劃表，帶著使命提訴求

同樣一件事情，不同人去做所呈現(xiàn)的效果往往都是不同的，原因就是抓住核心、和沒有抓住核心

就拿承諾孩子這件事來說吧

你承諾孩子是隨口一說，還是經(jīng)過深思熟慮之后的決定，孩子所領(lǐng)悟的感受不同，帶來的影響力自然也不同

有一位媽媽，以前兒子小的時候，她在外面打工，總以為“只要孩子有飯吃，餓不到就行了”

可隨著兒子進入小學階段，老師一星期要打好幾次電話告狀，不是上課傳紙條，就是帶玩具到學校，又或者作業(yè)不交后，媽媽才意識到教育和習慣的重要性

再隨著奶奶后來徹底管不住了，媽媽才下定決心要回去親自管教兒子

剛開始接手那段時間，孩子根本就是冥頑不靈，你跟他說什么、他就故意反著來，只要是一件事沒滿足就會扯著嗓子大喊“偏心”、“你們根本就不愛我”

沒辦法了，媽媽只好和兒子約法三章：

第一，我可以滿足你的要求，但你的所有要求都必須要帶著計劃表

第二，不管是什么，只要買回家，就必須按照計劃表上的要求去執(zhí)行

第三，如果你沒有履行約定，我是有權(quán)利收回我花錢買的東西，并且鑒于你過去的守信程度，也會冷凍一次你提要求的機會

剛開始的時候，兒子一聽說“買個東西也要列個計劃表”時，他都會反感地說句“不要了”

直到有一次，美術(shù)課上必須要用水彩筆、和噴壺，他才不得已向媽媽求助

那一次，媽媽也嚴格要求他拿著計劃表來承諾

最后，在計劃表的束縛下，兒子回家后也果然沒有把水彩筆亂扔亂丟，每次都是有手工或畫畫需求的時候才會拿出來使用

因為計劃表的核心內(nèi)容就是：水彩筆專門為美術(shù)而服務的

看吧，這就是帶著目標提要求、和沒有目標提要求的差距

如果孩子想要什么就只是張個口的功夫就輕易得到了，那孩子拿到手后必然就不會珍惜

可如果孩子房間里每一個花錢買來的東西都是帶著使命的，那孩子的心態(tài)就完全不同了，有了目標和承諾在前，他們的每一個行為也自然會更規(guī)范、有計劃性了

03

再判斷對錯

孩子做對時表揚，做錯時指點迷津

教育孩子是一條漫長而需要耐心的道路，特別是孩子每個階段成長還有著不同的內(nèi)在和外在需求

同樣拿承諾孩子來說

有了前面兩個技巧作為鋪墊，我們明白了承諾就是在賦予孩子成長的舞臺，還有成長過程中需要的一些外部條件

可有了舞臺、和外部經(jīng)濟支撐還是不夠的，還需要有效保持孩子勇敢前行、和克服困難的勇氣

發(fā)小球球，以前是一個性格開朗、做什么也勇往直前敢于挑戰(zhàn)的個性

可自從有一次舞蹈比賽，她第一次跟媽媽提要求，希望媽媽給她錢訂購學校統(tǒng)一服裝時，媽媽居然開始破口大罵：

“買什么買？就你這樣，有舞蹈天賦嗎？”
“跳舞以后能當飯吃嗎？”
“我們家什么條件你不知道嗎？一天到晚就知道和別人攀比”

事實上，那是她第一次提要求，也是最后一次提要求

為了媽媽能答應給她買跳舞衣服，她可是在學習上努力好長時間，成績也一直保持在九十分左右

本以為，有了好成績在前，媽媽就能獎勵她一次參加跳舞比賽的機會，可媽媽的偏見在她心中也形成了一座大山

自此，本來性格開朗、為人又親切和善的她，就開始拒人于千里之外，和誰都保持一種難以靠近的距離感

也就是這件事，讓我明白了一個道理：良人一語三冬暖，惡語傷人六月寒

是的，特別是在承諾孩子這件事情上，不光是承諾了就要兌現(xiàn)，我們還要在守信的同時注意觀察孩子的情緒高低

如果孩子在某事某物上有著出色表現(xiàn)，一定要及時認可并表揚，讓孩子明白“爸爸媽媽永遠在身后支持、認可著”

如果孩子在某事某物上走錯了路，也要及時安慰，讓孩子“不要怕，誰都會犯錯，犯錯也恰恰是為了下一次成績積攢經(jīng)驗”

這種出色時有人鼓掌，糟糕時也有人托舉的成長狀態(tài)，才是最能滋養(yǎng)孩子的心靈后盾

那么，關(guān)于向孩子承諾這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！