從支持結婚生子到理解不結不生：現在的婚姻，和房子是同一套邏輯

從支持結婚生子到理解不結不生：現在的婚姻，和房子是同一套邏輯

最近我突然想通了一件事：我過去那么支持結婚生子，現在卻越來越理解年輕人不結不生的選擇。因為現在的婚姻，跟現在的房子根本就是同一套邏輯。

先問個扎心的問題：你覺得結婚是人生的必選項嗎？過去咱們父母那輩，婚姻是什么？是1+1>2的生存聯盟。兩個人搭伙過日子，能降低生活成本，能對抗風險，能養兒防老，結婚相當于買了一支穩賺不賠的原始股。但現在呢？婚姻早就變味了，它從一個投資品，變成了一個奢侈品級的消費品。

我給你算筆賬：兩個人各自單身時，每月花5000，活得挺滋潤。一結婚，好家伙，房貸房租翻倍，家庭開銷暴漲，人情往來翻番，未來還得預備孩子這尊“吞金獸”，每月支出輕松破2萬。這還不算什么，磨合期的爭吵、婆媳關系的內耗、育兒觀念的沖突、事業家庭的平衡，每一樣都在瘋狂消耗你的精力和耐心。這跟買房一模一樣，房子要是能升值，砸鍋賣鐵也得買；可它要是買來就貶值，還鎖死你未來30年的現金流，你買不買？人都是趨利避害的，當一件事的弊遠大于利，避開才是理性選擇。

老粉都知道，我以前是婚姻的鐵桿支持者。我總說婚姻能給你陪伴，能給你歸屬感，孩子是生命的延續，是未來的希望。這些話我今天依然相信，但我為什么現在不輕易勸人必須結婚了？因為獲取這些好處的成本，已經徹底變了。這就好比買房，你20多歲買第一套房時，每平米5000，買了就漲，妥妥的資產。所以你可以理直氣壯地說，年輕人就得買房?？山裉炷?？房價每平米2萬，買了還可能跌。如果你今天還是20歲，面對這個行情，你還會買嗎？

很多催婚的父母就在犯這個錯誤，想用30年前的鑰匙開今天的鎖。過去結婚就像用一把鐵鑰匙開門，成本低，門檻低，開了門里頭還有彩蛋?，F在結婚得用一把金鑰匙，這把金鑰匙是什么？是足夠的經濟基礎、情緒管理能力、共同承擔風險的決心，還有應對未來不確定性的底氣。如果你不能幫孩子打造出這把金鑰匙，光靠一句“你應該結婚”，那就是在道德綁架。任何沒有能力為結果負責的人，都不具備決定權。

70后、80后是在河水只有3米深的時候游過來的，水不深，浪不大，撲騰幾下就上岸了。可現在年輕人面對的婚戀大河，水深至少有30米，里頭有996的工作壓力，有天大的養育成本，有不確定的經濟環境，還有無處不在的焦慮情緒。你還站在岸上喊“快游啊，別人都游過去了”，這叫站著說話不腰疼，甚至有點不顧人死活。

那父母到底還要不要催婚？我的觀點很簡單，就三個字：不強求。如果你是有能力的父母，能給孩子經濟托舉，能幫忙帶娃，能成為情緒的港灣，那你可以適度鼓勵。但如果你也是普通人，沒法提供那把金鑰匙，那最好的方式就是尊重孩子的節奏，各自先過好自己。人只有在自己過得好的時候，才會想去分享；只有對自己的生活滿意了，才會想去創造新生命。我們的強求、催促、指責，只會增加孩子對現狀的不滿，起到的全是反作用。

我越來越覺得，這個世界上只有極少數的人真正像個人一樣活著，大多數人一輩子都在扮演“人口”的角色。按時上學、工作、結婚生子、老去，像完成一套標準化的流水線作業。我不是在鼓吹不婚不育，我依然相信愛情，向往穩定的伴侶關系，也覺得孩子能帶來無可替代的快樂。但我想說的是，結婚與否，生育與否，應該是個人在權衡利弊之后做出的自由選擇，而不是社會壓力下的被迫答卷。

如果你遇到對的人，雙方都有能力、有意愿共建家庭，那婚姻依然是美好的制度。如果你還沒準備好，或者看清了自己更想要的生活方式，那單身、丁克甚至不戀愛，都值得被尊重。時代已經變了，游戲的規則也變了，我們能做的不是拿著舊地圖找新大陸，而是理解變化，接納不同，然后把自己的日子過明白。真正的幸福，從來不只有一種模樣。