婚姻中被出軌，最好的結局是什么？

婚姻中被出軌，最好的結局是什么？

▲圖源：《不夠善良的我們》

伴侶出軌，是親密關系中最具破壞性的危機之一。

當信任崩塌，許多人會陷入分手或痛苦忍耐的兩難境地。但除了這兩種選擇，是否存在第三條路？一段被背叛撕裂的關系，還有修復的可能嗎？

我們之前在一場直播中邀請到了中美家庭治療中心的主任約翰K·米勒博士（John K·Miller），他擁有超過35年的臨床經驗，是美國婚姻與家庭治療協會認證的督導師。

他從專業、系統的視角，為我們揭示了處理這一棘手問題的清晰路徑：

?為什么出軌最先處理的是睡眠問題？

?應該知道被出軌方的所有細節嗎？

?什么樣的關系就真的沒救了？

?長期外遇和一夜情有什么不同？

▲圖源：《婚姻生活》

以下內容根據米勒老師的直播分享整理而成——

01

伴侶出軌后

關系修復的3個階段

當我處理外遇后的關系修復時，我會把它看作一個階段性的過程。

首先要處理的，是被出軌一方的創傷。創傷最首當其沖影響的就是睡眠，所以我一般會教給來訪者一個叫「局部化」的方法。

你告訴自己：床旁邊有一個非常堅固的鐵盒子，那些破壞我睡眠的想法很困擾我，所以我要把它裝進這個鐵盒子里面隔離起來。早晨起來，那個想法有可能還在盒子里，但在這個當口，我們依然不要去理它。

處理完最緊急的睡眠問題后，我們就進入了第一個階段，也就是「贖罪階段」。

這個階段，被出軌的一方通常會開始調查，因為TA以前根本不知道這個情況。這就形成了一個循環：出軌者想隱瞞，而被出軌者想搞清楚所有情況，一個躲，一個追。

這個時候我們就會引導他們去審視，在外遇發生之前，兩個人的關系是怎樣的。而他們往往會吃驚地發現，出軌者其實在出軌之前，是對關系抱怨最多的那個人。

▲圖源：《寶拉、黛寶拉》

第二個階段是「調整階段」，目標是幫助他們重新結合在一起。

出現外遇的伴侶，他們所丟失的是兩個人之間那種輕松愉快的氛圍。所以之后咨詢師要做的，就是讓他們之間可以重新出現這種氛圍。

但這里有一個困境，受傷害的一方會覺得，我不可以對TA再好了，我對TA好，照顧他、體貼他，而TA卻做了傷害我的事情，就這么簡單地讓TA可以過去，沒有懲罰結果嗎？但如果懲罰過度，又會讓對方覺得，不管我怎么努力，都無法挽回你的心，那TA可能就放棄了。

最后一個階段，是建立一種「新的」伴侶關系，因為舊的關系其實已經不存在了。

我們要做的，是在外遇事件出來之后，讓夫妻可以再度回到這種可以相互安慰、相互照顧的程度。比如我會和他們討論如何重新開始親密生活，這通常是夫妻間不會討論的話題，但作為咨詢師，你需要把這個話題打開。

▲圖源：《婚姻生活》

02

應該知道對方出軌的所有細節嗎？

這個循環背后的原因，其實不完全是跟出軌者和別人發生性關系有關。

被出軌者會認為，你跟第三者有的這種親密關系，是把我排除在外的，我成為了一個外人，而你跟第三者成了一個小群體，分享著你們之間的秘密，而我本來應該知道卻反而不知道了，這才是背后的一部分原因。

▲圖源：《即使你不和我做》

對于要調查的這個人，我有幾點建議想提醒被出軌方去思考的。

你要知道，你可能不希望了解所有的細節，比如你的伴侶跟第三者的位置、姿態、親密到了什么程度，因為這些細節如果你知道了，反而會更加傷害到你。所以你要知道你想了解什么，了解到什么程度，以及什么是我不希望繼續去了解的。

而對于出軌的那一方，我會跟TA說，你要多忍受一點，然后耐心一點去給予伴侶理解。

你要想象一下，TA的所有對生活的理解，可能全都被打破了，變成了很多碎片。那么TA現在要做的，是重新組合，把這些打碎的碎片給組合起來，TA在進行這個過程，所以你要允許你的伴侶有這樣一個過程。

03

什么樣的關系

真的沒救了？

我通常會用一個簡單的問話來了解他們的動力，就是從1到10打分。

我會問他們：「你們兩個人對于修復關系有多大的動力？如果你要打1分，意思是我沒有什么大動力，也不想做什么努力。如果你打10分，意思是我可以盡自己最大的努力，愿意做任何事情去修復關系。」

如果兩個人來了都打10分，那說明他們非常有動力，工作起來會容易一些。

如果得到的分數對比是10:1，或者1:10，也就是一個相當有動力，另一個覺得沒什么大必要，這就是一種追和逃的情形。

那個打1分的人可能會認為，在這個關系當中是你犯了錯，那我先要看看你到底可以做出多大的努力，來把這個關系挽回。我先不動，因為不是我的錯，是你自己先犯錯的。

▲圖源：《Closer》

最難處理的情形，是如果兩個人都打5分。

這也就是說，他們兩人都不幸福，但是也沒有什么精力去做任何改變了。如果你沒有精力，沒有那種激情的話，那也很難去做出任何改變。

如果兩個人都打1分，那你就知道，他們其實都沒有什么動力去修復關系，說不定他們已經準備離婚了，來到這里只是跟自己講：唉，反正我已經走了一個過程了。

▲圖源：《最完美的離婚》

04

長期外遇和一夜情

有什么不同？

對于外遇，我會從四個衡量因素來看它會對伴侶造成多大的傷害。

第一個就是時間的長短。如果是持續了兩三年的外遇，相比于一夜情，它的傷害度會高很多。

第二點是背叛程度。打個比方說，如果你發生的是一夜情，可能只是在外面叫一個按摩女郎，跟她沒有實際的感情關系。這和與你保持了很久親密關系的人，又有不同。

比如，你出軌的對象是自己家里的某個親戚，或者你最好的閨蜜，那這個背叛度就相當高了。

第三個衡量維度，是身心的出軌。有的時候是情感的出軌，特別是在網上戀愛，兩個人沒有身體接觸，只是在網上談情說愛，那么跟你身體實際接觸又有所不同。

第四點，外遇結束后，那個「小三」會不會對家庭產生各種破壞行為，比如寫匿名信、舉報、威脅恐嚇或者要錢等等。

▲圖源：《欲望都市》

當我處理一個持續了兩三年的外遇案例時，首先我會問被背叛的一方：這件事對你來說，是不是一個底線？是不是已經破了你的底線，這種人我根本都不要了？如果TA說是的，那么你的咨詢肯定是沒有必要的，因為他們兩個人說不定已經決定要分手了。

如果他們兩個來的時候都打了十分，都說很有動力進行修復，那么我要確保這個外遇是沒有再繼續進行了。如果當中一方還保留著這個第三者關系的話，我不會跟他們進行咨詢。

因為這在本質上，是讓我承擔一個被利用的角色，去說服另外一方接受這個狀況。

▲圖源：《婚姻生活》

05

家庭治療處理出軌

有什么獨特視角？

最主要的區別，在于家庭治療和精神分析的理念是完全不同的。

精神分析的理念，是線性因果關系。也就是說，如果你有這個問題，我要找一下根源，如果我把根源找到了，你后面這個問題就隨之沒有了。它會從個體內在心理的角度去挖掘問題，看你的歷史根源是什么，造成了你現在的問題。

而家庭治療理念所基于的是系統理論，這是一種革命性的概念，它認為因果是循環的。

在一個家庭當中，孩子的問題跟父母有關系，父母的問題跟他原生家庭有關系。它不是你孤立地看一個系統中的某個成員，認為問題就在TA身上，這個問題沒有了，整個家庭系統問題就好了。

▲圖源：《伴侶治療》

我講一下我自己的故事。我一開始也是做個體治療的，有兩年時間我跟一些有行為問題的孩子一起工作。我們把這些孩子從他們的社區帶出來，治療他們，他們其中大部分人的情況都變好了。

但這個項目是非常失敗的，因為當孩子們被送回到TA自己的家庭結構當中，你根本沒有去改變任何有關TA家庭的結構，所以孩子一回到家，問題馬上就出現了，甚至變得更嚴重。

正是這種挫敗感，讓我最終走向了家庭治療。我的職場經驗讓我理解到，家庭治療說不定是解決問題的一個最終的、比較好的辦法，這也是為什么我后來一直成為一個家庭治療師。

療愈不是回到受傷前的狀態，而是帶著智慧重新生長。

——《不原諒也沒關系》

-End-

「有用就擴散」

本文來自深圳衛健委微信公眾號。