一種頂級的示愛方式：愛咬人

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

沒有加班的周末，和愛人依偎在沙發上看電視，耳鬢廝磨之際，突然感到手臂被人咬了一口——

咬人的愛人一臉無辜：

“看到你胳膊肉嘟嘟的，就想咬，我也不知道為什么。”

這是筆者的親身經歷，也是正在讀這篇文章的你，生活中曾發生過、即將發生的事。

情到濃處，咬來咬去，似乎是全人類的共性。

有人在社交平臺上感嘆：看見男朋友就控制不住想咬他！

圖源：小紅書

還有人在外網發帖問：

為什么我總有想咬另一半的沖動？

圖源：網絡

平時是“情人眼里出西施”，咬人上頭時，“西施”就變成了“小蛋糕”。胳膊、脖子、肩膀、手掌、屁股、大腿……不咬痛對方不罷休。

可是，這是為什么呢？

“咬”這種充滿攻擊性的行為，為什么會發生在親昵中？

喜歡咬人，又暴露了怎樣的心理狀態？

這是什么怪癖么？

今天，我們就來聊一聊。

01

伴侶愛咬人，

是太愛你了嗎？

你知道嗎？“咬”曾經是一種婚戀儀式。

社會生物學家潘光旦研究古文發現：中國男女相愛、私定婚約時，會做“嚙臂盟”。

所謂嚙臂盟，就是在愛人手臂上咬一口，用牙印來“占座”，表示“這個人已經屬于我了”。

為什么要用這種方式來宣示主權呢？

很大程度上是因為：

咬，能最大程度釋放我們的激動。

不知你有沒有意識到，當你很喜歡、很喜歡一個人時，情緒會變得非常亢奮。

看見TA你會心跳加速、血壓升高；觸碰TA你會喪失理智、情難自禁。

當一個人被亢奮情緒支配，牙齦血管和口腔肌肉也會變得緊張，為了釋放這種緊張，我們會很想做“牙口運動”。

這種行為不只發生在親密關系里，當我們恨一個人時，也會“恨得牙癢癢”、“咬牙切齒”。

所以，咬，是一種亢奮情緒的自然流露，能幫我們恢復平靜。

圖源：pexels

另一方面，人類有一種獸性本能：

特別想要占有對方時，也會情不自禁咬TA一口。

性學家靄理士在《性心理學》一書中提到：

“求愛或交合時，公的會咬住母的頸項或其它部分……馬、驢等等的動物，在交配時都有這種行為。”

咬住對方，既可以保證交配行為順利進行，也可以保證這段關系處在自己的掌控中，還標志著自己強于對方、在這段關系中擁有壓倒性的主動權。

為什么是“我咬你”而不是“我要求你咬我”？學者Mackenzie Riel認為：

“咬人可以是權力的交換，也可以是表達愛意的信號。”

“我咬你”，意味著你順從于我；

“你咬我”，意味著我向你表達服從。

兩者相比，當然是“我咬你”更占據優勢，如果對方也很享受這種行為，更會令我們感到滿足和愉悅。

留下齒痕那一刻，“情緒釋放”和“占有征服”的雙重快樂令人欲罷不能，也難怪人們熱衷于咬了。

02

咬你是因為，

你帶來了威脅？

除了快樂，當你被愛人咬時，是否冒出過一個疑問：TA這是要吃了我么？

這并非是你想太多，而是因為：

咬，本身也在傳遞一種不安全感。

不安的源頭之一，是口欲期遺留任務。

《隱秘的人格》一書中提到：口欲期是建立安全感的重要時期，如果口欲期的依賴沒有被滿足，依賴就會永遠固著在那里。

比如，小時候過早斷奶，吸吮需求受限制，這些孩子成年后，很多習慣會集中在口腔區域——

愛吃零食，愛嘮叨挑剔，愛抽煙喝酒，愛咬筆桿、愛咬人……

因為內心仍然貪戀嘴部運動，下意識把“快樂”“安全”“滿足”等好的體驗，和嘴部運動劃上等號，所以會用“咬”來表達對愛人的依賴。

尤其是空虛匱乏、心情低落、感到不安時，更會想要通過咬另一半，來滿足自己的安全需求。

圖源：pexels

不安的另一個源頭，是大量積極情緒。

當你看喜劇電影、笑到停不下來時，是否也會感到喘不過氣、流出眼淚、輕微的窒息難受？

太快樂，也會讓人不快樂。社會心理學家麗莎·威廉姆斯認為：

“當我們與一些太可愛的人和物互動時，會產生大量積極情緒，這些如果情緒過量，會令人難以處理。

于是，我們會反過來攻擊這些人和事，從而避免情緒超負荷、對精神產生負擔。”

最能證明這個觀點的，是心理學中的“情緒二態表達模型”：

當我們覺得一個人特別可愛時，大腦中的多巴胺系統會被激活，過量的多巴胺，會讓我們產生破壞TA的想法。

耶魯大學學者 Oriana Aragon進一步解釋：

“當我們感到極度愉悅的時候，我們需要負向情緒來抵消，以此達到情緒平衡。”

就像綜藝《幸福三重奏》中，何猷君特別愛咬奚夢瑤，開車時，冷不丁咬一口她的肩膀；睡覺時，突然醒過來咬她一口再睡。

被問到為什么要咬奚夢瑤？何猷君說，自己也很難用邏輯解釋清楚，只記得做過一個夢，夢里為了保護奚夢瑤，他用嘴去咬壞人，醒過來發現自己咬的是奚夢瑤。

太喜歡、太喜歡、太喜歡一個人時，除了對TA產生保護欲，我們也會感到威脅。

“咬”這個動作，極好地表達了我們內心此刻正“痛并快樂著”。

03

咬上頭了，

其實是在施虐？

看到這里，可能有人要抱怨：

“可是被咬很痛啊！牙印很難消，口水也很臭，就不能讓對方改改嗎？”

每個人都有自己表達愛的方式，愛咬伴侶，本身并不會影響關系，但過重、過度、過于頻繁地咬，背后其實還有一層心理動機：

輕度的施虐欲。

《性學觀止》一書中提到：“通過咬、抓、拍、打等而導致輕微的疼痛，是喜歡冒險的情侶們性活動的一部分。

1974年的一項調查樣本中顯示：大約5%的男性和2%的女性，會通過給予對方疼痛而獲得愉悅感，同時也有2%的男性和5%的女性，受到疼痛折磨時會產生愉悅感。”

這份施虐欲背后，其實隱藏著極度的被需要、被渴求、被看到的愿望。

我有一位從事情趣行業的朋友，本身是一位輕度受虐愛好者，她能接受愛人稍微用力咬自己，并從中感到愉悅，這讓她感到“我被對方強烈的渴求著、需要著。”

但不能接受愛人把自己咬出血、要掉皮、咬出淤青，這會讓她覺得自己像個被隨意玩耍的奴隸。

圖源：pexels

老話說得好：蘿卜白菜各有所愛。

當你內心有著比較強烈的“被他人需要”的需求，一個愛咬人、咬得不重的愛人，或許正是你的菜；

而當你內心有著比較強烈的征服欲、占有欲和輕度施虐欲，一個享受被咬的愛人，也正符合了你的需求。

所以，咬本身不是問題，有問題的是“咬”這一行為背后，雙方的潛在需求是否志同道合。

如果，你不太喜歡被伴侶咬，不妨找個機會告訴對方：

• 我能接受什么程度的咬？

• 我不能接受什么程度的咬？

• 當你咬我時，我心里有著怎樣的感受？

• 在我工作的時候咬我，會打擾我，這種行為是否能不要再發生？

或者向對方問清楚：

• 你是單純喜歡咬人，還是唯獨喜歡咬我？

• 當你咬我時，你心里有著怎樣的感受？

• 你是只享受咬人，還是也享受被咬？

• 咬這個行為滿足了你的什么需求？

經營親密關系是一個復雜漫長的過程，會受到各種各樣的原因影響。

如果雙方能夠坦誠交流，就不會一個小動作受到壞影響，“咬”這件事也會變成雙方共同的樂趣。

往好處想：

習慣了咬和被咬，也意味著雙方順利磨合到一起，接受了彼此最真實的模樣。

只要關系本身是安全、溫暖、健康的，小缺點小癖好也會是安全、溫暖、健康的，習慣之后，雙方都能從中體驗到愉悅滿足，未來也能更好地一起生活下去。

圖源：pexels

咬人這件事，看起來有點“野”，其實并不罕見。

它既是本能反應，也可能是情緒表達，甚至是一種帶點原始氣息的溝通方式。

關鍵不在于“咬”本身，而在于咬下去之后，彼此能不能聽懂那個意思。

真正的問題從來不是“要不要咬”，而是這段關系，是否允許一種不說話的方式，來表達太多沒說出口的東西。

咬人，不是為了疼，而是為了確定——

我真的離你這么近。

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