你有沒有抑郁傾向，從你常說的話就能看出來

我是從大二開始，陷入人生低谷的。

那時的我，因為不適應大學生活，學習成績一落千丈，對生活、學業、人群都產生了恐懼。

我想要暫別學業、逃離社會，一個人過一段隱世生活。

但我又缺乏做出這個選擇的勇氣，想尋求一些支持。

也希望搞清楚我身上出了什么問題，我的選擇是對的嗎？

我非常努力地嘗試各種自救方法，看書，找朋友、老師解惑，做心理咨詢......

到后來發現，也許自己需要關注的，并不是“你出了什么問題”，而是“你經歷了什么”。

當理解了這個問題，我也才理解自己當下的狀態。

今天我終于鼓起勇氣，分享出自己的親身經歷。

如果你也深陷痛苦的環境卻難以掙脫，也許我的故事會給到一個答案。

我的人生坐標系

只有學習成績

在此之前，我的人生關鍵詞，是自律。

我勤奮讀書、學習、高考，最后成績出來，我攀上了一所熱門理工院校，按照熱度填報了計算機、通信、數學等，最后被數學專業錄取。

高考后的暑假，我依然不輕松。

緊鑼密鼓地安排考駕照，旅游，預習大學課程。

卻沒有認真了解過，為什么我要這么做？這條路真的是我想選的，抑或只是人云亦云？

而且，進入大學后，過度的自由反倒讓我不知所措。

人生中第一次，我不需要有什么明確的目標。于是，我加入了一些社團，多了許多“不務正業”的事，沒在學習上投入過多精力。

再加上高等數學與初高中相差甚遠，尤其數學系的數學語言是以定義和定理為基石。

對毫無經驗的我而言，數學專業猶如天書一般，仿佛重現了高中時面對英語試卷的閱讀障礙。

而這導致我第一次期中考試，遭遇了滑鐵盧。

因為恐懼，我開始厭學。因為厭學，我的成績越發不好。

情緒像一口枯井將我拽進井底。到最后，我連想到要上課都恐懼得渾身發抖。

害怕被老師點名回答問題；

害怕上課聽不懂，又被迫坐在那里發呆；

害怕不會寫作業只能抄作業，被老師發現；

害怕考試什么都不會，怎么應付監考的任課老師......

我不僅恐懼上課，還恐懼和同學呆在一塊，恐懼去圖書館學習，甚至恐懼在早上拉開床簾面對新的一天。

當時，我求助了給本科生做生涯指導的研究生導師。他安慰我，說學習上遇到困難是很正常的事情。

可老了之后看見的山，不是年輕人看到的那片山。

他的話解決不了我的痛苦，反倒讓我批評起自己“不夠堅強”。

直到有一次，與曾和我遇到相似問題的學姐聊天，她跟我講述了自己不適應大一，選擇休學一年，并求助心理咨詢的自救經歷。

于是，在學姐的推薦下，我預約了第一次心理咨詢。

不完美是常態

完美才是病態

第一次，迎接我的是一間燈光柔和的咨詢室，和坐在沙發對面的、目光溫暖的咨詢師。

咨詢師是一位中年女性，戴著金絲框的眼鏡，有著卷卷的頭發。

她給我的最大感覺，是“柔軟”。

本來緊張又局促的我，開始逐漸放松，將身體滑向沙發深處，感受著棉絮帶來的包裹感。

她會靜靜地聽我訴說當下的困境，對自己無能的痛苦，無法解決問題的焦躁。

她不會一聽我的困擾，就急得嘴皮上火，恨不得施一個法讓問題消失；也不會一聽我的無助，就趕緊催促我不能放松懈怠，要更努力攻克難關。

我傾訴著所有的悲傷與糾扯，絲毫沒有被打斷、被拒絕的感受。

并且，咨詢師總會給到我真正的理解和認可。

有一次，我陷入到自我pua，不停地貶低自己：“我覺得我很糟糕，成績差，競賽科研也沒有。周圍的同學卻什么都有，都比我優秀。”

她告訴我：

“你的成績問題，是因為你沒有努力，還是付出了努力沒有取得你期望的成果？

你有沒有想過其實你已經很優秀了，高考證明你是前5%。

你周圍的同學都很厲害，那是不是也說明你也是一個厲害的人？

只是你沒有發現或認可自己的優勢。”

并且讓我對“優秀”的定義有了更多元的理解：

“人的評價并不是單一一個維度的。

雖然在學校里，大家看似比拼學業、成績、競賽、論文。但很多能力，比如語言表達、書面寫作、自我調節能力，也很重要。

特別是在和你的咨詢過程中，不用太多引導，你就可以清晰地表述出感受。我的表述你也能很快抓住重點，分析問題所在，并結合自己的經歷提出改進方法，這就是一種聰明。”

咨詢師還會引導我講出自己的感受，幫助我回憶類似的童年事件，去回溯我恐懼的源頭。

我回想起小時候，每次媽媽講題，我都很害怕。

一旦沒能及時理解，我就會被指著痛罵，然后深陷“做不出題—被罵—我好笨—果然做不出題”的惡性循環。

在這間咨詢室里，我少有地袒露了內心的恐懼。順著恐懼這根藤，我穿越了時空，觸摸到一個小女孩顫抖的、冰冷的手。

我感受到，她也順著我穿梭來到咨詢室，并在這里第一次得到了大人的接納和允許。

我看到了她在父母身旁做題時，緊張到腦袋一片空白，無從落筆；

聽講解時，沒有明白卻不敢直說，選擇死記硬背，通過復述來應付提問；

在面對錯題和不會的題目時被罵的恐懼；

在和他人比較中永遠不足，總被打壓的自卑。

這種恐懼感，籠罩著我目前的人生。

為了逃避被罵，我會努力把事情做得更好，爭取滿分，爭取第一，哪怕這并非我的本意。

甚至陷入了完美主義，不允許自己踏錯一步，做錯任何一件事。

咨詢師說，這也是我抑郁情緒的根源，因為我相當于要求自己在有限的信息、有限的精力下，每一次都精準地選擇正確的結果。

“但不完美才是常態，而完美是一種病態。”

“你不需要通過完善自己來得到他人的接納，你本身就值得被愛。”

咨詢師的話，像一股暖流，深深流進我幾近脫水的心。

可以說，心理咨詢的過程就像“剝洋蔥”，混雜著苦甜參半的淚水。

淚水之所以“苦”，是因為我看到曾經的創傷，父母對我的情感遺棄，給我的成年生活帶來多大的破壞性。

淚水之所以“甜”，是因為它們證實了我的回憶和情緒，我再也不必一遍遍厭惡自己了。

我不需要優秀

也值得被愛

改變的關鍵節點，是大四考研之后。

我發現我真的可以獨立地做出屬于自己的決定。

我可以選擇暑假不回家，埋頭考研。

可以拒絕考事業編和公務員，可以自主選擇工作崗位和城市。

這是我為自己選擇的路，并只為自己的選擇承擔后果，而不再裹挾著他人對我的期盼和要求。

我開始直接地表達自己的感受和需求，爭取讓所有的付出都有最好的效果，走出外界劃定的“好”的范式。

從沉溺于情緒漩渦，到放下揮向自己的刀，我才發現天地真的很寬闊，一個人的未來擁有無限可能。

我們生來自由，卻在成長的過程中一層層套上枷鎖，主動丟棄了做真實自己的權利。

當我不再囿于做世俗標準下完美的人，我才真正進入了生活本身。

一年四季、一日三餐，每一個看似普通的日子，都那么不一樣、那么珍貴。

我學習、工作時，也更容易進入“心流”狀態，享受過程，結果往往也順理成章。

但相比優秀與否，我更在意自己是不是做著喜歡的事，有沒有友善對人，去感受心與心的連結。

所有的改變，都要感謝這趟心理咨詢之旅。

如今，當朋友們也遭遇情緒問題、心靈感冒時，我都會推薦他們去做心理咨詢。

我們都需要給予自己多一點允許和寬容。自己解決不了的問題，就請別人幫幫忙。交給專業的人，用專業的方式解決問題。

當你愿意邁開改變的第一步，改變就已經發生了。

身體受了傷，我們會去消毒、上藥、包扎、謹慎護理。而心靈，應該受到同樣的對待，因為它更為隱秘，放任不管，傷口更難愈合。

如果你也有尚未處理好的創傷，那么，相比于熬著，主動尋求專業幫助，可能是更好的辦法。

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李亞敏老師是國家二級心理咨詢師，C級沙盤師，從業超9年，服務時長超過4600小時，擅長以心理動力取向、整合取向、人本主義取向等幫助來訪者解決童年創傷、個人成長、抑郁焦慮等議題。

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作者：來訪者小Y

編輯：Lilith

圖源：Pexels