憤怒管理秘籍，兩個(gè)公式，讓你既解氣又不傷人

早上被堵車按喇叭，中午外賣遲到想差評(píng)，晚上跟對(duì)象因?yàn)檎l洗碗吵到分房睡憤怒這東西，簡(jiǎn)直是咱們生活里的“常駐嘉賓”。

可你發(fā)現(xiàn)沒？同樣是生氣，有人能把火發(fā)成解決問題的鑰匙，有人卻把關(guān)系燒得一地雞毛。

今天就掏心窩子跟你說倆溝通公式，學(xué)會(huì)了，憤怒不僅傷不了人，還能幫你把關(guān)系搞得更順暢。

憤怒本身真不是壞東西，就像身體里的警報(bào)器，它響了，說明某件事讓你不舒服了，需要被重視。

比如被插隊(duì)會(huì)生氣，是因?yàn)椤肮健北淮蚱屏?，被冤枉?huì)憤怒，是因?yàn)椤白鹬亍睕]得到。

這些情緒提醒我們，嘿，你的邊界被碰了，該維護(hù)自己了。

但很多人要么把這警報(bào)器關(guān)了，要么讓它響到爆炸。

我表妹琳琳就是前者，在公司被同事甩鍋從不吭聲，每次都自己默默背鍋，結(jié)果半年后體檢，甲狀腺結(jié)節(jié)、乳腺增生全找上門。

醫(yī)生說，長(zhǎng)期壓抑情緒是重要誘因。

憋著的憤怒從來不會(huì)消失，它只會(huì)拐個(gè)彎攻擊你自己。

另一種極端就是“爆炸型”，上周我朋友小王，外賣晚了半小時(shí)，騎手一打電話他就炸了，“你會(huì)不會(huì)送？超時(shí)這么久飯都涼了！”

騎手也委屈，“路上出事故了，我也沒辦法??！”倆人在電話里吵了十分鐘，最后飯沒吃好，小王還氣得一下午沒工作。

本來想解決問題，結(jié)果問題沒解決，還添了一肚子氣。

這兩種處理方式，說白了就是沒搞懂憤怒的“脾氣”。

它就像個(gè)調(diào)皮的孩子，你越壓制它越鬧騰，你越放縱它越無法無天。

那到底怎么跟它“和平相處”呢？別急，接下來這兩個(gè)公式，就是幫你給憤怒“套韁繩”的。

第一個(gè)公式，“共情你+共情我”先讓對(duì)方放下防備，再說出你的需求。

這招的關(guān)鍵是，別一上來就指責(zé)。

先站在對(duì)方角度說句話，讓他覺得“你懂我”，然后再講自己的感受和需要。

上周我鄰居張姐就用這招搞定了外賣糾紛。

騎手遲到40分鐘，她接到電話沒發(fā)火，反而說，“師傅，這么熱的天騎車肯定不容易吧，路上是不是遇到啥情況了？”

騎手一聽，語氣立馬軟了，“實(shí)在對(duì)不起姐，剛才電動(dòng)車壞了，我跑著給您送過來的?！?/p>

張姐接著說，“我知道你不容易，不過我這是給孩子買的午飯，現(xiàn)在都涼透了，孩子下午還得上學(xué)，你看能不能幫我申請(qǐng)下退款呀？”

騎手二話不說就同意了，還一個(gè)勁道歉。

你看，本來可能吵起來的事，幾句話就解決了。

職場(chǎng)上這招更管用。

我同事小李之前跟設(shè)計(jì)部合作，對(duì)方做的海報(bào)不符合要求，他本來想直接說“這設(shè)計(jì)完全不對(duì)，你沒看需求嗎？”

后來想起這公式，改成，“我看你這配色挺有想法的，咱們上次那個(gè)活動(dòng)用這風(fēng)格反響就很好（共情你）。

誰都不愛聽批評(píng)，但如果先肯定對(duì)方的付出，再提建議，人家更容易接受。

第二個(gè)公式，“指責(zé)+對(duì)你不好”指出問題，還不讓對(duì)方覺得你在挑刺。

這招適合對(duì)方的行為確實(shí)影響到你，但直接發(fā)火又怕傷和氣的情況。

核心是，不說“你這人怎么這樣”，而是說“你這行為有啥后果，而且這后果對(duì)你也沒好處”。

我閨蜜小陳就用這招治好了她老公亂扔襪子的毛病。

以前她總說“你能不能別把襪子扔地上！說了八百遍了！”她老公左耳進(jìn)右耳出。

后來她換了說法，“你把襪子扔沙發(fā)上，我收拾的時(shí)候得彎腰撿半天（指責(zé)），萬一哪天我腰閃了，家務(wù)不還得你自己干？到時(shí)候你又該嫌麻煩了（對(duì)你不好）。”

她老公聽完，默默把襪子扔進(jìn)了洗衣籃，現(xiàn)在居然還會(huì)主動(dòng)疊襪子。

朋友之間也能用。

我另一個(gè)朋友大劉，約了哥們兒老張周末打球，結(jié)果老張臨時(shí)說要加班不來了。

大劉本來有點(diǎn)不爽，想回“你怎么每次都這樣”，后來想想用了這公式，“你這次臨時(shí)爽約，我特意調(diào)了班空出時(shí)間，結(jié)果白準(zhǔn)備了（指責(zé)）。

下次咱們?cè)偌s，我可能就得猶豫要不要答應(yīng)了，到時(shí)候想打球都找不到人（對(duì)你不好）?！?/p>

老張聽了挺不好意思，主動(dòng)說下周一定補(bǔ)償，請(qǐng)大劉吃飯。

你看，既表達(dá)了不滿，又沒傷感情，還促使對(duì)方改變，這不比生悶氣強(qiáng)？

這兩個(gè)公式看著簡(jiǎn)單，其實(shí)藏著溝通的門道。

“共情你+共情我”是先拉近距離，再解決問題，“指責(zé)+對(duì)你不好”是既劃清界限，又給對(duì)方臺(tái)階。

關(guān)鍵在于，表達(dá)憤怒不是為了發(fā)泄情緒，而是為了讓對(duì)方知道“你的行為讓我不舒服了，我們得想辦法解決”。

我剛開始學(xué)這兩招時(shí)，也覺得別扭。

明明很生氣，還要先夸對(duì)方，感覺像“演戲”。

后來試了幾次才發(fā)現(xiàn)，這不是“虛偽”，是“智慧”。

就像開車遇到紅燈，你硬闖可能會(huì)出事，慢慢等一等，反而能安全到達(dá)目的地。

憤怒也是一樣，稍微“等一等”，換個(gè)方式表達(dá)，結(jié)果可能天差地別。

現(xiàn)在我遇到讓我生氣的事，會(huì)先在心里過一遍這兩個(gè)公式。

試了三個(gè)月，我發(fā)現(xiàn)不僅吵架少了，身邊人還說我“脾氣變好了”，關(guān)系反而更親近了。

下次再遇到讓你火冒三丈的事，別急著爆發(fā)，也別憋著，試試這兩招。

搞不好你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來憤怒也能變成改善關(guān)系的“神助攻”呢。