每天上學前跟娃說這5句話，孩子能量越來越高，學習勁頭足

每天早上，送孩子上學前，你是不是像嘴里安了鬧鐘似的，響個不停：

“快點吃！”

“水杯放進書包了沒？”

“要遲到了！”

話沒少說，可孩子呢，蔫蔫的，像極了陽臺上好久沒有澆過水的茉莉花。總之，每天早上，你一肚子火，他滿腹委屈。

其實，你換個說法，效果可能天差地別。

我們頭腦里的聲音分為兩種：你能聽見、能控制的，叫有意識；而那更深層、在暗處自動運行的，是潛意識。真正左右我們反應和情緒的，恰恰是后者那無聲而強大的力量。

愛是一種流動的能量。如果你想孩子靈性高，磁場干凈，干啥都有勁頭，就要把話說好，把好的潛意識植入他的腦子里。

今天美媽分享的5句話，特別簡單，每天說出來，就能照亮孩子，學習勁頭十足。

第一句：把“快點”換成“今天想當個什么呀？是……還是……”

孩子最煩的就是命令，你催他“快點”，會激活杏仁核（大腦防御系統(tǒng)），他反而會跟你對著干。

當你問他“想做個什么樣的人”，讓他自己選角色，相當于給管計劃和決策的前額葉，按下了一個“啟動鍵”。他不再是被你推著走的木偶，而是自己人生劇本里，有想法、有戲份的小主角。

比如，他賴床時，你掀開被子撓他癢癢，邊撓邊說：“今天你想做個閃電俠，嗖一下穿好衣服，還是當個樹懶寶寶呀？”這樣一說，讓孩子自己決定怎么去做，就把對抗變成了合作。

為什么呢？因為4-10歲，尤其是7歲后，“自己決定的事情要自己完成”的大腦發(fā)展主題，你一來就嚷著“快點”，他反而不會行動。

第二句：“晚上回來，崽崽回來后會跟我分享什么好玩的事呢？媽媽好期待呀！”

孩子去上學，要在教室里待上整整八個小時，已經(jīng)很不容易了。你總說“上課認真一點”、“別惹事”，孩子感受到的只有任務和壓力。

說這句話，給他一點正面預設。大腦是很“聽話”，你給它設定找什么，它就特別容易找到什么。

你讓他找開心，他就能在平淡如白開水的普通日子里，撈出一點小快樂來。

自從我跟兒子說這句話后，放學回來總能給我一點小驚喜。

“媽媽，我今天把橡皮借給XX了，我是樂于助人的好孩子。”

“媽媽，你猜猜今天我最開心的事是什么？”我假裝沉思了一會，說不知道，他笑瞇瞇地說：“中午吃到一個很甜很甜的橘子。”

“媽媽，今天數(shù)學老師竟然表揚我了，還獎勵一個小烏龜給我。”

瞧瞧，孩子的世界很簡單，借個橡皮，吃個橘子，老師給了個手指頭大的小玩具，就能開心一天。

當然，我也不只關注他開心的事，不開心的，我也會讓他每天分享。

比如最近，他被同學不小心踢到了，雖說是皮外傷，可他回來主動跟我分享，我就能知曉在我看不到他的時候，都發(fā)生了什么，那就可以把霸凌這些事兒扼殺在萌芽時。

第三句：“記著，你的（某個優(yōu)點）可是超能力，隨時能用！”

看見，是愛的前提。唯有留心觀察，看見他的內(nèi)心需求，找尋他閃光點，才能真正去愛孩子，享受彼此在一起的時光。

每個孩子都有閃光點，有的細心，有的熱心腸，有的點子多，當你把孩子最大的優(yōu)點說出來時，他就能確切地知道，自己有這個優(yōu)點，并且被爸媽深愛著。比如：

“記住了，你那個細心眼兒，可是超能力，今天肯定能幫你大忙！”

“你那么會交朋友，今天你的超能力，準能用上！”

你點出他的長處，相當于給他做“優(yōu)勢定位”，培養(yǎng)成長型思維。遇到困難時，他會想：“媽媽說我的細心是超能力，那我看看怎么用它去解決這個問題。”

第四句：“不管遇到什么，晚上我都等著聽你分享。”

孩子在學校，總有不順的時候，可能被老師批評了，和同學鬧別扭了，題不會做了，或被別人欺負了。

上學前，給他說這句，等于告訴他：“我的愛，是沒有條件的。你考得好，我愛你。你闖了禍，我照樣愛你。我永遠是你可以安全退回的港灣，是等你分享一切的人。”

心里有安全感的孩子，向外探索時最大膽，也最抗摔。因為他知道，無論如何，身后有張安全網(wǎng)，永遠接著他。

第五句：撫摸他的小腦袋，然后說：“去吧，玩得開心點！”

孩子不管多大，都需要跟父母親近，哪怕是到了青春期，他沒有像小時候那樣黏著你了，不需要太多的身體接觸。可他還是需要確信，你是在乎他的，是愛著他的。

早上下車后，每當崽崽背上書包，我都會摸一摸他的腦瓜子，說這句話。因為我想把“上學”這件事，重新定義一下：學習不是沉重的，嚴肅的，它是“探索”、“遇見”、“玩耍”。

這5句話，不用每天都說，只要挑兩三句順口的，在清晨上學的幾分鐘里天天說，就能見證愛的力量。