這種隱秘的心理傷害，正在困擾很多孩子

提到愛與幸福，我們的腦海很快就會勾勒出一幅完美的照片：一家人圍坐在一起，共享美好的時光，一邊玩鬧，一邊微笑。照片中的父母竭盡全力為孩子提供溫暖的家，讓孩子豐衣足食，盡可能地陪在孩子身邊。

但在這樣一幅景象里，孩子卻有可能是孤獨的，他們甚至會說：“我的父母從未愛過我”之類的話。為什么一個看似幸福的家庭，最終養出了一個內心孤獨、缺愛的孩子？

愛是一種感覺，如果一個人感受不到愛時，他可能遭受過一些無意識的傷害，比如：情感忽視。聊起孩子受到的傷害，人們第一反應是孩子受到的那些身體上的暴力對待，或者他人的嘲笑、責罵、貶低等等，而情感忽視是一種更為隱蔽、不易被發現的傷害。

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什么是童年的情感忽視

情感忽視是美國心理學家喬尼絲·韋布提出的概念，她在《被忽視的孩子》一書中寫道：“這世界上的任何一個家長都有過讓孩子失望的教育失誤。但真正有害的，是父母對孩子的情感忽視，對孩子情感需求一直充耳不聞，視而不見?！?/p>

在一個完整、完美的家庭，孩子確實得到了很好的照料，沒有打罵，鮮少發生較大的沖突，孩子卻可能非常缺愛。

簡單來說，即孩子沒有得到足夠多的關注，家長沒能對孩子的情感需求給予足夠多的支持和回應。當孩子需要父母的安撫、安慰時，他們要么不在身邊，要么情感上沒有與孩子在一起。

情感忽視藏在父母的“不作為”當中，而不是“作為”當中。比如家長沒有耐心看一眼孩子精心畫好的畫；孩子傾訴時，他們總是表現出不耐煩的樣子；孩子開不開心，他們從來不放在心上……家長的“不作為”，阻礙了孩子用健康的方式釋放情緒、感受。

情感忽視有一些明顯的表現：

01.

直接忽略孩子的情感需求，不在場或是無回應（不被回應）

沒有時間陪伴孩子；

早早地要求孩子自立；

陪伴孩子玩耍心不在焉，玩手機、打游戲；

忙的時候會趕走孩子，讓他別來煩你；

孩子犯錯了，想給他點教訓，幾天不理他

02.

否認或者批判孩子的情感需求（不被理解）

當孩子受了委屈，他們會讓孩子反思，并指責孩子的脆弱；

孩子哭泣會被視為一種無能的表現；

對孩子的痛苦不屑一顧，常常會說：“這有什么好難過的？”

不能對孩子出現的種種情緒表示理解和包容；

03.

對孩子某一方面足夠關注，比如學習、未來，疏忽了對孩子其他方面的心理支持，不重視孩子的感受（不被看見）

他們很難容忍孩子的失敗和錯誤，總認為孩子還不夠好；

他們很少察覺、過問孩子的真正的情緒；

他們會對孩子說：“你的任務是學習，你不要想些有的沒的?！?/p>

他們對孩子的愛和贊揚都是有條件的；

讀到這里，父母可能開始自省和擔憂，其實，養育孩子，父母無法避免偶爾出現以上這些情感忽視行為。

我們要警惕的是，長時間重復的忽略模式。一個孩子如果總是被父母忽視，孩子感受到的，是深深的“被拒絕感”。他們覺得父母并不在乎自己，然后開始自我懷疑：是不是我不夠好，不值得被爸爸媽媽在意。

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情感忽視帶給孩子的傷害

情感忽視帶給孩子的傷害往往是長期、不易被察覺的，不同程度地影響了孩子成年后的生活。

一位粉絲朋友曾經留言說起她的故事。年幼時，她的家庭條件不好，爸爸外出打工，媽媽一個人拉扯她和弟弟長大。因為是個女生，又是姐姐，所以她從小就被要求要懂事、要節省、要幫媽媽照顧弟弟。事實是，她也做到了，幾乎很少讓媽媽為她操心，也沒亂花過一分錢。

小學五年級那會，同學之間特別流行閃閃的蝴蝶發夾，幾乎是女生之間的“熱門單品”。她太想擁有這樣一只漂亮的發夾。糾結了很久之后，小心翼翼地向媽媽開口。

但媽媽卻說：“你不要總顧著自己開心?！?/strong>媽媽的這句話，讓她瞬間羞紅了臉，那種無地自容的感覺，到現在都銘記于心。

這種被媽媽拒絕的感受一直讓她感到痛苦，從那之后，她再也沒有直接表達過自己的感受和需要。很多年后，她意外地在一個小店里看到了當年的同款發夾，不自覺地紅了眼眶。

這種在童年被忽視感受的經歷，很多人都曾經歷過，有的傷痕被時間撫平，有的傷痕卻永遠難以愈合。

喬尼絲·韋布說：“（遭受情感忽視的人）他們一直糾結在悲傷、焦慮或是生命的虛無感中。他們無法表達這些，也找不到解釋。這些經受過情感忽視的人通常知道怎么去滿足他人的需求。他們清楚在社交中他人對自己的期待。他們內心煎熬，無法識別并描述到底他們的內在生命體驗中哪里出了錯，他們又是如何受到傷害的?！?/p>

當孩子遇到了來自家長的情感忽視，便產生一種被拒絕的感覺，內心充滿恐懼和不安，從而懷疑自己的重要性和價值，逃避自己的需求，甚至覺得自己不值得被愛。

如果把孩子所有的感受和需求比喻成一顆球，當它緩緩滾向父母時，沒有被接住，反而原封不動地被踢了回來。父母這種忽視，對于孩子來說，宛如被關在緊閉的小黑屋，孤獨又絕望。這就是一種深深的缺愛的感覺。

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缺愛的孩子與缺愛的父母

情感忽視帶來的傷害，孩子難以察覺，父母本身也難以察覺，因為父母也可能只是在重復自己曾經歷過的教育模式而已。

有的家長也會有過這樣的感覺與體驗：

·和親人感覺不親近，甚至有些疏離；

·不在乎自己的感受，不太會主動提起自己的需求；

·不會表達愛，當他人表達愛意的時候，感覺不適和陌生；

·總是很難快樂……

這是因為家長在他的童年里也遭遇過諸多的情感忽視。

上一輩的教育，往往有著更多的局限性。他們在養育的時候，對孩子生理需求的重視，遠遠高于對孩子的某些情感需求的關注，教育方法也更加簡單粗暴。

這自然導致了很多人在長大后無視自己的情緒，孤獨感一直縈繞在他們的內心，回溯自己的童年和經歷，甚至找不到可以責怪的人，也找不出原因。

當他們自己成為父母時，即使非常愛自己的孩子，全心全意地為孩子付出一切，但是在親子關系上，也會走上一輩同樣的路，無意識地把“有害”的相處模式傳遞給自己的孩子：不太明白如何接住孩子的情緒，如何重視孩子的感受。所以，那些缺愛的孩子，長大后大概率也變成了不會愛的父母。這就是心理學上常說的代際創傷理論，家庭創傷經歷潛移默化地傳遞給了下一代。

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告別情感忽視

法國作家安東尼·德·圣－?？颂K佩里在《小王子》中有這樣一段對話：

-“人在什么地方？”小王子終于又開了腔，“在沙漠上，真有點孤獨……”

-“到了有人的地方，也一樣孤獨?！鄙哒f。

在家庭關系里，不被關注才是最深的孤獨，如果家長察覺到了對孩子的這種“冷漠”，做好這三件事：

1. 重視自己的情感需求

正如前文所說，很多家長也是情感忽視的“受害者”，想要為孩子提供必要的情感支持，請先試著正視自己過去曾經受到的傷害，關注自己內心的感受。不懂怎么自我關懷，怎么去關懷別人呢？家長懂得治愈自己，才能治愈孩子。

2.練習對孩子情緒的覺察和回應

觀察孩子，用言語描述孩子的情緒感受，接納孩子的情緒，不輕易責備孩子的情緒。哪怕是那些你無法滿足的需求，你也可以抱著孩子，拍拍他的背，聽聽他的傾訴；你還可以告訴他：我知道你很委屈，我會陪著你。

家長積極的回應是為了讓孩子明白，我們對他情感的重視。有人理解孩子的感受，他就不會陷入孤立無援的境地。

3.請多多表達對孩子的愛

作家林清玄說：“光是充沛的愛還是不足的，與愛同等重要的是努力的實踐與真實的表達，沒有透過實踐與表達的愛，是無形的、虛妄的?！睈坌枰磉_，愛需要行動，在孩子面前，多展現你的溫情、愛意和尊重。

每個孩子都應該清楚地明白：自己是被父母深深愛著的?？傆屑议L說：“天底下哪個父母不愛孩子？”遺憾的是，生活中有著太多缺愛的孩子。

愛孩子是本能，但愛意被好好地傳達，卻需要智慧。愿每一個父母，給予孩子的愛，都能被接收到；愿每個孩子，都能被愛滋養。

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來源｜錢志亮工作室

作者｜錢志亮

編輯｜智庫君

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