長大后和父母不“親”的人，往往都有這1個共同點

父母的愛，本該是托舉孩子的風，可太多時候，卻成了纏繞TA們的藤。

這是我看完電影《黑天鵝》后生出的感慨。

如果你也看過，大概率也會對妮娜和她母親之間的關系感到窒息。

為了實現母親未竟的舞蹈夢，妮娜被無微不至地照顧著，卻也失去了自由：

被困在那個粉色的“囚籠”里，不被允許“長大”，只能做個除了跳舞外什么都不許想的“小女孩”……

最終，在母親的極致控制和自我期待的雙重壓力下，妮娜精神崩潰，在舞臺上出現幻視幻聽，用玻璃碎片刺向自己。

這一份以“保護”為名的捆綁，并不是愛，而是把雙方都拖入深淵的“共生絞殺”。

它像一根看不見的繩子，把父母和孩子緊緊綁在一起，彼此依賴卻又互相傷害，表面看似親密無間，實際上內心早已滿是疏離。

長大后和父母不“親”的人，或許經歷過“共生絞殺”

你是否有過這樣的時刻？

父母說著“都是為你好”，然后直接替你安排好工作、選好伴侶；

或是只要你沒按TA們的想法來，就說“真是白養你了，一點都不懂事”。

而你，要么在反抗中充滿愧疚，要么在順從里失去自我，也對父母產生情感隔離。

這一切的根源，就藏在“共生”里——

心理學中，這是一種自我與他人邊界模糊、情感與功能高度糾纏的狀態。

其核心在于個體性被消解，雙方形成一種看似“一體”，實則是病態地糾纏的關系。

比較常見的“共生”，常出現在伴侶和親子這兩種親密關系里。

不同的是，在伴侶關系中，它是相對平衡的；而在親子關系中，則常常是“一方依附，一方控制”的失衡狀態。

父母以為自己是在愛孩子，實際上卻在無意識地“絞殺”孩子的精神生命。

就像妮娜和她的母親：

母親把妮娜當成自己舞蹈夢的“替身”，把女兒的飲食、社交、甚至情緒，都牢牢抓在自己手里；

而妮娜在母親長年的控制下，早已失去了自主決定的能力，把“滿足母親的期待”當成人生唯一的目標。

從心理學角度來說，嬰兒時期，孩子和媽媽確實需要“共生”。

嬰兒沒有獨立生存能力，必須依賴媽媽的喂養和照顧，否則會難以生存。

這個階段是正常的“母嬰共生期”。

但隨著孩子長大，TA們會慢慢形成“自我意識”，就像小鳥長出羽毛，總會想嘗試飛行。

這時候，如果父母仍舊把孩子“綁”在身邊，不讓TA們獨立，正常的“共生”就會變成有害的“絞殺”。

而這種“絞殺”對孩子的傷害，是深入骨髓的。

首先是自我認知混亂：

孩子習慣了把父母的需求當成自己的需求，并不知道自己真正想要什么。

TA就像被操控的木偶，失去了人生的主動權。

比如，有的孩子明明熱愛文科，卻因為父母說的“理科好就業”而篡改自己的想法，最后，要么在數理化的世界里痛苦掙扎，要么在畢業后徹底轉行，繞一大圈回到原點。

其次是情緒管理能力差：

共生關系里的孩子，要么變得特別叛逆，用極端的方式對抗父母；

要么變得極度自卑，覺得自己“什么都做不好”，稍稍遇挫就想逃避。

而對父母來說，這種共生也是一種消耗：

TA們“丟棄”了自己的生活，把所有精力都放在孩子身上。

一旦孩子“想離開”，TA們就會陷入巨大的焦慮、無助，甚至產生強烈的失控感。

當“絞殺”被套上愛的外衣

由于共生關系常常戴著“愛”的面具，有時候難以辨識。

以下是幾種較為典型的表現：

1、情感操控：“你得為我的情緒負責”

“你這樣做，真的太讓我傷心/失望了。”

“我這么辛苦都是為了誰？你就不能懂事一點嗎？”

這類父母常把自己的情緒狀態與孩子的行為綁定，讓孩子背負不該有的情感負擔。

孩子不得不壓抑自己的真實需求和感受，因為TA們發現，自己的每一個“不”，都像是在背叛父母的“愛”與“付出”。

2、意志替代：“我比你更懂你要什么”

從日常穿著、交友選擇，到做什么工作、和誰結婚，父母都要介入并主導決策，甚至直接“包辦”。

TA們堅信自己的判斷就是金科玉律，其底層邏輯是：“你的感覺是錯的，我的經驗是對的；你不可能了解自己，而我比你更懂你。”

就像《黑天鵝》中，妮娜的母親因意外懷孕結束職業生涯后，將“舞蹈夢”寄托在女兒身上，為女兒規劃好每一步，卻從未問過妮娜真正想要什么。

這種意志的替代，會讓孩子逐漸喪失了對自身感受和需求的信任。

3、成就綁架：“你是我價值的證明”

“爸爸這輩子就這樣了，就指望你了。”

“別搞那些沒用的，咱們家就靠你光宗耀祖了。”

在這類父母眼里，孩子不是獨立的個體，而是TA們自我價值的延伸。

孩子的成功不再是自己的成功，而是父母的勛章；TA的失敗也不只是自己的失敗，而是父母的恥辱。

這背后是一種深刻的“價值綁定”——父母將自我的價值感，寄生在了孩子的表現上。

為了保護“自我價值”，TA們會竭力為孩子掃清一切障礙，避免“失敗”的發生，卻反而剝奪了孩子在挫折中學習探索、形成獨立人格的機會。

陷入“共生絞殺”，能如何自救？

如果你正處在這種共生絞殺的關系中，感到窒息卻無力掙脫，以下方法或許能幫到你：

1、嘗試“物理隔離”，留出自己的空間

心理學研究發現，物理距離的拉開，能有效減少共生關系中的控制與依附。

如果條件允許，盡量不要和父母住在一起，哪怕只是在同一個城市的不同小區，也能讓你有獨立的空間做自己。

有自己獨立的空間，就是在父母和自己之間設下一道界限。

如果暫時沒法搬出去，也可以用“物理邊界”劃分空間。比如：

給自己的房間裝個鎖，告訴父母以后進自己房間記得敲門；

自己把東西整理好，告訴媽媽：“我的東西我可以自己收拾，謝謝你。”

這些小事看似不起眼，卻能慢慢建立起邊界感。

2、學會溫和而堅定地說“不”

深陷共生關系的孩子，一個很大的問題就是不敢拒絕父母。

但其實，拒絕并非“不孝”，而是在告訴父母：“我已經長大了，有能力做自己的決定”。

當然，要用“溫和而堅定”的溝通方式——

態度溫和，不讓父母覺得你在反抗；立場堅定，不因父母的情緒妥協。

注意，要“先共情，再表達”：

先認可父母的出發點，讓他們感受到你的理解，再說出自己的想法，讓父母更容易接受。

比如，被父母瘋狂催婚，試試說：

“我知道你們是擔心我以后沒人照顧，感謝你們的關心。但我現在想先專注于工作。而且我希望自己能遇到喜歡的人，能不能給我一點時間？”

而不是直接說“我不結婚，別管我”。

3、尋求專業心理咨詢的幫助

如果你試過以上辦法，卻還是沒辦法擺脫，或是嘗試后生出了強烈的焦慮和內疚。

那么，別獨自硬扛。尋求專業幫助，是更明智的選擇。

你可以在咨詢室這個安全、保密的環境里，探索那些個性被壓抑的部分；

也可以在咨詢師的陪伴和引導下，區分“你的需求”和“父母的需求”，學習具體的溝通和邊界設置技巧，并處理自救過程中產生的愧疚、恐懼等復雜情緒，逐步建構獨立的自我認同。

心理咨詢不會教你“對抗”父母，而是幫助你找到既保持聯結又維護自我的平衡點。

它的最終目的，是讓你能夠傾聽自己的聲音，信任自己的感受，并勇敢地走向自己想要的生活。

共生關系中的愛是真實的，痛苦也是真實的。

真正的成熟不是斷絕關系，而是在親密中找回自己。

父母的愛，不該是捆綁孩子的枷鎖，而該是支撐TA們飛翔的力量；

孩子的愛，也不是無條件的順從，而是在尊重父母感受的同時，也尊重自己。

我想，如果妮娜有機會走進心理咨詢室，或許，她不必以如此慘烈的方式完成蛻變。

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作者：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash