一部分已婚女性，開始盼著丈夫出軌

在社交媒體上，一條看似矛盾的提問悄然走紅：

“盼著另一半出軌是什么感受？”

評論區沒有譴責，只有一片疲憊的共鳴。有人說：“我希望他出軌，這樣我就能理直氣壯地離開這個家。”也有人說：“我不敢提離婚，但如果他先犯錯，至少我不用再自責。”

希望配偶出軌的帖子里往往伴隨著難以調和的家庭矛盾，圖片源于網絡

這并非渴望被背叛，而是困在完美婚姻幻象里的無奈策略。當一段關系早已名存實亡，卻因沒有家暴、酗酒或外遇這些“可見之惡”，先提出離開的人，便成了過錯方。

社會學者張錦濤曾將婚姻劃分為四類：幸福型、平穩型、湊合型和失敗型。其中，湊合型婚姻占比最高（33.5%）。諷刺的是，這類婚姻往往披著“完美夫妻”的外衣，不吵不鬧，沒有原則性錯誤，只是兩個熟悉的人，在同一屋檐下，安靜地耗盡彼此。

多項研究指出，妻子的婚姻滿意度普遍低于丈夫。長久以來，女性被默認為家庭的守護者。“不快樂”不足以成為離婚的理由，內化的道德責任，成了比婚姻更沉重的枷鎖。

于是，伴侶的背叛，竟成了最正當的出口。它不僅能終結關系，還能擋住來自父母、親友乃至社會的反復拷問：“他又沒犯什么大錯，你至于嗎？”

目睹出軌現場，圖源《請和我的丈夫結婚》劇照

我們采訪了三位困在“完美婚姻”里的女性，她們的經歷各不相同，卻都在等待同一件事：

一個能讓自己心安理得轉身的理由。

“經濟不對等的婚姻里，我盼著他犯錯”

@李理，32歲，婚齡5年

從孩子出生第二個月起，我開始盼著丈夫出軌。

這個念頭第一次冒出來時，連我自己都嚇了一跳——怎么會希望最親密的人背叛我？可它像一根刺，扎進心里后就再也拔不出來了。

五年前，我這個江蘇小城姑娘嫁給了上海本地人。我父母是普通工薪階層，而公婆在閔行區有兩套房，其中一套作為我們的婚房。

房子是十年前裝修的，繁復的水晶吊燈，老式家具，處處流露著上一代人的審美。當我提議換掉沙發時，婆婆笑著說：“這套沙發買來時很貴，質量也好，換了多可惜。”我想重新粉刷臥室，丈夫在一旁勸阻：“現在這樣不是挺好的？別折騰了。”

李理婚房的老式吊燈，圖片由受訪者提供

結婚以來，公婆始終留著婚房的鑰匙。“給你們帶了吃的”“來幫你們打掃衛生”，他們總能找到合理的理由推門而入。起初我覺得是關心，直到有一次加班到深夜，第二天一早被開門聲驚醒——婆婆徑直走進臥室，拉開窗簾：“都幾點了，怎么還不起床？”

那種隱私被侵犯的感覺，讓我后來一整天都悶悶不樂。向丈夫提出換鎖時，他皺著眉說：“這樣太傷我媽的心了。”

這些細節慢慢告訴我：在丈夫眼里，維持家庭表面的和平，比我的感受重要得多。

今年八月，我生了孩子，母親從老家趕來照顧我，提了一大包特產和補品。婆婆客客氣氣地說：“家里太小，怕親家住不慣，不如住酒店吧。”母親沒爭，每天早出晚歸，像是臨時工。當她用家鄉的老方法幫我調理身體時，婆婆總適時出現，語氣輕柔而堅定地反駁道：“現在都講究科學坐月子。”

李理母親在月子期間做的豉油雞，圖片由受訪者提供

母親走后，育兒成了一場沒有硝煙的戰爭。奶粉沖多少度、尿布換幾次、能不能開空調……每個細節都充滿著公婆一家不容置疑的經驗之談。

丈夫從不會在關鍵時刻站出來。他不是壞人，甚至算得上“模范”：每天準時回家，主動分擔家務，記得紀念日。可正是這份“好”，讓我連抱怨都顯得無理取鬧。

丈夫對父母的順從，根植于我們婚姻的經濟現實：婚房是公婆買的，房產證上只有他的名字；日常開銷，他父母也常悄悄補貼。他早已習慣接受父母的經濟支持，也默認了這份支持背后的代價：做個聽話的兒子。

前段時間，一位朋友推薦我去算命。當我把自己和丈夫的生辰八字發過去，對方回：“你命中兩段婚姻，他不是你的正緣。”

李理和朋友分享算命的過程，圖片由受訪者提供

那些說不清道不明的窒息、委屈、孤獨，似乎終于有了一個出口。事實上，我并不相信所謂“玄學”，但我需要一個能將所有的瑣碎痛苦歸因于命運的借口。

也就是從那時起，“如果他出軌就好了”這個念頭，在我心里扎了根。

每當丈夫加班晚歸，我會聞他衣服上有沒有陌生香水味或長頭發。我甚至幻想過一個場景：當我把丈夫的出軌證據甩在桌上，始終以經濟優勢把握著話語權的公婆一家，是否還能保持居高臨下的姿態？

但我真正等待的，從來不是丈夫的背叛，而是一個不必向任何人解釋、不必再自我懷疑、不必感到愧疚的理由。在這段從一開始就傾斜的婚姻里，唯有“伴侶出軌”這樣確鑿的過錯，才能讓我離開得理直氣壯。

“在縣城，女人離婚是污點，

男人出軌是花邊”

@趙曉霽，28歲，縣中學語文老師，婚齡2年

我們縣很小，小到去菜市場買把青菜，都能碰上三四個熟人。

在這里，離婚是件丑事。沒人會問你經歷了什么，只會輕飄飄一句：“肯定是她沒做好。”連我媽也常念叨：“女人離了婚，再難找到好歸宿。”一個主動離婚的女性，會被貼上“不安分”的標簽，被說“放著好好的日子不過”。她的能力、品行甚至家教都會受到質疑。

“忍”，成了縣城對女人最樸素的期待。仿佛只要不吵不鬧、有房有娃、丈夫沒外遇，日子就應該好好過下去。

我和丈夫是典型的門當戶對型婚姻：我是中學教師，他在財政局上班，兩家相隔不過三條街。結婚那天，所有人都說我這輩子算是穩了。

可沒人知道，這種“穩”，正在一寸寸壓垮我。

丈夫對我的漠視不是爆發式的傷害，而是滲進生活的每一個縫隙。上個月我重感冒，發著燒蜷在沙發上。他下班回來，瞥了我一眼，只說：“怎么又感冒了？”然后走進廚房，給自己煮了碗面。香氣飄過來時，我連起身的力氣都沒有。那一刻，我意識到，在這個家里，我連基本的關心都換不來。

我們的交流，從戀愛時的詩詞歌賦，退化到如今只剩：“晚上吃什么”“明天天氣怎么樣”“什么時候去爸媽家”。

后來，連這些對話也漸漸消失了。當我說起班上學生變化時，他頭也不抬：“吃飯就吃飯，別說工作。”當我翻開新買的書，他盯著手機屏幕嗤笑：“真當自己是文藝青年嗎？”

趙曉霽的文藝愛好總會被丈夫嘲笑，圖片由受訪者提供

我換了新發型，他三天后才注意到；我精心準備了一桌他愛吃的菜，他邊刷短視頻邊吃完，連句“好吃”都吝于說；我半夜咳得睡不著，他翻個身，繼續酣睡。

這種漠視像是溫水煮青蛙，不痛，卻消磨著我對生活的熱情。

去年春節，表妹從大城市回來，我們一起看了《出走的決心》，看到女主離開她熟悉的生活時，我眼淚止不住地流。表妹問我怎么了，我說：“電影太感人了”。

其實我在哭自己，我連說出想要不一樣生活的勇氣都沒有。

圖源《出走的決心》

今年春天，大學最好的朋友離婚了，因為她的丈夫屢次出軌。她在電話那頭哭得崩潰，我一邊安慰，心里卻泛起一絲隱秘的羨慕：她自由了，而我還需要繼續扮演幸福的妻子。

在我父母眼里，丈夫是完美的女婿——人脈廣、辦事靈、逢年過節拎著禮上門，親戚有事他一個電話就能擺平。我媽常說：“他這么有本事，你還有什么不滿意的？”

當我試探著提起哪個同學或朋友離婚了，父母立刻皺眉：“我們家可丟不起那個人。”

上個月體檢，我查出了乳腺增生。醫生猜測可能我平時壓力比較大，情緒不好時，身體會發出抗議。那天晚上，丈夫像往常那樣癱在沙發上玩游戲，知道我去體檢，他連一句“檢查結果怎么樣”都沒問。

我看著他的側影，憤怒無處消解，因為我們連架也懶得吵了。

有時，我會問自己：這段婚姻，到底還剩什么？我們因為“到了結婚的年齡”而勉強在一起，在柴米油鹽的消磨中，耗盡了最后一點溫度。

但我現在已經不想再勉強自己了。只是在縣城，“不想勉強自己”這個理由，遠遠不足以結束一段婚姻。

此時，一個念頭冒了出來：如果他出軌就好了。

“外人眼中的模范夫妻，

都在等對方先越界”

@師師，31歲，自由職業，婚齡6年

我和丈夫從15歲就在一起了，中間分分合合好幾次。25歲那年，我們都覺得該給彼此一個交代，于是結婚了。

年少時，愛情是天大的事。在我生日時，他會悄悄找所有的共同好友錄生日祝福，逃兩節晚自習跑去網吧剪一支粗糙的生日視頻；我也會在他不肯喝藥時，齜牙咧嘴替他干掉一整碗，騙他說“一點都不苦”。

我會為他順路載女同學上學而和他冷戰三四天；我們還曾因為他不喜歡我取的未來孩子的名字而大吵一架……

現在回想起來，那些舉動幼稚得讓人臉紅。可當時，我們都篤信——自己給對方的愛，是拿得出手的。

步入婚姻后，曾經的熾熱被磨成了灰燼。熟悉帶來親密的同時，也滋生了輕視。

我們成了彼此眼中最無趣的人。有時我會想，或許不結婚，才是我們的Happy Ending。

圖源《花束般的戀愛》

婚后的生活，漸漸變成一場無聲的角力。他會通過故意搞砸的方式來逃避家務，而我就算上班快遲到，也非要盯著他拖完地；

蓮蓬頭壞了兩個月，他嘴上答應修，卻始終不動手。直到兩個月后我忍無可忍說“不想再舀水洗澡”，他反而反咬一口：“你是不是有公主病？”

真正讓我心冷的，是他某次上完廁所沒掀馬桶圈，被我指出后，反嗆了我一句：“你怎么變得像個怨婦一樣？”

我也曾試圖挽回，以為如果我們有了孩子，一切都會不一樣。去年，我懷孕了，不久后卻自然流產。醫生建議半年后再備孕，但我們誰都沒再提這事——不是忘了，而是默契地放棄了。

后來他跟著公司團隊出來創業，開始早出晚歸，每天凌晨才回家，洗澡后倒頭就睡，中午又匆匆出門。我沒再上班，靠接畫稿維生，作息和他完全不同。網上有句話說：“中年夫妻親嘴的殺傷力相當于家暴。”而我們連短暫的對視都越來越少了。

幾年前，我投了些錢在閨蜜開的餐館里，偶爾會去幫忙。店里人不多，除了閨蜜，只有三個固定的服務員，再加上幾個兼職的大學生。

其中有個叫小宋的男孩，26歲，剛考上研究生。他身上有種奇怪的吸引力——既有年輕人的鮮活，又帶著一點超出年齡的沉穩。

一次團建爬山，半路有人喊“有蛇！”，大家尖叫著四散奔逃。混亂中，他一把抓住我的手臂，拉著我飛快跑下山。風掠過耳邊，心跳如鼓。那天的山色，是我看了很多年卻從未留意過的美。

師師和小宋看的風景，圖片由受訪者提供

沒人知道那一瞬間的心動，更沒人知道我為此感到愧疚。其實我從沒想過和小宋發生什么，但是想到他，能讓我暫時從“失敗婚姻”的反芻中抽離片刻。

我一直看不起婚姻里變心的人，卻忘了問自己：當愛早已消散，維持婚姻的空殼還有什么意義？

意識到我既高估了婚姻，也高估了自己維系它的能力時，我有些沮喪，原來我和丈夫的關系，終究落入了傳統婚姻的窠臼。

我甚至開始希望他也有自己的“小宋”。最好是他先忍不住，先背叛我。那樣，我就能站在道德高地，不必再為這段早已名存實亡的關系自責。

直到某次翻他手機時，在“最近刪除”的相冊中，我看到了一段曖昧至極的聊天記錄。順藤摸瓜找到那個女孩的社交賬號后，我才發現，他們的曖昧，遠早于我認識小宋。

原來，丈夫也藏著秘密。他也害怕成為婚姻中的“壞人”。

我既興奮，又覺得悲哀。

興奮的是，規則已被他打破，我不必再自我束縛；

悲哀的是，我心底竟還存在一絲妄想——

我多希望，我們之間還有救。

結語

一段親密關系要走到怎樣的境地，才會讓人盼著伴侶出軌，只求一種解脫？

當婚姻成了愛情的終點，感情無人問津，心事無處安放，剩下的只有敷衍、沉默和日復一日被漠視的委屈。

壓倒它的，往往既不屬于原則性錯誤，也非道德上的瑕疵。但對于承受的一方而言，那卻是長期積累、無法回避的痛。

或許，真正的悲哀不是愛消失了，而是人還在，卻不敢說：“我受夠了。”