人與人之間最合適的距離

作者丨帆書 · 黑三

來源丨帆書樊登講書丨ID:readingclub_btfx

推薦丨勵職派丨ID:tmp_356139977

在一次交流會上，讀者向作家梁曉聲請教了一個生活問題。

他開了一個餐館。為了提升知名度積攢人流量，頭兩周免費請朋友吃飯。

想不到的是，免費期過后，仍有朋友來蹭吃喝。

好飯好菜后跟服務員說自己是老板的朋友，不用買單。

不僅如此，這位朋友還時不時帶了親戚同事來開上幾桌，一邊使喚服務員下單，一邊自顧自招呼著：

“都別客氣，哥兒們的館子，大家都是自己人。”

讀者當然氣憤，又拉不下臉跟朋友攤牌，非常苦惱。

但不管又不行，這三天兩頭的免單，館子僅有的一點利潤全給賠上面了。

梁曉聲聽后馬上給這位讀者提了建議，他直言——

如果沒欠對方什么人情，這種朋友早斷早好。

今天敢蹭三五桌，明天就敢把他家飯桌擺進館。

慷他人之慨，肥自己的臉面，無異于強盜行徑。

留著這樣的朋友，等于將自己拽進不見底的人情沼澤。

就像《都挺好》里的那句臺詞：“對于不把自己當外人的人，我只有一句——滾”！

三毛曾說過：“自以為熟的，反生隔離。”

人之相處，真正可貴的，是適可而止。

過分親密，會變成控制

想起前公司的一件事——

老同事阿珍是采購部經理，阿嵐是產品調研組的年輕員工。

由于部門緊挨著，雖然兩人只是普通同事關系，但阿嵐每天都會借著工作間隙找阿珍聊天。

漸漸地，她開始向阿珍傾訴一堆只有朋友間才會聊的私事：

上司給她穿小鞋；前任男朋友渣男劈腿；昨天回家又跟媽媽因為結婚的事慪氣，等等等等。

雖然阿珍覺得阿嵐的行為已經超越了她倆的關系界限，可就是不知道怎么拒絕。

直到有一天，阿嵐要求阿珍把她調去一個重要的采購招標項目組，還死磨硬賴，說自己跟上司關系不好，這是她唯一一次打硬戰翻身的機會。

阿珍當然不同意，項目組早有了理想人選，阿嵐從沒出現在人事預算內。

但阿嵐卻表示，自己把心窩子都掏給阿珍了，難道后者會眼睜睜看著她被上司掃地出門？

阿珍最后只好讓步。

為了彌補阿嵐工作能力不足，她不得不加大部門每位員工的工作量，引發辦公室怨聲載道。

最后導致整個團隊的心血毀于一旦，還要被嚴重問責。

回過頭看，阿珍后悔莫及，自己分明是被阿嵐“莫須有”的親密給牽著鼻子走了。

對方將想法強加到了自己身上，最終綁架了自己。

過分的親密，往往就會變成一種控制。

心理學者李雪舉過一個例子。

妻子說想吃蘋果，老公開心地把蘋果拿來，這就是親密。

可如果老公不愛吃蘋果，妻子卻認為蘋果有營養，每天削好一顆，要求老公必須吃掉，弄得老公很累，這便是親密過頭。

潛臺詞就是——老公不能按自己的意愿做決定，得聽我的。

很多過分親密的行徑，就是這樣慢慢變成了控制和挾制。

最后令到雙方壓抑崩潰，不歡而散。

就像刀子太薄太鋒利，最容易折斷；

關系太近，離崩壞就不遠了。

過分親密，會索然無味

作家李敖遇見才女胡因夢時，已經有女朋友。

由于陷入對胡因夢的愛慕中不能自拔，李敖掏出200萬臺幣與女友分了手，轉投胡因夢懷抱。

婚后兩人卿卿我我。李敖甚至還擔心胡因夢過于美貌，出門被人占便宜。

直到有一天，李敖從外面回來。他迫不及待推開衛生間的門，卻看見胡因夢蹲坐在馬桶上。

看著妻子因便秘憋紅臉的樣子，李敖感覺心目中的女神形象瞬間崩塌。

據說這件事兒是個導火索，后來李敖提出了離婚。

兩人離婚后，有好事記者專門問過胡因夢這件事。

胡因夢倒是心里坦然，她淡淡地說：“同一個屋檐下，是沒有真正的美人的”。

一趟“廁所相逢”的過分親密，就把多年的癡迷，打擊得粉碎。

復旦教授陳果曾說過：

“人和人之間應當保持距離。當你跟一個人湊得太近時，你看到的是他被夸張的缺點。”

就像照鏡子。

走得太近，看到的是身體的局部，只有拉開足夠遠的距離，才能領會到整體的和諧。

由小說改編的電視劇《過把癮》，講了一對夫妻磕絆分合的故事。

王志文飾演的方言對杜梅一見鐘情，婚前兩人卿卿我我，你儂我儂。

婚后卻雞飛狗跳窒息無比。

杜梅善妒，希望方言能時時刻刻跟她在一起，一不順心，必得大鬧一番。

朋友來竄門，方言嘴貧，嘻嘻哈哈地打成一片。朋友一走，杜梅馬上放下臉，認為丈夫跟其他女性走得太近。

總政來醫院慰問傷病員，在禮堂表演一場歌舞，杜梅非要方言陪著一起去，不去不行。

方言不同意，杜梅一把搶過他的書不依不饒，還嘲諷丈夫是因為職位太低不敢露面。

方言實在過不下去了提出離婚，杜梅一把抓起打火機就要燒床單，還死死抱住對方，說他要走自己就去自殺。

倒是離婚后，雙方將各自談的新朋友帶回家，四人聚會，氣氛格外和諧。

就這事，一個朋友借著酒勁說出了真相：“距離產生美，你們倆就有了距離，才有了美。”

言下之意，杜梅將方言逼得太緊袒露過多，導致婚前的距離美盡數流失。

科學家曾得出過一個結論，人與人之間的關系不同，要求保持的距離也不一樣。

就算最親密的關系，也有0.15米的距離要求。

心理學上有一個“墨鏡原理”。

半透明的墨鏡鏡片，能在隱藏和強調之間達到了恰到好處的平衡。

懷著一種好奇心，有時候能產生一種讓人欲罷不能的感覺。

距離，就是那層“神秘面紗”。

一旦關系過于親密導致距離失當，就等同于這層面紗被扯破。

最終雙方可能走向相互嫌棄，浪漫盡失。

親密一旦“過分”，就會成為關系變質的“前奏”。

適可而止，反而長久

1962年，作家劉白羽帶著患風濕性心臟病的兒子，到上海治病。

由于治療效果不佳，兒子的病情不見好轉，而劉白羽自己也有病在身，無奈之下他只得讓妻子送病危的兒子回北京。

母子倆啟程后，劉白羽每天都煩躁不安，擔心兒子的病情安危。

這一天，作家巴金到病房探望。他進來后沒有多說一句話，只是默默地坐在沙發上，握著劉白羽微微發抖的手，輕輕撫摸。

原來，巴金算好了那天北京會返電，怕萬一有噩耗傳來劉白羽會受不了，因此，他專門抽空來到醫院。

當確定無事后，巴金起身告辭。

劉白羽緊緊握住巴金的手表示感謝，巴金擺了擺手淡淡地說，沒什么，正好有空，就是來陪你坐一坐。

好友陪伴的分寸，當是如此。

適可而止的距離，恰是尊重了對方的情緒空間。

周國平說過：“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。”

不過分干涉，才是關系長久的“保鮮劑”。

朋友如此，夫妻亦如是。

香港作家馬家輝有一次做客《圓桌派》，笑談自己與妻子獨特的相處之道。

“我太太住東邊的房間，我住西邊的房間。她是東宮我是西宮。”

平常時間，他們在各自房間里看書寫作，偶有休息時發短信交流。

大到人生百事天地萬物，小到一部電影一本小說。

若還覺得不過癮，就相約兩分鐘后到客廳喝茶面談。

甚至為了表示重視，馬家輝會稍著正裝，隆重“赴約”。

就是這樣若即若離，他們約定相守百年。

馬家輝從不干涉妻子該看什么書，妻子也從不責問馬家輝有沒有賺夠錢。

恰好的親密，舒適的距離。

讓對方做他自己，相處得很貼心得體。

而分寸，向來就包含了尊重個體。

恰到好處，指的就是讓雙方舒服。

適可而止，就是讓關系處在恰到好處的位置。

《一代宗師》中有句話：

“做羹要講究火候。火候不到，眾口難調；火候過了，事情就焦。做人也是這樣。”

太過疏遠固然不好，但過分親密，一定會破壞關系。

心理督導師曾奇峰聊過為什么人與人之間要保持距離，他說：

“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近，但水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。”

清晰的界限，就是用來警示分寸。

一味往前很危險，適可而止，反而能夠長久。

就像竇文濤說的那樣：

“無論多愛，彼此留一線空間。愛的最終意義是融入生活，而不是占據生活。”

點個?，與你共勉。

作者簡 介：黑三。 本文首發于公眾號帆書樊登講書（ID ：readingclub_btfx）， 轉載請聯系公眾號。