男女曖昧的頂級心態：“主動，但不追求對方”

你在看對方，對方也在看你；

你沒有主動開口，對方也沒有主動開口；

你們就這樣四目相對，保持對視，時間，人，周圍的空氣都在靜止。

當對方接住你的目光，跟你保持這種對視的節奏，你們之間的曖昧感就出來了。

就算你喜歡對方，也不必親口說出來那句話；

你只需要做你自己，表現你想表現的姿態，讓對方去猜，去揣摩，去產生情緒上的波動。

男女關系里最讓人上癮的，永遠不是得到之后的親密關系，也不是單相思的追求；

一定是曖昧階段的試探，拉扯。

你懂TA的欲言又止，他懂你的欲擒故縱；

或者說，你懂他眼神里帶的撩撥和試探，他也懂你姿態里的刻意和漫不經心。

一切看似隨意，其實是兩個人刻意營造的試探與博弈。

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當你開始追求對方時，就意味著你要去承擔對方的情緒

你追求誰，你就會被誰拿捏；

你為誰付出，時時刻刻關注誰，你就會被誰掌控。

在男女關系里，這是鐵律。

無論男女，但凡你無法自拔喜歡上某個人，產生了“我要追求對方”的念頭，你就必定落入下風。

追求對方的前提是什么？

你要么長得好看，要么條件不錯，總之你是超過圈子里人群“平均值”的。

如果你自己的條件都處于平均值以下，你的追求就不成立，你的付出也是不痛不癢的。

比如說，你一個月工資5k，但對方跟朋友出去消遣吃飯，一次就要幾千，你們完全不在一個水平上。

對方的前任，每一個都長得好看身材好，穿著在線審美高，你為什么覺得靠付出，靠討好，靠投入大量成本就能讓對方為你停留腳步呢？

這是不可能的。

一切追求的前提，都建立在“你對自我有足夠的自信”。

如果你沒有相應的籌碼，條件無法超出平均值，你的追求就是在自我感動。

人只有在一個階段，適合追求異性：學生時代。

你出了學校的大門，進入社會，就不太適合追求異性。

人和人之間，是有防備心的。

尤其在婚戀市場一些場景的渲染下，人對于追求喜歡的人這件事，就少了一些動力。

結果是什么？

不會追求的，再怎么追求也不會；

會處理感情的，無論跟誰相處，都能游刃有余。

-02

愛永遠都會流向“不缺愛”的人

在感情里，可以分成兩類人。

第一類：傳統類型

不擅長跟異性相處，要么母胎單身，要么感情經歷匱乏，圈子里的異性也比較少，就算有幾個，平日里基本上也沒什么交流。

20多歲，30歲依舊單身，跟朋友，跟同性能聊的很好，但跟異性聊天，幾句話就要臉紅。

第二類：經驗型

天賦也好，經歷多也好，這類人從小到大都很擅長跟異性打交道。

工作，生活，社交，感情里，無論跟什么樣的異性相處都有一套。

能說會道，能開玩笑能正經，簡單來說“很擅長搞定男女關系”。

這兩類人對比呢？

不會跟異性相處的，就算過去再長時間，也很難學會，而且年齡越大，臉皮越薄。

會跟異性相處的，接觸的異性越多，經驗、手段，節奏感就越嫻熟。

這類人永遠不會缺少感情的。

男女曖昧的頂級心態是什么？

只主動，但是不追求；

只表達好感，但不表白；

只享受兩個人在一起的感覺，制造氛圍，但不負責推動關系。

比方說：

你喜歡一個男生（女生），你不需要把“我喜歡你”掛在嘴邊；

你只需要讓對方偶爾感覺到，你對TA的態度跟別的異性不一樣；

無論你用眼神，用語言，用行為都可以。

當對方察覺到你喜歡他，但是你偶爾的行為又讓他不確定你是否喜歡他；

這個過程中，他的情緒就被你調動了。

你就算什么也不做，他也會揣摩分析：“你是不是喜歡他？是喜歡還是不喜歡呢？”

不要明說，不要把一切都擺在桌面上。

保持這種節奏，制造這種曖昧的氛圍，對方自然會主動推進關系。

手段更多，經驗更豐富的人呢？

在兩個人的關系更深入的時候，會調動別的異性入場，制造一種“危機感”。

當對方察覺到有別的異性靠近你，這種“危機感”，也會讓他在你身上加大投入。

你需要表白嗎？

你需要推動關系嗎？

并不需要太費力氣。

想被人尊重，被人正眼看待的前提，是你手里的籌碼不比對方少；

想被愛，被珍惜，被人主動靠近的前提，是你有把握關系的能力和節奏。

不要急著追求，更不要急著梭哈，那是過去式了。

話題：

你愿意追求喜歡的人嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。