拿捏一個人，最“毒”的方式，不是談感情談條件，而是“拆屋效應(yīng)”

周末朋友麗麗氣急敗壞地說，她被另一個朋友“套路”了。

事情是這樣的：

麗麗的一個朋友跟她說，自己手頭緊，希望能跟她借1萬塊應(yīng)急，并保證下個月一定會還她。

一聽到這么多錢，麗麗立馬找個理由拒絕，說自己手頭也不寬裕，一下子拿不出這么多。

剛說完，朋友立刻表現(xiàn)出理解，結(jié)果又緊接著下一句：“那2000塊行嗎？下個月一定還。”

因為剛拒絕完對方的大請求，麗麗覺得自己很難再次拒絕，于是就心軟借給了對方。

結(jié)果一個月過去，這筆款一拖再拖，本來約定一個月還完，后面在朋友的一再套路下，變成分10次還清。

麗麗越說越懊惱，后悔自己不該一讓再讓，以至于現(xiàn)在的局面變得這么被動。

明明自己是借錢的，反而好像欠債一樣，要再三追討。

針對這個現(xiàn)象，心理學(xué)上其實有個詞叫：拆屋效應(yīng)。

為什么我們會中招？

魯迅先生曾說過這么一段形象比喻：

“中國人的性情總是喜歡調(diào)和、折中的。譬如你說，這屋子太暗，須在這里開一個窗，大家一定不允許。但如果你主張拆掉屋頂，他們就來調(diào)和，愿意開窗了。”

“拆屋效應(yīng)”其實是一種基于人類心理的談判與說服技巧。

因為我們的感知并非絕對，而是深受鄰近刺激的影響。

當(dāng)對方先提出一個極其夸張的要求（比如借1萬元），這個“錨點”會極大地拉高你的心理預(yù)期。

緊接著提出的真實要求（比如借2000元），在與前者的強烈對比下，會顯得格外渺小、合理，讓你更容易點頭。

社會心理學(xué)上有個詞叫“互惠讓步原則”：

當(dāng)對方在你拒絕一個大要求后，主動讓步，你會下意識地產(chǎn)生一種“虧欠感”，覺得自己也該做點什么來“補償”對方。

正如麗麗在朋友的“理解”和“讓步”后，陷入了必須有所回報的心理壓力中，從而做出了違背本心的決定。

類似的場景在生活中，其實非常常見。

比如你走進一家服裝店，剛開始只是想隨便逛逛。

老板娘熱情地拿起一件新款大衣對你說：“這件是我們店里的旗艦款，材質(zhì)特別好，原價6000元，今天您可以試穿一下。”

你心理一驚：“快6000塊？太貴了！” 立刻搖頭表示拒絕。

老板娘馬上說：“那您看看這邊這件風(fēng)衣呢？款式也很新潮，而且現(xiàn)在做活動，只要800元！”

于是你馬上產(chǎn)生購買沖動，盡管你進店時可能根本沒打算花一分錢。

形式雖不同，但都是典型的“拆屋效應(yīng)”在起作用。

如何見招拆招

破解“拆屋效應(yīng)”？

這也是我們?yōu)槭裁匆獙W(xué)習(xí)心理學(xué)的原因。

學(xué)好心理學(xué)，能幫助我們清醒地識別“拆屋效應(yīng)”，懂得見招拆招；

甚至反套路，讓該效應(yīng)為我們所用，更好地保護好我們自身的權(quán)益。

具體該怎么做？

以下6個辦法，或許能幫助到你。

1、觸發(fā)警覺，識別“拆屋”信號。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方的要求從一個你必然拒絕的“大請求”，迅速切換到一個看似合理的“小請求”。

并且你心里產(chǎn)生了“幸好不是最初那個”的慶幸感時，你很可能就正在“被拆屋”。

識破這個模式，是做出理性決策的第一步。

2、單獨審視對方的要求。

主動將第二個要求從第一個的陰影中剝離出來。

忘掉那個被拆掉的“屋頂”，只思考眼前這扇“窗”。

問問自己，如果對方一開始就提出這個要求，我會同意嗎？

如果答案是否定的，就堅決拒絕。

3、重置議題，堅守核心底線。

不要陷入對方設(shè)定的“A或B”的單選題里。

將議題拉回你自己的原則框架內(nèi)。

以借錢為例，核心問題不是“借多少”，而是 “我愿不愿意借” 。

如果你的原則是“不向朋友出借應(yīng)急資金”，那么無論是1萬元還是2000元，答案都是一樣的。

能夠溫和而堅定地告知對方你的原則，本身就是一種強大的力量。

4、提供替代方案，化解虧欠感。

如果你擔(dān)心直接拒絕，會顯得自己不近人情。

那么，你也可以嘗試提供替代方案來化解互惠壓力。

例如：“真不好意思，2000我這邊也不太方便。不過你要是最近吃飯有困難，可以來我家吃幾頓，或者我看能不能幫你介紹個臨時兼職。”

這樣既拒絕了對方的金錢請求，也表達了真誠的關(guān)心，讓對方無套路可施。

5、必要時學(xué)會反向操作，巧用“反拆屋”。

當(dāng)你識破套路并處于優(yōu)勢地位時，可以巧妙地將“拆屋效應(yīng)”反作用于對方。

比如在砍價時，你的心理價位是500元，對方開價800元。

你可以說：“800元我覺得太貴了，300元我馬上要。”

在對方拒絕后，你再提價到500元，這會讓你在談判中占據(jù)更有利的位置。

6、敢于“點破”套路，讓溝通回歸真誠。

如果對方步步緊逼，且你確認關(guān)系經(jīng)得起考驗，不妨帶著微笑，溫和而直接地點破：

“你這一下從1萬降到2000，我感覺自己好像被套路了呢。”

這句話能瞬間打破對方的心理預(yù)設(shè)，施加反向壓力，并且迫使雙方的溝通從“套路”回歸到“真誠”的軌道上。

提升實力與心智

成為難以被套路的人

歸根結(jié)底，所有的技巧都源于內(nèi)在的強大。

一次次地被拆屋，只會讓你越來越內(nèi)耗，把委屈都往自己的肚子里吞。

最根本的方法是提高自身的“威懾力”，讓別人知道，你的善良有棱角，你的原則不容試探。

這需要你：

提高自己的心理認知：擁有一個清醒的、能夠識別并化解生活中種種套路的頭腦，是至關(guān)重要的前提；

勇敢設(shè)立并守衛(wèi)心理邊界：清晰地告知世界你能接受什么，不能接受什么；

持續(xù)提升自己的綜合實力：無論是經(jīng)濟能力、專業(yè)素養(yǎng)還是心智成熟度。當(dāng)你足夠強大，很多套路自然會遠離你。

這也是我們?yōu)槭裁匆珜?dǎo)學(xué)習(xí)心理學(xué)的重要意義。

學(xué)好心理學(xué)，我們就能看清很多行為背后的心理機制，從被人影響的“玩家”，升級為洞察規(guī)則的“清醒者”。

如今，越來越多人正通過學(xué)習(xí)心理學(xué)，實現(xiàn)認知升級與自我療愈。

TA們不僅在一次次向內(nèi)探索中，找到了滋養(yǎng)自我的源泉；

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你都有機會系統(tǒng)性地進入這個領(lǐng)域，讓人生的道路越走越寬。

這不是一條容易的路，但卻是通往更清醒、更強大自我的深刻旅程。

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編輯：老啊嘛

圖源：圖蟲創(chuàng)意、網(wǎng)絡(luò)