盡量找那種看得慣你閑的人當伴侶

《媳婦的美好時代》里，有這樣一段對話；

毛豆說她目前的工作不想做了，問丈夫余味怎么看？

余味說，好啊，那就不做啊；

毛豆一臉驚訝，好奇地問“你怎么不問我為什么呢？”

余味回答“只要是我媳婦不愿意做的，那咱就不做。”

每次回味這段話，我總是很感動；

這劇里的細節，其實暴露了親密關系中的一個核心問題，就是伴侶的價值和伴侶的感受，到底哪個更重要？

因為漫長的人生，我們根本無法預估到任何的意外和低谷；

偏偏在那個時候，我們無法提供給枕邊人現實利益和實用性功能，甚至還會拖垮對方前進的步伐，破壞他的理想生活實現計劃；

例如，你多年失業在家，本身就處于自我懷疑和精神創傷中；

這個時候，看的慣你的伴侶，會安撫你，甚至主動逗你開心，帶你吃好吃的，不吝惜給你買想要的，理性客觀地為你做未來展望，支持你重新開創自己的人生，并堅定地守護在你身邊。

而看不慣你閑的伴侶，則會焦慮地催促你，暴躁地埋怨你，嫌棄你給家庭增加了負擔，害他沒少被折騰；

對比很明顯，前者在乎你的感受，把你的尊嚴和需求放在第一位；

后者則在乎你的社會功能，計較對你的投入產出比。

為什么說要盡量找前者呢？

婚姻雖然是利益組合，但是必須有感情兜底兒，準確說是有對方的擔當和良心兜底兒；

誰能保證一輩子能賺錢，精力充沛，沒病沒災；

如果一個伴侶，希望你像陀螺似的轉，確保小家庭的收入和安穩，而不考慮你也是個需要放松和滋養自我的獨立的人，那么，他提供的是很苛刻的，有條件的愛。

你只有定時定量的產出，才能換取他的善意和認可。

反觀那些看得慣你閑的伴侶，會給你提供一種安全的舒適感，他們接納的是你這個人，而非你的功能。

能做到這一點，就決定了你們的關系是滋養模式還是消耗模式；

看的慣你閑，是把家庭當成了你的港灣，是把自己當成了你的知心人，你可以盡情袒露自己的疲憊，脆弱，不擔心會被拋棄和嫌惡。

看不慣你閑，是把你當成了一個經常要參加考試的學生，他是監考官和評分老師；

你稍有閑散，休息，走神，他就會吹個口哨，要你迅速回血，投入到生活的戰場上去廝殺。

你應該也知道，看不慣你閑的伴侶，往往內心不安全感重，他們對自己缺乏信心，才會對你也嚴格刻薄；

這種人往往活在一個大型的競技現場，時刻擔心自己掉隊，成為最丟人的那一個；

他們腦子里有一個明確的“社會時鐘”——你到了哪個年紀，就必須達成什么樣的世俗成就，如果你沒有，那么他們內心的空洞和貧瘠的口子，就會越撕越大，直到把他們自己都撕碎；

這個時候，你必須要做點正事，才能安撫他的不安，讓他獲得掌控感；

而看的慣你閑的伴侶，內在很豐盈，也很自信；

他們深深了解，“看見”你比“督促”你重要；

他們相信，“以身作則”，比“抱怨指責”你更接近愛的本質。