溝通能力強的人，說話順序都是這樣的。

作者：陳勝林

來源：給思考留點時間

以前我一直覺得自己“不擅長溝通”。

理由也很簡單：我不愛說話，面對面表達經常詞窮，反應也不算快，一緊張就語無倫次。

相反，寫東西我很舒服。給我時間思考，我可以把復雜的想法拆開、理順，再寫出來。

所以我給自己下過一個“定義”：我不太會說話，但我會寫。

直到有天，一個讀者問了我一句話，把我點醒了。

他說：“你不是說，寫作是第二重要的溝通方式嗎？”

我愣了一下，突然有點想笑——

是啊，如果我真的不擅長溝通，那我憑什么在職場能連續升職？

如果我真的不懂溝通，那我寫的東西，為什么會有人愿意看、愿意轉發、愿意和我聊？

那一刻我才后知后覺：原來我不是不會溝通，而是我習慣用文字溝通。

我后來想了很久，發現不管是說話還是寫作，本質都不是“形式問題”，而是背后那件事——溝通的本質是信息交換。

形式可以是對話、文字、語音、視頻，但溝通能力強不強，關鍵不在聲音有多好聽、表達有多華麗，而在于：你有沒有掌握正確的順序和方法。

很多人說自己不會溝通，說到底，是卡在“順序錯了”上。

順序一錯，就會出現這些問題：

• 說不清重點，腦子里想的是一回事，嘴里說出來的完全是另一回事；
• 自己叭叭說了一大堆，對方聽完只剩一句“你到底想表達什么”；
• 別人講了很多，自己只聽到表面，被情緒帶著走，完全抓不到真正訴求。

不會溝通，在職場、在生活里，都會吃虧：誤解變多，沖突變多，機會變少。

那溝通能力，到底怎么提升？我給自己梳理了一套“順序”，也分享給你——我現在基本所有溝通，都按這套邏輯來走。

1

開口之前，先聽

很多人的溝通問題，不是不會說，而是說得太早了。

溝通的本質，是信息交換，是在雙方的感受和需求基礎上，找到一個可以對齊的點。

如果你都不知道對方想要什么，就急著表達自己，那絕大多數時候，溝通都是錯位的。

所以第一步，不是說，是聽。

聽什么？

不是被動聽他講完一堆，而是主動從他的話里“抽絲剝繭”：

• 把情緒詞剔除掉（比如“氣死我了”“他太離譜了”）；

• 把抱怨、控訴、鋪墊先放一邊；

• 嘗試問自己一句： “他真正想解決的問題是什么？”

比如，有人來找我咨詢，一上來能發來一大段：人生經歷、感受、委屈、憤怒，全都堆在一起。

如果我順著他的情緒聊，很快就會一起陷進去，聊著聊著偏題了。

所以我習慣先問一句：“那你現在最想解決的，是哪一個問題？”

這句話一問，對方會停頓一下，然后開始聚焦：“其實我最困擾的是……”，這時候，真正想聊的那個點才會浮出來。

寫作也是一樣。

我不會先問“我想寫什么”，而是先調研：現在大家關心什么、需要什么、在哪個問題上卡住了。

我再決定這一篇要不要寫、怎么寫。

否則我寫得再爽，那也是自嗨，對讀者沒有價值。

還有一點很重要：溝通要建立在“平等”的前提上。

不管對方是客戶、領導、朋友、讀者，我有一個固定的習慣：先肯定，再表達。

比如我會說：

“你剛剛這段表達得很準確?！?/p>

“我能理解你的這個感受，而且你的判斷沒有問題?！?/p>

與人溝通，本質上每個人都渴望“被理解、被認同”。你先站在對方那一邊，平等地看他、尊重他的感受，他才更愿意把真實想法攤開。

先聽清，再表達，是所有有效溝通的起點。

2

先把對方最關心的部分說出來

大多數人溝通時最大的問題是：從自己出發，而不是從對方出發。

你可以觀察一下，很典型的場景是這樣的：

• 領導最關心的是“能不能按時交付”，你卻開始給他講技術細節；

• 客戶最關心的是“問題能不能解決”，你卻一直在強調“這有多難、不全是我們的責任”；

• 家人想知道的是“你到底要做什么決定”，你卻繞來繞去講很多背景，聽的人只會越來越煩。

為什么會出現這種情況？

因為我們太習慣以“我覺得”“我認為”開頭，習慣先把自己的觀點、情緒和邏輯倒出來，卻忘了——對方聯系你，是帶著一個“目的”的。

溝通前，你要先搞清楚一件事：“他找我，是想要什么結果？”

是想知道一個結論？是想被安撫情緒？是想獲得一個解決方案？還是只是想確認“你站在哪一邊”？

搞清楚之后，你就可以把對方最想聽的，優先說出來。

比如領導問你一個項目進度，正確的順序是：

“結論是：能按時完成/現在有風險。接下來我說一下目前的進度和問題……”

而不是：

“昨天我們對接了A部門，遇到一點問題，后來又協調了B……”

說了半天，領導還不知道你到底能不能交付。

跟客戶溝通也一樣，你可以先說：

“我們這邊可以解決這個問題，整體思路有兩個方向……”

或者：

“這個問題目前確實有難度，我們這邊能做到的是A、B兩點，其他部分需要一起協商?！?/p>

先把結果亮出來，對方才有安全感。

你再往下講過程、講判斷，對方的耐心和接受度都會高很多。

尤其在職場和商業場景里，還有一個現實點：很多時候，對錯不是最重要的，立場才是。

你需要從對方的弦外之音、語氣和關注點里，判斷——

這次溝通，他是想要公平？想要面子？想要結果？還是只是想要一個態度？

在這個礎上，先給對方一個他能接得住的“結果感”。

第二步不是“輸出自己”，而是先把對方最在意的內容，用清晰、簡潔的方式說出來。

對方的心穩住了，溝通才有繼續往下走的空間。

3

說“你該說的”，而不是“你想到的”

前兩步做完，你大概已經知道：

• 對方的真正問題是什么；
• 他最關心的核心點是什么。

接下來，才輪到你表達自己的觀點。

這一步的關鍵是四個字：“有選擇地說”。

很多人溝通一翻車，往往翻在這一層——想到哪兒說到哪兒，不知道“收”。

比如明明大家只是在討論一個具體問題A，你突然把B、C、D也扯出來，想“一次性說清楚”。結果是：

• 對方被你繞暈了；
• 原本可以好好解決的問題，變成了一場“舊賬總清算”。

有效溝通是有邊界的。

就事論事，是非常重要的能力。

當下只討論A，就把A講透：背景是什么、現狀是什么、你的判斷是什么、你建議怎么做。

至于B和C，有必要時可以約另外的時間專門談。

說你該說的，不是什么都講，而是講對這次溝通“有用”的部分。

還有一點也很關鍵：

你要清楚自己在這次溝通中的“角色”和“權限”。

你是來解決問題的？

是來反饋信息的？

還是來幫對方分析利弊的？

不同角色，說話方式應該不一樣。

不是所有場合，都適合掏心掏肺；也不是所有人，都值得你把底牌攤得太開，適度保留，是溝通成熟的一部分。

不該說的、不方便說的、不適合現在說的，可以選擇不說，這既是對自己的保護，也是對關系的保護。

4

在鋪墊完之后，再說“你真正想說的”

前面三步做完，其實就是在鋪路——讓對方感覺到：

• 你聽懂了他；
• 你在乎他關心的點；
• 你考慮過他的立場和感受。

在這個基礎上，你再說你真正想說的東西，對方更容易聽得進去。

這一層，通常才是：你的核心觀點是啥？你希望對方做出的改變是什么？你真正想推進的那個結果是什么？

這一步，我自己比較常用的是一個結構：PREP法則。

• P（Point）結論先行：先把你的觀點/建議一句話拋出來。
• R（Reason）給出依據：解釋為什么這么想，可以說邏輯、說數據、說規律。
• E（Example）舉一個例子：用真實場景或小故事，讓對方對你的觀點有畫面感。
• P（Point）再重申結論：回到那句話上，加深印象。

比如你想跟同事說：“這個方案應該簡化。”

你可以這樣說：

“我建議把這次活動方案再簡化一下（Point）。

現在我們設計了5個流程節點，但資源只夠支撐3個節點，如果不刪減，執行時很容易出問題（Reason）。

上次XX活動就是這樣，前期想做很多，結果執行時人員跟不上，反而效果不好，領導也不滿意（Example）。

所以我建議，這次先聚焦在最關鍵的2～3個動作上，把這幾件事做好就夠了（Point）?！?/p>

這樣的表達，有結構、有邏輯、有案例，對方更容易“跟著你的思路走”。

這一層，其實已經從“溝通信息”，變成了“影響對方的決策”。

5

總結

第一，溝通是可以練的。

別再給自己貼標簽：“我不太會說話”“我天生不擅長表達”。

我以前也這么以為，直到我發現——寫作本質上就是“慢速溝通”。

你現在說不好，不代表永遠說不好，只是你過去習慣沒按“順序”來。

第二，溝通不是為了贏，是為了一起把事情往前推。

很多人聊著聊著，會突然陷入一種狀態：我要證明我是對的。

但大多數時候，比“對錯”更重要的，是：事情有沒有更清晰？關系有沒有更糟？有沒有下一次再好好聊的空間？

第三，求同存異可以，實在聊不來也可以體面撤退。

不是所有人都能跟你頻率一致。你按照合理的方式聽過、表達過、嘗試理解過，對方依然固執己見，那就沒必要硬耗。

真正值得用心溝通的，是那些也愿意好好說話的人。

如果你把這四步慢慢用起來：

先聽，再說對方想聽的，接著說該說的，最后說你真正想說的。

你會發現，你不是不擅長溝通，你只是以前——沒有用對順序。

Photo by Headway on Unsplash

— THE END —

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