嘿嘿，提了離職但沒走，已經沒勇氣去新城市發展

周五提了離職，也跟老板直接說明緣由：單純就是不想干了，他給我周末兩天的思考時間，然后由我自行做決定，最后的結果就是：我周一又去上班了。

這跟最狂的那幾年不同，老板用心留，我都不回頭，這回真是灰溜溜的回去了，都不用勸。

自從動了離職的念頭，就一發不可收拾地失控，明知是錯的，會讓接下來的路更難，還是一頭撞過去，這個坑不踩一下我都睡不著。

我想過，是不是給自己留有余地，才會情緒化工作和生活，才會讓自己如此迷茫。

后方的退路有很多，唯獨看不清前方的路，我差點又做出幼稚到極致的事情，僅僅因為不想干了的厭倦情緒而選擇離開。

但又僅僅相隔幾分鐘，我又產生截然相反的心態，真是從未看透過自己。

我在周日這一天恐慌起來，會因為第二天上班而失眠，甚至提前好幾個小時醒來在那等著，這種時刻保持高度警惕的狀態，也會因為加入地鐵中的同類而忘記思考，只顧急匆匆地走、見縫插針地進。

一出公司，心情就好了，一進公司，就想著逃離，太好笑了，什么都沒有的我，竟然還妄想天開去追求自由，我的資金足夠自己自由到幾點呢，一事無成的我，還想被認可，做出點驚天動地的大事。

牙齒松動的我，跟牙周炎的重度朋友，叭叭了一個下午，在公園里吹著冷風，說著近況，聊著未來，公園的大樹都有人認養，卻無人認可這兩個少年的理想。

朋友像是下定了某種決定要老回家，面對家人的催婚、失業無望的痛苦，她打算完成父母對家中老大的期待，用她的話來說，早晚要離開北京的，趁著現在回去，還能在比較年輕有資本的時候，找到一個合適的相親對象，或者說不做高齡產婦，畢竟身邊朋友都是那樣做的。

看著朋友們一個個回老家，她感到孤獨，回到狹窄的出租屋，也會盲目的刷手機陷入自制的信息繭房，在一個個負面帖子下失去笑容。

說完之后，她就呆呆地望著遠處唱歌的人，即使后續我們彼此都一言不發，但我能感受到她的無奈、無力與無助。

我幫不上任何忙，因為我也同樣如此，甚至還沒有她目前的覺悟，還是想繼續留在北京，給自己一點機會，結婚生子并不是我的歸宿，對嗎？我不清楚。

見面前，我以為我們可以一起去新的城市發展，經過聊天才發現，我沒有勇氣獨自離開，她也在迷茫中選擇了老家，即使嘴里萬分舍不得，每當我提出換個方向發展的時候，她都一一否決，她斷了自己的后路，同時倒塌的還有我的精神支撐，這份借力又失敗了。

最后我放棄了，不能耽擱她追求世俗上所謂的幸福，還在為房租焦慮的我，又有什么心思考慮未來的事，又或許沒有未來，在某一天，由于突發事故我便永久地離開，如若沒有痛苦，也算是一種解脫。

就這樣，她回家收拾行李近期會搬離北京，而我選擇繼續麻木地生活，我沒有離開的勇氣，即使在哪都是孤身一人，但我依舊害怕去一個新的環境重新開始，老家也不能接納我的靈魂，連安靜都會被教育，連年齡都會被嘲笑，只能這樣過一天算一天。

我來北京也不過五年的時間，已經徹底被磨平棱角，別說理想和原則，只是一味地附和大方向，跟著人多的地方走，這樣即使錯了，也不會讓自己難堪。

我知道，我并不是個例，或許大家都是我說的那個樣子，只不過我在情緒漩渦里爬不上去，只能一直圍著工作連軸轉，甚至為了把事情做好，還會控制不住加班加點地卷自己，有壓力我會自己上，根本不需要KPI的加持。

上學的時候，我是第一名，無論哪科成績都要做頂尖，可現在沒有標準答案，沒有炫耀成績的圈子，只能接受平庸的現實。

為什么一直提第一名的事，那是我截止目前唯一的輝煌，又或者說那是我的執念，就算變成阿飄也會在那瘋狂做卷子，根本沒空嚇唬別人，不是因為喜歡學習，只是裝作有事做就不會顯得孤單。

我郁郁不得志，同時也會質疑，我真的足夠優秀到可以被伯樂發現嗎？

就算有了機會，也不過是躲在角落默默干事的底層打工人，我都躲起來了，誰又會到處追著給我遞話筒呢！