搞定青春期情緒：青島厭學青少年心理咨詢中心的簡單秘訣家長必看

“問他兩句就嫌煩，關門比誰都快；明明是關心他，卻被說‘別管我’”“前一秒還好好的，下一秒就炸毛，根本摸不透脾氣”——這是青島厭學青少年心理咨詢中心接待家長時，最常聽到的吐槽。很多家長覺得青春期孩子的情緒像“不定時炸彈”，給情緒價值更是“高深學問”，其實不然。青島飛米粒青少年心理咨詢的咨詢師常說：“搞定青春期情緒，不用刻意討好，也不用小心翼翼，掌握兩個簡單原則就夠了。”

先搞懂一個關鍵：青春期孩子的“情緒暴走”，不是“叛逆”是“求救”。青島厭學青少年心理咨詢中心的專家解釋，青春期孩子大腦里負責情緒的杏仁核發育成熟，但負責理性控制的前額葉皮層要到25歲才發育完全，這種“發育差”讓他們情緒波動大，一點小事就容易被放大。更重要的是，他們開始追求“獨立感”，卻又沒能力完全應對學業、人際等壓力，情緒爆發其實是“我搞不定了，但又不想說”的隱性表達。

可很多家長的做法，剛好踩中了情緒雷區。青島飛米粒心理咨詢曾接待過一個家庭：高一男生小浩，一次考試失利后情緒低落，媽媽看到后立刻說“早跟你說少玩手機，你不聽啊”、“這點挫折就垂頭喪氣，以后怎么辦”。原本只是難過的小浩瞬間暴怒，摔了桌上的水杯。媽媽覺得孩子“不可理喻”，卻沒意識到自己的話否定了孩子的情緒。這正是給情緒價值的第一大忌：先講道理，再否定感受。

心理學中的所謂“情緒容器理論”說的就是，好的情緒價值，是做孩子的“情緒垃圾桶”，先接住他的情緒，再談事情。就分享一個青島厭學青少年心理咨詢中心的咨詢師的簡單案例，初三女生朵朵因為和閨蜜鬧矛盾哭著回家，爸爸沒有追問原因，只是遞了張紙巾說“看著你挺難受的，要是想說說，爸爸隨時在；要是不想說，咱先吃點你愛吃的草莓”。半小時后，朵朵主動跟爸爸講了事情經過，還問“爸爸你覺得我該怎么跟她道歉”。

你看，給情緒價值的第一個秘訣，就是“先接住，再回應”，不用復雜話術，三句話就能搞定：不說“別難過”，說“我知道你現在不好受”；不說“這有什么”，說“換我我也會生氣”；不說“快別想了”，說“想待一會兒就待一會兒，我陪著你”。青島飛米粒青少年心理咨詢的累計來訪顯示，經常被這樣回應的孩子，情緒爆發頻率會明顯降低，因為他們知道“我的情緒被看見了，不用靠發脾氣來求關注”。

第二個秘訣更簡單：少指導，多好奇。很多家長習慣以過來人身份給建議，比如“跟同學鬧矛盾就主動道歉啊”、“考試不好就多刷題啊”，卻沒發現孩子根本不愛聽。青島厭學青少年心理咨詢中心的咨詢師解釋，青春期孩子最反感“被說教”，因為這會讓他們覺得“你不信任我能搞定”，而“好奇式提問”能避開這個雷區，還能引導他們自己梳理情緒。

舉個例子：孩子說“老師不公平，憑什么批評我”，別先說“肯定是你有錯”，可以問“發生什么事了？跟爸爸說說細節”；孩子抱怨“作業太多了，不想寫”，別催“趕緊寫”，可以說“聽起來是挺累的，哪科作業最費時間啊”。青島飛米粒心理咨詢的一個來訪者家長，用這個方法兩周后反饋：“以前跟孩子說不上三句就吵，現在他會主動跟我聊學校的事，連厭學的念頭都沒了。”

可能有家長問：“要是孩子情緒太激動，根本不跟我聊怎么辦？”青島厭學青少年心理咨詢中心的建議是“給空間，不缺位”。青春期孩子需要“情緒緩沖期”，強行追問只會讓他們更抗拒。可以留張紙條“媽媽知道你現在很生氣，我把水果放門口了，想吃就拿，想聊了我就在客廳”，或者默默做件他愛吃的事。這種“不打擾的關心”，反而比處心積慮的千言萬語更有力量。

還要避開一個誤區：給情緒價值不是無底線包容。青島飛米粒青少年心理咨詢的咨詢師強調，接住情緒不代表縱容錯誤行為。比如孩子摔東西后，等他冷靜下來可以說“剛才你生氣我能理解，但摔東西會砸到自己，也會弄壞東西，下次可以跟媽媽說‘我很生氣’，咱們一起想辦法”。先認可情緒，再明確邊界，孩子才會既感受到被理解，又知道什么能做什么不能做。

最后想跟家長們說：青春期孩子的情緒不是“洪水猛獸”，給情緒價值也不是“高深學問”。青島厭學青少年心理咨詢中心和青島飛米粒青少年心理咨詢見過太多案例，那些能和孩子好好相處的家長，不是因為運氣好遇到了乖孩子，而是掌握了“先接住情緒，再好奇提問”的簡單秘訣。

下次孩子情緒爆發時，別著急講道理，先試試遞杯溫水，說句“我知道你不好受”。你會發現，青春期孩子的“情緒炸彈”，其實用最簡單的“看見”和“關心”，就能輕松化解。畢竟，孩子要的從來不是完美的道理，而是被理解的溫暖啊。