會“聽”的父母，才能走進孩子心里

文/婷媽

昨天在小區游樂場，看到一個四五歲的男孩興奮地跑向媽媽：“媽媽！我發現螞蟻在搬一塊比它們大好多倍的餅干！”媽媽眼睛盯著手機，頭也不抬地“嗯”了一聲。

男孩不甘心，拉著媽媽的衣角：“它們會不會把餅干搬回家給螞蟻寶寶吃？”這次媽媽終于抬起頭，卻是皺著眉頭：“臟死了，快離遠點。”

男孩眼里的光瞬間黯淡，默默退到一旁，不再說話。

這個尋常的場景，卻道出了親子關系中一個常常被忽略的真相：我們總苦惱于孩子不愿對我們敞開心扉，卻很少意識到，問題可能出在我們不會“聽”。

1、不會“聽”，是親子間最遠的距離

小楊和我分享過她童年的故事。小學時，有次她考了98分，興高采烈地跑回家。爸爸接過試卷，第一句話是：“那兩分扣在哪里了？”那一刻，她多么希望爸爸能先問一句：“你一定很開心吧？”

如今已為人母的小楊說：“那個瞬間，我感覺自己像個需要被修理的機器，而不是一個有喜怒哀樂的孩子。”

我們常常把“聽”誤解為簡單的聽覺接收——孩子說，我們聽見。于是，在孩子分享學校趣事時，我們邊刷手機邊敷衍“嗯嗯”；在孩子訴說煩惱時，我們急著給出建議“你應該……”；在孩子表達情緒時，我們立刻糾正“這有什么好哭的”。

這樣的“聽”，就像隔著一層厚厚的玻璃——看得見彼此，卻感受不到溫度。

2、真正會“聽”，是聽見話語背后的世界

有一位很受孩子們喜愛的心理咨詢師，她的“傾聽秘訣”讓人深受啟發：

第一步：放下手中的事，看著孩子的眼睛
哪怕只有三分鐘，當你全身心地轉向孩子時，他感受到的是：“此時此刻，你比任何事情都重要?！?/p>

第二步：聽出情緒，而不只是事實
當孩子說“我不想上學了”，別急著講大道理。試著回應：“聽起來你今天在學校遇到了一些不開心的事？”先接納情緒，再處理問題。

第三步：用簡單的話語接住孩子的表達
“原來是這樣”“我明白了”“然后呢”——這些簡單的回應，像是一座橋梁，讓孩子愿意繼續往下說。

她分享過一個案例：一個總是打架的男孩，在所有人都認定他是“問題學生”時，她只是安靜地聽他講述每次沖突的經過。直到第五次見面，男孩才哽咽著說：“其實我只是不想被他們看不起?！痹瓉恚母赣H經常當著外人的面數落他“沒出息”。那些拳頭，是他維護尊嚴的笨拙方式。

每個“問題行為”背后，都藏著一個渴望被理解的孩子。

3、會聽的父母，是孩子一生的幸運

鄰居劉梅家的女兒小雨今年上初三，正值青春期的她，卻依然愿意和父母分享心事。她的媽媽道出了他們的“傾聽守則”：

守住孩子的秘密：小雨說過的話，絕不會成為家庭聚時的談資?！叭绻⒆影l現自己的心里話被隨意傳播，信任的橋梁就會崩塌。”

不急著評判：當小雨說喜歡某個明星，他們不會立刻說“追星影響學習”，而是好奇地問：“你喜歡他什么地方？”

聽懂“無聲的吶喊”：有時孩子突然沉默、發脾氣，其實是在用另一種方式呼喊：“我遇到困難了，但我不知道怎么說?！?/p>

最觸動我的是小雨爸爸的一句話：“我們要做的不是孩子的指揮官，而是他的安全基地——無論他在外面經歷了什么，都知道回家會得到理解，而不是審判?！?/p>

4、從今天開始，做會“聽”的父母

如果你也想成為更懂傾聽的父母，不妨從這些小事開始嘗試：

每天設置15分鐘的“專屬傾聽時間”：關掉電視，放下手機，這段時間里只聽孩子說話。

把“但是”換成“而且”：“你做得很好，但是……”往往意味著否定；“你做得很好，而且如果……”則是建設性的反饋。

傾聽時管住手：停止做其他事情，哪怕只是把身體轉向孩子這個小動作，都能傳遞出“我在認真聽”的信號。

聽懂孩子的“語言”：對年幼的孩子，畫畫、游戲都是他們的“語言”；對青春期的孩子，沉默可能也是一種表達。

昨晚，朋友嘗試了這些方法。當她七歲的兒子抱怨“數學好難”時，她沒有像往常一樣說“多練習就會了”，而是放下手中的碗，蹲下來問：“是哪一種難呢？是看不懂題目，還是算不出來？”兒子愣了一下，突然撲進她懷里：“媽媽，你今天真的在聽我說話?！?/p>

那一刻她明白，當孩子感受到被真正聽見時，心門就會自然敞開。

5、寫在最后

傾聽，從來不是技術，而是一種發自內心的尊重。它不需要你多么能言善辯，只需要你愿意暫時放下成人的架子，蹲下來，用一顆平等的心，去感受另一個靈魂的脈動。

會聽的父母，就像溫暖的港灣——不急不躁，不追不趕，只是靜靜地守候。當孩子知道無論航行多遠，總有一個地方愿意傾聽他的所有見聞與心情時，這份安全感，將化作他一生最堅實的底氣。

今夜，當你的孩子想要對你說話時，愿你能停下手中的忙碌，給他一個溫柔的眼神，說一句：“我在聽，你慢慢說。”

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。