養孩子，千萬不要“習慣性差評”，不掃興才是舒服的親子關系

文/蘭媽談育兒

不知道大家有沒有發現，生活中那些一見面就嘮叨、一張口說話就帶刺的人，他們身上往往有一個特征

叫作：習慣性差評

有個朋友告訴我，她母親就是別人眼中的賢妻良母，一生都在為了家庭操勞著，也把一雙兒女培養得各有千秋

可在朋友眼里，她的母親就是一個“習慣性挑刺”的人，和母親在一起也是連呼吸都是一件錯事的壓抑心理

5歲那年，母親過生日，朋友用攢了很久的零花錢給母親買了一條手鏈，雖然不貴，但也是她認認真真挑了很久的款式

可母親只是瞥了一眼，然后冷冷地說了一句：“真幼稚，買這玩意干什么，我又不會戴”

8歲那年，朋友數學考了100分，她興高采烈地把卷子拿回家給母親看，母親也是淡淡地看了一眼，然后警告她：“不要驕傲，能每一次都把100分保住，這才是厲害的”

10歲那年，朋友貪玩，不小心漏寫了一道作業題，她就被母親趕到門外罰抄五十遍

從那以后，雖然她再也沒有漏寫作業的情況，可和母親之間卻變得越來越陌生了，每次哪怕面對面碰上也很少會主動說一句話，曾經那個經常把“媽媽”、“媽媽”掛嘴邊的女孩，也似乎變得越來越沉默寡言了

我問她為什么不喜歡母親，她的回答是：“習慣性差評的人，誰會受得了呢？一次兩次、三次四次，或許是為你好的敲打、提醒、和糾正，可每一次都要差評，那就是人格上的侮辱，也是心靈上的打擊”

是呀，就像“你真笨”這句話一樣，剛開始還會不服氣，可一旦聽多了就會被同化，也會陷入自我否定：“我確實是太笨了”

養孩子，這件事情也是一樣

特別是以下幾種習慣性差評，很容易讓孩子連反抗和前行的力氣都沒有了：

01

當孩子正在努力時

習慣性差評，就像判筆一樣判定了結局

我們經常把“努力了，就會變好”掛在嘴邊，可現實卻是努力并不代表就有結果，你的努力可能會半途而廢，也可能會顆粒無收

如果你一開始就把“努力了，就一定會有收獲”當成行動目標，那多半就會失望

有個朋友，孩子剛剛出生的時候，看著娃可愛又聰明伶俐的樣子，她覺得只要她守在孩子身邊培養，孩子將來不是讀清華、就是北大

可真到了讀小學后，她發現：“學習這東西是講究基因的，爹媽都沒有讀書的天賦，孩子又怎么會好多少呢”

她一邊不停地寬慰自己，另一邊又在拼力掙扎，希望可以通過嚴厲教導讓孩子有點自知之明，在學習上多用些心

所以，不管孩子如何努力，朋友的嘴里始終都是一句：“就這么點能耐嗎？將來連普通職高都讀不了”

剛開始的時候孩子不服氣，還會在打擊中狠狠地努力一把，證明她自己可以

但隨著同樣的話聽多了，孩子竟然開始擺爛起來，每次想要放棄的時候都是同樣理由：“反正你們一開始就是這樣看我的，結局也早已經注定了，我還有努力的意義嗎”

看吧，一個人就是不能經常聽負面打擊的話，聽多了，似乎慢慢就會成為這樣的人

我們對孩子習慣性差評也是一樣，你帶給孩子的聲音是差評，那孩子聽到的自我認知也是差評的

等到孩子徹底失了望，也覺得他就是這樣的人時，你會發現孩子根本就是失去了上進的欲望和勇氣了

02

當孩子取得成績時

習慣性差評，就像冬日里的寒風一樣刺骨

以前，丈夫問了婆婆一句話“錢重要，還是臉面重要”

婆婆毫不猶豫地回答說：“臉面最重要，人活一張皮，我們要的也是一張能拿得出手的臉”

可等到公婆手上的積蓄被揮霍得不剩什么時，他們就開始了斤斤計較，特別是想要挑刺的時候，家里面的水費和電費都能拿出來說事

久而久之，本身就討厭公婆性格太強勢的丈夫，在后來持續性的習慣差評下，他徹底和父母鬧掰了，似乎只要一張口說話，就有種寒風刺骨的冷意讓人忍不住想要逃離

剛開始的時候我還責怪丈夫脾氣太差了，和自己的父母講話一點耐心都沒有

可有那么一段時間，我發現女兒特別懼怕她的奶奶，每次只要一和奶奶碰面，就像是碰到了怪物一樣拼命逃跑時，我開始觀察尋找原因

直到女兒主動說出真相：“我成績沒考好，奶奶罵我笨得跟豬一樣，還說我跟爸爸一樣沒出息，干什么都不行，可是我明明已經很努力了呀”

講真的，孩子成績沒考好，我的內心也是焦急不安的，可一次成績沒考好，并不代表以后的每一次也是一樣

所以，在孩子學習和成績方面，我一直會鼓勵她持續性地努力成長

也大概是因為這樣的原因吧，女兒才會對奶奶的差評格外敏感，就像是溫室里的花兒一樣，從來沒有經過風吹雨打，自然一聽到打壓的話就難受得無法接受了

也就是那件事情過后，我注重對孩子的語言表達，更看重對她的抗挫折能力培養

當然了，這里的抗挫折并不是讓孩子聽多少差評，而是讓她學會在差評里如何讓自己快速成長

比如，女兒不想聽“你真笨”的話，我就會教她一個反問句“我哪里笨了？可以具體說說嗎”

這種直擊問題的反問，既可以讓孩子表達出她對自身評價的不服、疑惑，還可以讓孩子在思考中學會如何修復、或提升自已

03

當孩子經歷失敗時

習慣性差評，就像你打在他們身上的拳頭

奶茶店外，有一對母女正在排隊取奶茶

大概2分鐘過后，喊到了她們，媽媽接過奶茶，然后才把女孩的那一杯遞過去

沒想到，女孩還沒有接穩，媽媽就放手了

隨著“啪啦”一聲，奶茶撒了一地，從衣服、到地上，看起來狼狽極了

本以為，媽媽會第一時間問店員要紙巾給孩子擦拭干凈，可媽媽卻氣呼呼地開始責罵

“怎么回事”
“連杯奶茶都接不住，你還會干什么”
“傻愣著干什么？不知道想辦法找點紙，把身上擦干凈呀”

再看著女孩低著頭，始終不肯上前一步的倔強表情，我從包里掏出紙巾，然后安慰她“沒事的，奶茶撒了，也不是你希望的，把身上擦干別受涼了就行”

很顯然，女孩特別渴望被理解、共情，聽到我的話后立馬就紅了眼眶

可惜的是媽媽沒有讀懂那份表情，反而還覺得女兒就是故意做作，好讓別人覺得她這個媽媽在苛待人

直到女孩終于忍不住，對她說了這樣一番話

女孩說：“媽媽，你能不能不要總罵我，不小心闖禍了，我本來就已經夠難受了，你現在還這個樣子，就像是拳頭一樣打在我身上，真的好難受呀”

看吧，小孩子都是有自尊心的，犯了錯并不是他們所愿，但家長習慣性差評，卻讓他們陷入了深深的自責和痛苦

不想孩子生活在自卑和敏感當中，那語言環境的能量一定要積極而樂觀，哪怕是孩子做錯了事，也要說一些能引導他們“改過自新”的正能量話

04

保持松弛感

做個不掃興父母，才能營造出最舒服的親子關系

小的時候，打碎了一只碗，看到奶奶那快要吃人的表情，我以為天要塌了，自己也做了無法讓人原諒的錯事

可長大后，我再次不小心打碎了一只碗，看著滿地碎渣，我愣著不知道如何是好

還是丈夫跑過來清掃干凈，然后安慰我：“那些碗，我都想換掉了，一直沒有合適的理由，這下不就剛剛好了，明天就去看新碗”

我還是有些忐忑，試探性地問了一句“你不怪我是敗家子嗎”

沒想到，丈夫想都沒想地告訴我：“這有什么呀，誰不打碎碗、打碎杯子？大家都有不小心的時候，只要人沒事就行了，再說了，碗而已，又值幾個錢，哪里有你的好心情重要”

也就是從那以后我才明白：打碎一只碗，原來并不會天塌了

是的，只有被愛的人才會活得松弛、有幸福感，這樣的人也會釋放更多讓人舒服的能量

我們家長養孩子也是一樣，保持松弛感，努力做一個不掃興的父母，才會營造出一段最讓人舒服的親子關系

認識一個女孩，她母親就是那個有松弛感的媽媽

女兒數學考了18分，媽媽先是驚呼一聲，然后調皮地發言說：“就差十分，要不然就超過我那個時候了”

后來，女兒刻苦自勵，嚴格要求她自己做到晨讀晚誦、課前預習、課后練習，成績也從以前不及格的十幾分，直接變成超越很多人的80、90分了

當女孩再次拿著卷子到媽媽面前炫耀，媽媽嘴上說著“哎呀，我被秒成學渣了，你怎么可以如此優秀”，實際上卻露出了勝利者笑容

是呀，只需要動動嘴的功夫，就讓孩子刻苦學習、努力追上了大部隊，這不是有情商的智者是什么呢

我們父母要做的，也是學會成為這樣的智者，不掃興，又能和孩子保持舒服的狀態

那么，關于養孩子千萬不要“習慣性差評”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢，歡迎評論區留言分享！