來自30歲姐姐掏心掏肺的擇偶建議

最近的一個感悟是：人年輕的時候總是試圖找聰明一些的捷徑，想以一些足夠精巧的選擇，身輕如燕地抵達目的地。到了一定年紀過后才發現，帶你真正實現目標的，往往是那條最樸實無華的路。

樸實到所有人都能第一時間想到。然后大部分人往往有些不屑，于是要問：有沒有更好的、更快的路？

花掉很多時間找一些稀奇古怪的岔路，最后一看，還是這條一步一個腳印的路，居然最快。

比如做博主這件事。我是在博主「還不算一種職業」的年代就開始在網上寫字的人，一直到今天，百萬粉絲，粘性尚可，偶爾賣點東西大家還愿意捧捧場。

在這個曇花一現的行業里，我的「職業生涯」穩定延續了接近9年……這真的算一種奇跡了。

可是你要問我，有什么技巧？有什么設計呢？沒有的，就是熬。就是一直熬著。

就是堅持。沒有方法論。沒有「起號」和「粉絲運營」的專業理念，只是一直保持著認真工作的心情，然后一直工作。

你看，就是這么簡單，毫無訣竅。

如此復雜的事情，最有效的解法，竟然正是最簡單的解法。

寫這篇文章不是為了聊自己的職業生涯——而是，我最近突然在思考一個問題：是什么，讓我確定身邊的這一個人，可以做我的終生伴侶？

這當然是一個究極復雜的問題。可以有無數個立體的坐標系去衡量：條件、時機、適配度，每一項里面還可以分別細分出一萬個點，條件有硬性條件、軟性條件，時機包括了他的時機和我的時機，適配度更是可以長篇大論，你們的生活習慣、三觀、人生發展節奏……

在某個周末，他在加班前繞了一點路，送我去附近的商場看電影。電影結束后，我在打車回家的路上突然想到，我之所以選擇他，其實僅僅是因為，他是一個好人。

是的，他是一個好人，是一個善良的人。

萬般衡量落幕后，大道至簡，這就是最重要的原因了。

他是一個好人，所以很久以前，他在對我們的關系有疑問的時候，會發長消息過來問清楚：“我認為理想的關系是這樣的，你會同意嗎？如果你和我想的不一樣，我們可能不適合在一起。”

我收到消息的時候當然心碎，但同時也想到，這是第一個認真地、平等地跟我探討「我們的關系如何維護」的人。

沒有冷暴力、沒有ghost，沒有把我激怒再說我是瘋子，不會像個害怕的小孩一樣飛速跑開，給我留下800個未竟的疑問。

而我以前愛過的人都是這樣的。

他是一個好人，所以在面對我偶爾爆發的任性時，他會忍耐著情緒，告訴我，我讓他感到受傷，而我本來可以避免。我有時候會忘記顧及到他的感受，而他總是會講：“我現在在認真跟你說哦，其實你應該考慮到……”

直視著我的眼睛，在桌對面告訴我“我現在在認真跟你說”——是我覺得關系里很touching、很觸動到我的時刻。

他是一個好人，所以吵架后總是能欣然接受某一方的服軟，可能是我，可能是他，是他，他會坦坦蕩蕩說“是我錯了”，是我，他也會很快接受我的愧疚，給一點點臺階，他就下去了。

年輕的時候覺得“好人”是跟好人卡一樣讓人難堪的夸獎。夸人是一個好人，不就等于他沒有別的優點嗎？那時我肯定不愿意被人夸是好人的。

30歲才發現，“好人”明明是至高夸獎。你會發現一路走來，讓你足以用“好人”形容的人，少之又少。

有人嫉妒你，討厭你高飛，有人算計，千方百計從你這里要分一杯羹，有人看起來開朗包容，但總是巧合地在無數細節里讓你感到受傷。

而好人是善良的、是考慮他人感受的，是知道自己做哪些事會讓對方感到受傷因此盡量避免的，是從不隨意踐踏別人的真情和好意的。

30歲的時候發現，選擇終生伴侶的智慧竟然也是如此樸實無華：你真的只需要選擇一個善良的好人。

你們可能有一些共同目標尚未實現，這沒有關系——剛到上海時，我們也尚未嘗過這座房價高昂的城市的深淺，我們也是從離目標很遠的位置出發的。這么多年跟他在一起，我會發現，跟一個好人在一起，至少你們之間的阻力是最小的。

你受到的傷害最小，在這段關系里積累了滋養，你才可以安心地盡情向外探索。至少對于本30歲的女人來說，這是一種極其珍貴、千金不換的感受。

年輕時候不屑一顧，但現在想來，一個很重要的祝福或許正是：祝你愛到好人。

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圖 | 電影《芳芳》