如果養兒是為防老，不生也是一種善良

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看到一篇文章，很有感觸，關于養兒與養老。

文章用第一人稱，講述了生病的大姨，住院兩個月期間，兩個孩子輪流照顧，沒有請護工，省了一大筆錢不說，還得到了很好的照顧。

其中，年近五十的兒子為了照顧母親，請事假被領導批評，四十幾歲不會騎電動車的女兒為了每天給母親送飯，生生學會了騎電動車。

結論是，還是兩個孩子好，互相有個照應，尤其是父母生病住院，省心省錢。

留言區滿滿的感動，其中一條是：為了給大兒子一個陪伴，將來有一個商量的兄弟姐妹，在經濟并不寬裕的情況下，我們還是堅持又生了一個。雖然兩個孩子相差近二十歲，但相處融洽，彼此陪伴，也值了。

每個人有每個人的生活，每個人有每個人的選擇，自知不該對別人的生活或選擇說三道四，但是，對這種陶醉于“自我犧牲或自我感動”式的言行，我還是忍不住要說幾句。

如果大家認為我的言行有槽點，只要不是惡意攻擊，歡迎在留言區說三道四。當一個人選擇將自己的言論或文字公之于眾，就意味著要接受公眾的審視與評判。

02

三十幾歲時，我也動過生二胎的念頭，但念頭剛剛出土，就被扼殺在了萌芽狀態。

首先是家庭支持系統薄弱。我媽幫我把孩子帶到四歲，留父親一人在家，她城市農村兩頭跑，非常辛苦。如果再生一個孩子，做出犧牲的還是我的父母——別問為什么不把父母都接到城市，問說明不了解農村父母的鄉土情結和對土地的依戀。

其次是經濟壓力。普通工薪階層，一個人的收入支撐不起一個家，“你賺錢養家，我在家帶娃”可能大部分家庭都實現不了。況且，在“有屬于自己的工作”和“有屬于自己的二孩”之間單選，我肯定選前者。都選，實力不夠。

最后是生育觀念的轉變。只有一個孩子，意味著更集中的愛與資源，也意味著孩子不必因多子女家庭的比較與競爭而困擾。還有在當前的經濟形勢下，考慮到孩子學習壓力、生活成本及未來發展不確定性，我更傾向于讓自己和孩子都輕松一點——當然，輕松也有代價，春不種，秋不收嘛。

想通了之后，就再也沒有為二胎糾結與猶疑過。

到了四十多歲，一方面是父母年紀大了，一方面是職業原因，二胎已完全不在考慮范圍，我考慮更多的是“養老”問題。

父母的，和自己的。

03

首先是父母的。

今年三月份，父親因“急性腦梗”住了十天醫院。

那天上午十一點，母親打電話給我，說父親突然說不出話，送到縣醫院了，醫生診斷為急性腦梗。接著就是醫生給我打電話，問“要不要溶栓”，我問醫生溶栓的風險、成功率、必要性分別是多少。

醫生說溶栓有出血風險，但如果不溶栓，再檢查出新的病灶，就錯過了6小時黃金窗口期。目前來看，腦梗范圍小且不是關鍵部位，溶栓不是必須。

我的決定是，尊重醫生的專業判斷，選擇暫不溶栓。所幸，父親最終恢復良好，未留后遺癥。

當時，在確定治療方案后，我就請了假，買了最早的一班高鐵，當天晚上到了醫院。父親病情穩定，母親陪伴在側，親戚給買了各種日用品。我的老同學車接車送，也為我提供了很大的幫助。

父親住院十天，我在家待了一周，一個晚上都沒陪——前幾天我媽在陪，后幾天父親能自由活動了，沒人陪。

這其中，牽涉到幾個問題：第一、父親住院的整個過程，父母和我一直認為，不能告訴我弟，原因是他路程遠、工作忙、請假不容易，不要讓他為難；第二、母親堅決不同意我陪夜，原因是在醫院睡不好覺、我在醫院也不方便；第三、父親病情穩定后，堅決不同意母親陪夜，原因是在醫院睡不好覺，他可以自理。

我想說的是，我的父母，尤其是母親，在任何情況下首先考慮的是孩子，他們沒有讀過書，講不出什么高深的道理，但他們刻在骨子里的思想就是：不給子女添麻煩。

而今，年過七十的他們，依然在努力地生活：賺點小錢，遵醫囑服藥，生活方式健康，盡可能過好自己的生活。

作為兒女，我覺得越是這種處處為孩子著想的父母，越應該得到更好的對待。我和我弟，一個相對有錢，一個相對有時間，我們雖然沒有明確父母的養老問題，但都各自在為父母的將來打算，沒有精神上的負擔。

父母不指望我們養老和我們心甘情愿為父母養老，并不矛盾。

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其次是自己的。

這是一個相對宏大的主題，三五百字說不清楚。

考慮到截止目前已經寫了1600多字——我提醒過自己，互聯網時代，大部分人都缺乏耐心，包括我自己，盡量不要寫超過2000字的“長文”。

如果大家愿意看，我就另寫一篇，從一位養老十年從業者的視角，聊聊我們這一代人該如何做好養老準備。

最后，我想說一下文章的開頭。

兩個孩子輪流照顧母親，確實孝心可嘉，但站在孩子的角度，四五十歲，工作與家庭壓力重重，再親自照顧生病的母親那么長時間，不可能是輕松愉快的事。

如果請個護工，經濟上能承擔且母親能接受，或許更可持續。照顧父母是責任，但不必以犧牲自己為前提。真正的孝順，是讓父母安心，也讓自己活得體面，不是為了感動自己，更不是為了贏得他人一句“孝順”的稱贊。

再說經濟不寬裕還高齡生二胎的，表面看是“子女有伴”，實則可能為晚年埋下隱患。生育不易，養育更難，年齡越大，體力精力越跟不上。而且，我不理解相差20歲的兩個孩子，怎么作伴？

生孩子這個事吧，其實不需要找任何理由，也不需要向任何人解釋，想生就生，不想生便不生，皆由本心或根據自己條件而定。

非說要給老大生個伴，將來孩子能商量，真的沒有必要。

我和我弟，只相差三歲，平時經常聯系，無話不談。弟妹和弟弟都是有文化、有責任感、通情達理的人，兩家關系也很融洽。

但父親腦梗住院，我并沒有和我弟商量，而是一個人確定了治療方案。

所以，商量什么呢？生病了，該怎么治怎么治，能治好就治，治不好就順其自然。