讓孩子好好吃飯，不用勸、不用催，順著來，反而收獲一個干飯娃

文｜凝媽悟語

前陣子我還在為小兒子吃飯的事發愁：

早上一碗西紅柿雞蛋面，他磨磨蹭蹭半小時，嘴里反復念叨 “我吃不上”，碗底總能剩下大半；

晚上更讓人上火，要么嫌棄花樣太少，要么把飯菜當玩具撕著玩，一頓飯能吃1小時，真忍不住喂到他嘴里去。

可現在這一周，他像換了個人：

早上的面能吃得干干凈凈，連湯水、菜渣都不剩；

晚上不管是素餡包子還是清淡飯菜，啥都愿意嘗，吃飯速度也快了不少，再也不用我在旁邊不停催促。

其實孩子的轉變不是 “突然開竅”，而是我試著放下 “逼他吃飯” 的執念，用 “順著來” 的方式慢慢引導的結果。

這期間我踩過的坑、總結的經驗，或許能幫到同樣被 “娃吃飯” 難題困擾的家長。

餓一頓，比千句 “快吃” 更管用

以前看到孩子吃太少、吃太慢，我第一反應就是催：“快點吃，不然上學要遲到了！”“多吃兩口，不然上午會餓！能量不足，哪有精力學習？”

可是，越催，孩子越抵觸，要么把飯含在嘴里不咽，要么直接放下筷子說 “我不吃了”，最后不僅飯沒吃多少，還鬧一場不愉快。

后來我索性換了個思路：既然催沒用，不如順著他的 “食欲節奏” 來。

孩子說 “吃不上”，我就少給他點飯。他說 “不想吃這個菜”，我也不強迫。沒想到這招特別管用！

孩子很快能吃完飯，還舉著空碗跟我炫耀 “媽媽，我吃完啦！” 那種迅速完成吃飯任務的成就感，比我催十句都能調動他的積極性。

更關鍵的是，我學會了 “讓孩子餓一頓”。

孩子說“我不吃飯了”，我爽快同意。

絕對不會擔心他會餓而主動給他買零食，孩子一旦吃了零食，肚子填滿，嘴巴更刁，更不愛吃飯。

孩子餓了也想要零食，我會忍住不給買，告訴他：零食就是小零嘴，是吃著玩的食物，在好好吃飯的基礎上才有機會吃。

孩子吃得少或不吃，身體又在耗能，自然會感到餓，到時候就會主動好好吃飯。

兒童心理學家魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》中指出，吃飯是孩子最早能體驗“自主權”的領域之一。當我們把吃飯的責任還給孩子，他就學會聽從身體的信號——餓了就吃，飽了就停。這種自我調節能力，遠比催促更重要。

立規矩，比無底線遷就更有安全感

光靠 “餓” 還不夠，得讓孩子知道 “吃飯有規矩”

以前我總怕孩子餓，他吃飯磨蹭，我就一次次延長時間，可越遷就，孩子越不把 “吃飯” 當回事。

后來我定下了明確的規矩：早上7點半必須出門上學，到點不管吃沒吃完，都得走。

第一次執行規矩時，小兒子還沒意識到我是認真的。那天早上他邊吃邊胡思亂想，7 點半一到，我直接把沒吃完的飯端走。

他急得哭，說 “媽媽我還沒吃飽”，我蹲下來跟他說：“媽媽知道你餓，但我們說好 7 點半要出門，下次吃快一點就能吃完啦?！?/p>

那天上午他確實餓了，但也記住了 “吃飯不能磨蹭”。

還有次在外面餐館吃飯，他點了一個蛋炒飯，覺得很好吃，但有一搭沒一搭地吃，半小時還剩下一大半。

我看他沒有好好吃飯的態度，就跟他說：再給你5分鐘，到點就走！

他還滿不在乎，我說到做到，看我真走了，他才慌了，連忙說：一定好好吃。但他已經失去了那次機會。

幾次下來，孩子嘗到了苦頭，慢慢明白 媽媽說一不二，嚴格按規矩辦事，吃飯時再也不拖延了。

兒童心理學家簡?尼爾森在《正面管教》里說：孩子需要清晰、一致的規則，規則不是束縛，而是讓他們知道“什么可以做、什么不可以做”，反而能讓他們感到安全，更愿意配合。

找根源，比 “逼孩子吃” 更能解決問題

之前我總以為 “孩子不愛吃飯就是挑食、不聽話”，后來才發現，很多時候孩子不吃飯，是身體在傳遞 “信號”，不是故意跟家長作對。

有次小兒子連續兩天沒胃口，我回顧了他的狀態：兩三天都沒有排便，沒有新飯菜的空位置，怎么能吃下飯呢！

我發現飲食種類也沒問題，蔬菜、肉、蛋、主食都有，只是喝水少，給他泡上愛喝的檸檬水，并帶他多運動，還要提醒他去排便，他去排空了，就感覺能吃下飯了。

還有次他早上不愛吃飯，我想起來前一晚上，他覺得飯菜太好吃，還有他愛吃的蛋糕，一不小心吃多了。

上一頓吃太多，腸胃沒消化，自然沒胃口吃早餐。

從那以后，我會控制晚飯的分量和種類，避免他吃太多影響第二天的食欲。

另外，當孩子身體不舒服、沒睡好覺、心情不好、不喜歡某種口味時，也大概率不會好好吃飯。

如果我們只盯著“飯沒吃完”這個結果，就容易陷入“催飯—反抗—更不吃”的惡性循環。

治“飯渣”，先治“生活節奏”。

我們總想給孩子最好的營養，卻常忘了：吃飯的本能，孩子天生就有。催促、妥協、討好，只會削弱這種本能。

現在看著小兒子坐在餐桌前，開心、專注地吃飯，我特別慶幸當初放下了 “必須讓他吃多少” 的執念。

其實讓孩子好好吃飯的核心，從來不是 “怎么逼他吃”，而是 “順著他的身體信號來”—— 餓了自然會主動吃，知道有規矩就不會拖延，解決了根源問題就不會抗拒。

這種 “順養” 不是放任，而是給孩子 “信任” 和 “邊界”！

當孩子學會對自己的食欲負責，不僅能養成好好吃飯的習慣，更能在這個過程中建立自信和規則意識 —— 而這些能力，會比 “吃飽每一頓飯” 更讓他受益一輩子。