孩子說“喜歡同性”：家長如何應對青春期孩子的情感探索

Q老師，您好!

我是兩個男孩的媽媽，老大上高一，孩子平時挺好的。但他最近跟我說，自己喜歡和男孩子相處，還主動去跟其他班的男生搭訕想認識做朋友，結果對方沒回應，被同學取笑說他是“同性戀”。孩子跟我說這事時，我看得出他挺傷心難過的。我把情況告訴了孩子爸爸，但孩子爸爸比較傳統，覺得孩子“有病”，還責罵了孩子不該喜歡男孩子。現在我既擔心孩子的情緒，又不知道孩子這樣的行為到底是不是“同性戀”，是青春期的正常表現嗎？我該怎么跟孩子好好溝通？作為家長的我們，該怎么幫孩子應對這類問題呢？

小煒媽媽

A小煒媽媽，您好！

聽您說這些，能感受到您既心疼孩子的處境，又著急想幫孩子解決問題的心情。

您提到的情況里，有幾個點特別值得咱們一起聊聊：孩子對同性的好感和靠近正不正常，孩子是不是同性戀，孩子主動交友被同學取笑后的難過、孩子爸爸的不理解和責罵，這些確實會讓孩子和您都感到困擾。希望以下內容能幫到您。

何為同性戀？

同性戀是指個體在情感、浪漫或性吸引上，主要指向與自身性別相同的人，是人類性取向多樣性的一種正常表現。性取向作為一種自然形成的情感與吸引傾向，并非后天選擇或心理疾病，其核心是個體對特定性別的持久情感聯結與親密欲望。世界衛生組織早在1990年就已將同性戀從精神疾病分類中移除，明確其不屬于病理范疇。

對于高中生而言，真正可能帶給他們困擾的并非同性戀本身，而是社會偏見、誤解（如被同學議論、家長厭惡、自我認同困惑）等帶來的壓力，同時也包括對自身情感的迷茫與不確定——比如分不清是深層友誼、情感依戀，還是性取向的顯現。因此，我們更需要先區分穩定的性取向和青春期的情感探索。

何為青春期情感探索？

青春期（12～18歲）的情感探索，本質是試錯式的自我認知過程，孩子對同性的親近或好感，往往并非穩定的性取向，而是多種情感需求的表現，輕易等同于同性戀，會混淆情感體驗與性取向本質。

青春期的孩子對同性的好感有以下可能：

一是同伴依戀的延伸，他們對親密關系的需求會從家庭轉向同伴，有時會對某個同性同學產生強烈的依賴感，本質是尋找情感共鳴的需求，而非愛情層面的吸引；

二是自我投射的欣賞，可能因同性同學的優點，如開朗、成績好等產生崇拜感，進而愿意頻繁接觸，這種好感是對理想自我的投射，而非性取向層面的喜愛；

三是情感認知的模糊期，青春期的他們對愛情、友情、親情的邊界尚未完全清晰，容易將深厚的友情誤判為特殊情感，加之因對異性交往的羞澀、緊張，暫時更傾向于與同性建立親密聯結。這些都是情感認知不成熟的正常表現，而非穩定的性取向選擇。

將孩子的情感表現視為青春期情感探索，幫助他們厘清自己的感受，用更包容、科學的態度為孩子提供安全的成長空間，有利于尊重孩子的情感自主權和引導孩子健康的情感認知。

家長怎樣應對

青春期孩子的情感探索？

●拒絕標簽化，接納不確定性

高中生正處于性別認同整合期，激素波動與自我探索交織，部分學生會通過同性親密關系試探情感邊界。研究表明，不少學生在成長過程中會對同性同學產生較強的情感依賴，這往往是青春期的階段性現象。它可能和這個階段對異性感到害羞、人際疏離，或在學業壓力下渴望情感支持有關，更多是一種心理依戀，并不等于確定了性取向。

因此，對處于探索階段的青春期孩子，家長不必急于定性，若因一次對同性的親近就被貼上標簽，會讓他們覺得自己的情感是被審視、被評判的，進而不敢再向他人分享情感困惑，導致內心封閉。這不僅會影響親子關系，更可能讓孩子在遇到情感問題時孤立無援。

家長需要做的是引導孩子理解暫時的困惑或變化是成長的正常部分，無論最終取向如何，敢于面對自己的感受就是勇敢的。作為家長，需要明白性取向的核心是持久的吸引傾向，而非單一行為，用“情感探索”替代“同性戀”標簽更為合適。家長們可以嘗試與孩子溝通，例如，“你最近和他/她的親密互動讓你有什么新發現？”而非直接對話“你確定是同性戀？”

●營造好的氛圍，做好傾聽

青春期的孩子愿意跟家長溝通，是親子關系不錯的表現。家長需要給孩子們營造一個“說出來也安全”的家庭氛圍，這需要先更新自身認知，避免用“不正常、丟人”等負面評價否定孩子的感受。如果父母一方不能很好理解孩子時，另一方可以嘗試跟伴侶溝通，例如，“先不說孩子是不是同性戀，而是聊聊孩子現在情緒很差，我們先一起幫他緩過來，好嗎？”關注孩子身心健康和安全更重要，孩子主動提及或表現出困惑時，家長的第一反應決定了親子間溝通能否繼續。先耐心傾聽，不急于打斷或責罵，避免說“別胡思亂想”“開什么玩笑，這怎么可能”“別給我丟人現眼”等這類話。

家長可以嘗試用溫和方式回應孩子，如“你愿意跟我說這些，我很高興，謝謝你信任我。聽起來你最近可能有點糾結，對嗎？”（先認可他的表達，而非評價內容）或者采用開放式提問：“能和我說說，你是從什么時候有這種感覺的？是遇到了什么事，還是心里有什么特別的感受？”（引導他具體表達，而非直接給答案）

●關注其感受，傳遞無條件接納

對于家長來說，比起判斷孩子是不是同性戀，更該關注的是孩子在這一變化中的感受。孩子是否因情感困惑而焦慮（如我為什么總是想靠近他/她）；孩子是否因被同學議論、標簽化而痛苦；孩子是否懂得如何建立健康的人際關系（無論對象是同性還是異性）等。因此要維護良好的親子關系和保持有效的家校溝通，才能更及時發現孩子可能存在的感受。

作為父母，需要向孩子傳遞出爸爸媽媽對他們的愛與支持與性取向無關。孩子最恐懼的往往是——如果我真的是同性戀，爸媽會接受我嗎？還會愛我嗎？家長必要時可以直白表達：“不管你最后是什么樣子，你都是我的孩子，這一點永遠不會變。”這種接納能減少孩子的自我否定，很多時候，他們的焦慮是怕不被接納和厭惡。

●陪伴其探索，提供資源支持

青春期這個階段的核心是探索而非定型，如果孩子持續因想與同性交往而困惑，可引導他理解性取向不是非黑即白，也可能會變化。同時傳遞出就算現在搞不清楚也沒關系，青春期本來就是慢慢認識自己的過程，父母會陪著你。

當然，這需要父母從一開始就改變固守的傳統非理性觀點。父母可以嘗試給孩子解釋青春期的流動性，如這個年紀對感情的感覺本來就會變，今天覺得在意的人，可能過段時間又有新的感受，這很正常。或者提供中立信息，如果孩子愿意，可一起看科普資料如《青春期的煩“腦”：給青少年的性教育手冊》《當孩子說“我喜歡同性”：90%家長不知道的3個真相》《重要的“性”，影響孩子一生》等，避免強行灌輸，讓孩子自己判斷這些信息是否符合他的感受。必要時尋求專業幫助，若孩子因情感困惑影響情緒，出現失眠、厭學等，家長確實也很難處理，可給孩子提議——嘗試找學校心理老師或咨詢師聊聊，讓專業的人幫助孩子更好地正視自己的現狀，梳理心理困惑等。

高中生的同性吸引，更多是成長中的情感實驗。家長應以暫時的、可變化的視角看待，給予探索空間的同時，幫助建立健康的情感認知，這既是對個體的尊重，也是對成長規律的敬畏。溝通陪伴的終點不是得出結論，而是讓孩子知道“無論我是誰，都值得被愛”，這種安全感，比正確判斷性取向更能支撐孩子平穩度過青春期！