一位母親給四個兒子的遺書：謝謝你們照顧我，但我后悔生下你們

兒子們：

今天六月初六，我過了80歲生日，也就是說，我活了整整80個年頭了。

這么長的歲月里，我生了你們4個，又幫你們帶大8個孩子，也就是說，我這一生，用一雙手，親手撫養兒孫12個人。

但是，我老了，老到要看你們的臉色生活。

尤其幾年前，你們父親去世后，我明顯感覺到你們對我的不耐煩，一日多過一日。

你們父親剛去世那會兒，我真心希望哪個兒子能把我接到家里，我想和你們一起生活，哪個都行。

為此，我盼了兩個月。兩個月后，我心涼了，我知道，不會有誰肯接我去你們家。

好在那時候你們對我也算可以，四個人輪班，每人一個星期，這樣每天晚上，我就不怕了。

說心里話，到了我這個年紀，活到我這個份兒上，還有什么可怕的呢？

雖然從小在鄉下長大，被相傳的各種恐怖傳說嚇著長大，但到了此刻，我不再相信那些、也不再害怕了，我怕的不過是寂寞。

我的兒子們，你們陪伴我，度過了一年零九個月，也就是大約630天。作為母親，我心存感激，感激你們對我的陪伴。

之后，你們每一個人的臉色都越來越難看，來了，對我沒有一句話，走了，依然沒有一句話。

仿佛你們進的是旅店，而里面那個眼巴巴看著你們的老太太，跟你們沒有半點關系。

我怕得罪你們任何一個人，雖然我不吃你們一口飯，不穿你們一件衣，甚至不花你們一分錢，但是你們陪伴了我，就是虧欠了你們。

即使我變得小心翼翼，但你們還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚，沒有人再來了，把寂寞不容分說還給了我。

那也好，畢竟你們父親去世后，你們陪伴了我一年零九個月，對此，我感激不盡。剩下的日子，我自己走。

艱難前行了兩年多，我過了80歲生日，你們對我祝福：“長命百歲！”我笑，苦笑，活到這個年紀可以了，“長命百歲”沒用。

這段日子，我的心臟越來越難受，我沒有說出來，也不知道對誰說。

我希望疾病能快點把我帶走，那樣我將感激命運對我的厚待。

幾天前的夜里，我夢見了你們的父親，他笑著，看著我說，走吧，我來接你了，跟我走，你再也不會寂寞。

醒來，窗外群星璀璨，月亮又圓又大，這個美好的夜里，我夢見了你們父親，夢見他來接我。我感激他這一輩子的愛護，也感激你們630天的陪伴。

我的心臟一日比一日難受，我明白大限要到來，于是寫了這封信，母子一場的緣分，總算快盡了。

我滿頭白發了，讓我用我的滿頭白發發誓：我真的很感激你們的陪伴照顧，但除了這句，我還有一句要說的是：我后悔生了你們，如果有來生，再也不見了。

但我是母親，我惡毒不起來，我還是希望你們4個的晚年都能幸福，不會被你們那8個孩子嫌棄。情盡了，言盡了，就此打住吧。

幾天后，老人死了，很安詳地死在自己的床上，手里拿著她和丈夫唯一的一張相片，上面只是夫妻兩個人。

如果有一天， 你發現父親的花草樹木已漸荒廢；

如果有一天， 你發現家中的地板衣柜經常沾滿灰塵；

如果有一天， 你發現母親煮的菜太咸太難吃；

如果有一天， 你發現父母經常忘記關煤氣；

如果有一天， 你發現他們過馬路行動反應都慢了；

如果有一天， 你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時；

如果有一天， 你發覺他們不再愛出門……

請多一份關注，及時給他們檢查身體，經常打電話聯系；多觀察，他們多半不會主動說自己不舒服；反而會掩蓋，不想讓你看出來，不想給你添麻煩；

請好好對自己的父母，不要做會讓自己后悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。

如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再沒有任何人會毫無保留的真心真意地疼愛你了。

當你再去回憶和父母的一點一滴的時候，是不是會流淚滿面？是不是在父母的墳前哭得肝腸寸斷？

沒事的時候要常回家看看，他們只需要你回家而已，別把時間都花費在娛樂上面，請記住，酒吧不是家。

別讓父母眼睛望穿了，卻還看不到你。

如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再也沒有誰會心無雜念對待你了。

所以，別傷父母的心，在父母的有生之年里，多給父母一些快樂，別說自己沒時間，別說自己工作忙。

要知道爸爸和媽媽都只有一個，工作沒有了可以再找，甚至連心臟沒有了都可以重新換一個……

但是父母沒有了，到哪里去找呢？

有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候已不再年輕。 世上有些東西可以彌補，有些東西永無彌補……

趕快為你的父母盡一份孝心 。

也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。

也許是大洋彼岸的一只鴻雁，也許是近在咫尺的一個口信。

也許是一桌山珍海味，也許是一只野果一朵山花。

也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔凈的布鞋。

也許是數以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但在“孝”的天平上，它們等值。

好好生活，善待父母，如果有一天生你養你的兩個人都走了，那么我們也就不會有遺憾了，因為在父母在世的時候自己已做了該做的。

說的就是現實生活中的你我他。