如果你容易生氣、煩躁，不是因為你性格差，而是沒看清這1點

“未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來。”

我曾是這句話的親身驗證者——

那些被我刻意忽視、壓抑的微小傷害，最終匯聚成情緒的暗流，幾乎將我淹沒。

直到情緒決堤，我開始正視并想辦法應(yīng)對它，才逐漸學(xué)會如何從情緒的困局中掙脫，重新找回內(nèi)心的平靜與力量。

如果你也被某些情緒反復(fù)拉扯，容易生氣、煩躁，其實不是因為你性格差，而是沒看清這1點——

所有情緒的出現(xiàn)，都是在引導(dǎo)你尋找生命的新出路。

希望我今天的故事能給你一些走出困境的啟發(fā)。

那些被“掩蓋”的傷口，終會以另一種方式反撲

我一直以為，自己是個擅長“消化”情緒的人——

那些不舒服的感覺，只要不去說、不去想，就會慢慢消失。

直到一場聚會，讓我意識到，有些情緒不是不說，就會消失。

對我來說，那是一場只有一個熟人的飯局。

可餐桌對面的陌生女人，卻忽然皺緊眉頭，語速飛快，語氣帶著很強的攻擊性。

雖然距離太遠，我沒聽清內(nèi)容，但那種“不歡迎”的惡意，還是清晰地扎到了我身上。

我的好心情瞬間凍結(jié)，轉(zhuǎn)而開始自我懷疑：“她為什么討厭我？我做了什么？”

為了維持表面的和諧，我選擇了沉默，把那份難堪和委屈囫圇咽下。

仿佛只要我不提，事情就沒發(fā)生過。

然而，情緒從未真正消失。

它只是在暗處潛伏著，等待時機反撲。

不久后，我結(jié)了婚，日子看似平靜地往前走。

直至一年后的中秋節(jié)。

一位老公高中時“親如兄弟”的女同學(xué)帶孩子來家里吃飯，晚上還住了下來。

第二天獨自坐公交上班的我，望著窗外就忽然毫無預(yù)兆地眼眶發(fā)熱，淚水怎么也止不住。

那一刻，我甚至不知道自己在哭什么。

自那以后，一種莫名的情緒開始纏著我。

有時候看到相似的場景，聽到類似的語氣，就會突然心慌、低落，卻不知道根源在哪。

我試著用書寫療愈自己，把那些模糊的感受寫下來，才發(fā)現(xiàn)那場聚會的傷害，一直藏在潛意識里。

我告訴自己：“她的惡意是她的情緒，與我無關(guān)。”

在這種自我開解下，我暫時平靜了下來。

然而，沒平靜多久，家人開始有意無意地說起她。

那場聚會過后，老公曾輕描淡寫地說，那位對我表露惡意的女士，其實是他的前女友。

而公婆，也都認識她。

所以，TA們偶爾會聊起她的近況，甚至提及“再見面”的可能性。

每一次聽到TA們的討論，我就會瞬間回到那場飯局的壓抑中，難以呼吸。

我以為自己已經(jīng)“好了”，卻發(fā)現(xiàn)，只要有關(guān)她的消息出現(xiàn)，我還是會被情緒吞噬。

最終讓我下定決心去咨詢的，是媽媽對我的刺激。

那一次，她又以蠻橫的方式表達自己的想法：

那時，我在陪護孩子，分了心去看手機簽收快遞。

媽媽突然就把玩具砸向我，只是為了提醒我，孩子正在玩電線。

那種不被尊重、無法表達的憋屈感，與之前遭遇的惡意交織在一起，我終于意識到：

我無法獨自消化這一切了。

我急需一個安全的出口，一個能幫我疏通而非添堵的人。

我決定尋求專業(yè)幫助。

我終于讀懂了情緒背后的自己

我的心理咨詢持續(xù)了近5個月。

但整個過程中，我始終沒有提起過那場聚會——我不想再重溫那段記憶。

畢竟涉及老公前女友，我不想再撕開和婚姻有關(guān)的痂，只是希望能擺脫情緒的控制。

咨詢師沒有追問，而是始終溫和地引導(dǎo)，讓我在安全的環(huán)境里，一點點看見情緒的真相。

印象最深的一次，是咨詢師注意到我每次談及“委屈”時，都會下意識攥緊手指。

她輕聲問道：“你似乎很習(xí)慣先考慮別人的感受，哪怕自己心里不舒服也會先忍著。這種感覺，是不是經(jīng)常出現(xiàn)？”

這句話一下子戳中了我，很多被刻意壓下去的記憶瞬間翻涌。

最先冒出來的，是和媽媽相處的片段。

“是的，經(jīng)常。特別是和我媽相處時，”我嘆了口氣，“她的表達方式讓我很難接受，但我還是先告訴自己‘她是為我好’。她的關(guān)心永遠是‘砸過來’的，從來沒問過我接不接受。”

咨詢師又問：“能具體說說這種‘沒被問過’的感覺嗎？”

我想了想，答道：“就像小時候，我想買蘋果，媽媽卻跟我說‘家里有’。但家里有的，根本不是我想吃的那種。她總在用她的方式‘為我好’，卻沒問過我想要的是什么。”

咨詢師安靜地聽著，然后看著我，說：

“發(fā)現(xiàn)了嗎？讓你難過的，其實不是‘沒吃到蘋果’，而是媽媽沒有看見和確認你內(nèi)心‘想要’什么。”

那一刻，我感覺自己多年來堵在胸口的委屈，忽然有了確切的形狀。

咨詢師繼續(xù)梳理：

“你看，不管是之前忍下惡意，還是媽媽不給買的蘋果，本質(zhì)都是你的‘感受’被忽略了。你把別人的想法放在前面，把自己‘想要’的東西后置，可那些被藏起來的需求，并沒有消失，反而攢成了委屈。

你真正需要的，是允許自己‘想要’的東西，被看見、被認真對待。”

這句話像一道光，瞬間照亮了我。

是的，我一直糾結(jié)于媽媽的“蠻橫”，糾結(jié)于他人莫名的惡意……

卻沒發(fā)現(xiàn)，自己真正渴望的，是被尊重、被認可、被允許表達自己的需求。

我突然看清了：我的情緒并不是憑空產(chǎn)生的，它只是需求未被滿足的信號。

咨詢師帶我一層層“剝開”情緒，看到背后的核心需求。

這種通透感，是我在自我調(diào)節(jié)時從未有過的。

另一次深刻的突破，源自對“媽媽扔玩具”事件的重構(gòu)。

咨詢師引導(dǎo)我用情緒覺察的技巧，回溯當(dāng)時的瞬間：“玩具砸過來時，你第一反應(yīng)是什么？”

我：“很憤怒，覺得不被尊重。”

咨詢師：“在這之前，更早的一絲情緒是什么？”

我努力回想：“是……恐懼。怕孩子觸電，也怕我媽說我沒看好孩子。”

“所以，憤怒更像是一層外殼，底下藏著的是擔(dān)心和害怕，對嗎？”咨詢師問。

我怔住了。

我一直困在認定媽媽的行為講不講理，卻沒覺察到自己反應(yīng)背后更深層的脆弱。

咨詢師溫和地引導(dǎo)我完成了情緒鏈的追溯，讓我看到：

我的即時情緒（憤怒）其實是一種保護機制，它掩蓋了更原始的無助與焦慮。

而看見這份脆弱，就是我與自己和解的開始。

從被情緒推著走到拿回主動權(quán)

那段時間的咨詢，帶給我的最大幫助，不是忘記傷害，而是讀懂情緒——

它不是我的敵人，而是信使，提醒著我“你的需求沒被滿足”。

咨詢師，則是在這期間教我翻譯情緒語言的人。

咨詢結(jié)束后，生活仍會有各種波瀾，但我已不再是那個被情緒推著走的“溺水者”了。

因為，我學(xué)會了在情緒升起前按下暫停鍵。

咨詢師教了我簡單的正念練習(xí)：

感到不適時，先深呼吸，覺察身體的感受（比如胸口發(fā)緊、喉嚨堵塞），然后命名情緒（“這是委屈”“這是焦慮”）。

僅僅是“命名”這個動作，就能神奇地將我從情緒的漩渦中打撈出來。

讓我從一個沉浸式的“受害者”，轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€觀察情緒的“旁觀者”。

我不再被情緒控制，而是接受它，并聆聽它背后的信息。

最明顯的一個改變，是面對老公前女友消息時的心態(tài)。

以前家人議論她，我會立刻躲開，甚至忍不住發(fā)脾氣；

現(xiàn)在，我能平靜地待在旁邊，哪怕聽到她的名字，也不會再被情緒帶偏。

這種“不被情緒推著走，拿回主動權(quán)”的狀態(tài)，讓我無比踏實。

另一個改變，是和媽媽的關(guān)系。

當(dāng)她又一次用慣有的強勢方式干涉我時，我沒有像過去那樣，要么沉默壓抑，要么激烈爭吵。

而是在感受到熟悉的焦躁升起時，深吸一口氣，然后對她說：

“媽，我知道你是擔(dān)心孩子，是為了提醒我，我很感謝。但下次能不能直接說，而不是扔?xùn)|西？這會嚇到我，也不太尊重我。”

語氣平靜，卻很堅定。

媽媽愣了一下，然后有些不好意思地嘀咕：“我就是著急了……”

自那以后，她這種攻擊性行為明顯減少了。

而我，也因為表達了界限，少了許多內(nèi)耗的怨氣。

這些改變，都是心理咨詢帶給我的。

它帶來的，不是一鍵消除所有痛苦的魔法，而是一套科學(xué)、循證的工具包：

情緒覺察、認知重構(gòu)、正念安撫、需求澄清……這些工具讓我在紛亂的內(nèi)在世界中，有了導(dǎo)航和錨點。

如果，你也被莫名的情緒困擾，在關(guān)系里疲憊不堪，或者被一些反復(fù)出現(xiàn)的痛苦困住，我想對你說：

別再獨自硬扛了。

尋求幫助不是脆弱，而是對自己最深沉的關(guān)懷。

這世界或許不會因你而改變，但你，可以改變自己體驗世界的方式。

這，就是心理咨詢贈予我的，最珍貴的重生禮物。

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作者：來訪婉如

編輯：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash