北京8年記錄

2018年，剛來到北京，那天下了一場大雨也沒攔住我迫不及待的到公司看看暢游大廈長什么樣子，實習期的日子好像就是在一個個下雨天度過的。古城南路兩側的店鋪很多，我老去一家水果店買門口賣的特價水果，只要5元錢就能買到滿滿一兜，然后再走路回家，昏黃的路燈打在樹葉上亮亮的，街上遛彎的人很多，那是我對石景山最大的印象。

2019年，內部競爭很激烈，但我卻只悶著頭做好我該做的事，只留了一個實習生竟然就是我。同學們很羨慕我從長春到北京找了一個游戲公司，工資也不錯。那年《中國新說唱》陪我度過了很多個夜晚，下班買點食材回到家打開平板電腦，那是一個我從閑魚市場200元收來的為數不多給自己買的大額娛樂用品，一個四周白邊的iPad2，白天黑夜，我被嘻哈歌手們松弛、酷帥的范兒吸引。

2020年，我把到腰的長發剪短了，也開始發展自己的愛好和娛樂，騎車、跳舞、音樂、密室...工作和生活開始變得很割離。我收了一個二手的捷安特，花了400元，從公司車棚取上車騎起來，我就是最自信最暢快的，沿著首鋼大橋騎上盤山公路，經過戒臺寺繼續往前騎，有一段平整的小下坡，怕騎得更遠了難回來，那就是我騎的最遠的地方了，夏天傍晚，騎一長段的下坡，真爽啊。

2021年，壓抑太久我終于換了工作，離職當天我就拉著行李箱辦完手續直奔機場去川西玩了一圈。太暢快了，我終于呼吸到了新鮮的空氣，終于抬起了頭，天是那樣藍啊，草地望不到盡頭，云落在山坡上，說話是那樣的暢快啊，我是那樣活潑啊。

2022年，新公司的一切都讓我無比開心，認識了小嬙、晴子、茜茜，那時候我們經常一起去晴子家玩，假期還會一起出去旅行。結束了每周一“艱難”的周會，我會號召她們下班一起聚餐，在這個公司，和同事一起吃飯一起玩竟然是被非常支持的。

2023年，一切一切的開始，那年五一的迷笛音樂節，我見到了一個新的世界，一個我從未了解過接觸過，但我從那才知道，我屬于那個世界。在去迷笛的大巴上，我認識了開元，“我幫你放包嗎”，“不用”，主動說放包的是我，說“不用”的是“冷漠”的開元，這和我們現在的關系形成了一個對調。后來在擺酒攤認識了困困，在樂夏的線下活動認識了雅坤，因為開元的關系認識了她的室友及好朋友德琳，因為和困困一起玩戶外認識了錢敏敏。那年我去了好多個音樂節、live現場、搖滾酒吧，走進了搖滾樂和搖滾音樂人的世界。那年，我把頭發漂成了黃色。

2024年，我徹底打開了，我開始周末特種兵式的出京旅游，回到北京再和好朋友們見面、聊天、喝酒、分享各自的旅行，天地之大、任我馳騁。我快樂到我必須把我的快樂分享出去，我的快樂溢出來了，流露在臉上、生活上、工作里，和對別人的愛中。

2025年，我結束了一段極度吸引又消耗的感情，家里也發生了一些事，年初的時候我陷入了抑郁，直到最近我才去醫院檢測出中度抑郁（但我覺得醫生面相看起來比我抑郁...），我開始吃一些基礎調整的藥。這一年就是在調整、平復、和反復中度過。

以上，任誰看都會覺得我在北京怎么過的這么好啊，我自己也這么認為。我是很幸運的，從一個小地方來到北京這座巨大的城市，畢業后的第一份工作就在一個體面的公司，一份興趣上的、有名氣的體面公司，不是傳統行業的體面，而是因為是興趣領域而更加體面，拿著一份在小地方看起來非常不錯的工資，那個公司一共有19層，有舞蹈室有音樂室有健身房...有一切美好的大公司有的東西，那簡直成了我的家，有一次我沒地方住就跑公司會議室睡了一宿，沒人打擾、環境舒服，那就是我的家。

后來換工作去了朝陽區，那簡直是發展我愛好的天堂，我有了很多娛樂活動，認識了很多現在的好朋友，工作環境也很好，尤其是領導，年末我們談話，我說：“其實我一直怕影響了你”。

我真的感恩北京這8年給我的一切，我有了很多的見識、性格發展的很好、認知和思考有了巨大的沉淀。我從來沒通過勤，走路10分鐘就能到，中午還能回家躺在我舒服的小床午睡，準點下班，下班還能和朋友同事聚會，周末不是出京玩就是在北京玩，喝酒、蹦club、livehouse...一切的娛樂我都能體驗到，我從來不用擔心錢，和我的收入比，我的花費簡直不值一提。（因為花的少）

有時我就在想，我怎么能賺這么多錢，和我的投入比，這些錢就像天上掉餡餅一樣，我想分一些小錢給更需要它的人，我做了一些隨喜、放生、或者就是給一些貧困的買賣人消費。我當然也需要很多錢，但我并沒有物欲，我只是攢錢。

終于到了揭開一切美好陰影面的時候了，“攢錢”，對，就是錢，我在北京的一切都是因為它，后來慢慢變成“恐懼”。

我本該過著別人羨慕的北漂生活，我本該享受一切上天賜予我的好運，但是我恐懼，我恐懼失去這一切，我恐懼失控，我恐懼無法繼續賺錢，無法賺這么多錢，無法賺幸運錢，我害怕公司不要我了我就再也無法獲得這一切了，我恐懼失去“享受的生活”（可我并沒有“享受”那個生活），我不敢不工作，我必須要有足夠的錢足夠的底氣，可就是這么攢著攢著，越來越多，但卻越來越不知道什么時候是個頭。

我不想再因為恐懼而不敢停止的工作，我想要自由，我想做我想做的事，我想為了我想做的事去做事，而不是為了恐懼。或許我會做一樣的事，但我不再是因為那個原因了，而是因為“我想”，單純的我想，我需要這個“我想”。從小到大，我做了很多“我應該”，我是最懂事最能照顧一切的，我沒提過“我想”，我知道什么是最對的最應該的，但是我不敢問自己什么是最想要的，我怕想了卻得不到。

前幾周一位朋友離開北京了，他問了我一個問題：“你有想過離開北京的那一天嗎，你會做什么？”我愣了很久，我說我沒想過。我從來沒想過，或者準確的說是我從來沒敢想過。若我暢想了很多告別時激動人心的場景，若我對很多事釋懷了，若我以離別的視角留戀那些現在不喜歡的環境，若我在心理完成了告別，而現實里的告別卻遙遙無期。我怕那想象中的感覺太美好了，但卻只能存在于幻想中。

直到現在我也沒想過，因為已經不用想了

我離職了

在2025年的年末，在2026年的初始

我即將離開北京

那位朋友問我之后，我有簡單一個回復，我說“我可能會默默的離開吧”。北京8年帶給我了太多，在最后一年我也終于沉淀出足夠的精神能力去解脫自己，就是這個時間，再早一點再晚一點都不好，就是這個時間。

我想我的人生該進入下一個階段了

后來看照片才知道，原來我買爛水果的那個店是“果多美”，一個北京知名的連鎖水果店，一個我現在經常外賣的水果店，但卻并不知道我們早就認識了；有一次看百度地圖才發現，原來當初耳機里陪伴我日日夜夜的嘻哈歌手，他的工作室就在我公司樓下；后來我打車去門頭溝那邊才發現，原來當初我騎車騎到最遠的地方，只要再往前一點點，就是盤山繞了一圈，和高架連上就是回去的路了。

北京，我真的待了太久了，興奮、矛盾、掙扎、娛樂、成長、沉淀，在心理上好像過了太久太久。就這么告別吧，謝謝你曾出現在我的生命中。