當我開始學著重新養育自己一遍后，抑郁的潮水也隨之慢慢褪去

本篇作者 | 知不道

本篇編輯 | 貓須

插圖來源 | neuhyo

抑郁的潮水幾乎快要將我淹沒

對我而言，抑郁一直像一條黑狗一樣，將我重重的踩在腳底，我無力反抗，任由消極的情緒淹沒我，像溺水的人，抓不住任何希望的浮木。我曾經是個非常愛討好別人的人，我多思多慮，生怕別人會討厭我，因為我的話生氣。所以那個時候，我不懂得拒絕，也不會拒絕，我覺得，哪怕犧牲自己的利益和感受，也不可以隨便的拒絕別人，因為我覺得我這樣會被討厭，甚至會被人在后面議論。比如高中的時候，別人拿我當知心姐姐，覺得可以把苦水都倒給我，但其實，我每次聽完也會很煩，但還要裝作安慰別人的樣子。又比如，在高中晚自習的時候，我同桌會邀請我一起看小說，我想繼續學習，但是同桌強烈的要求讓我沒法拒絕，生怕拒絕后，就是不合群的孤立。我想，這都和我青春的少女時期，由于穿得土氣外貌也不好看一直被男生取外號取笑有關吧。但是，不懂得拒絕別人的后果就是勉強自己去迎合，也就是所謂的打腫臉充胖子，只有腫的人才知道多么痛，而利益的既得者，不止不會尊重你，還會在下一次變本加厲的去要求你做更多事。不管是以道德綁架為前提的哀求還是以孤立威脅的強迫，一次又一次的順從最后只能被情緒的沙子徹底淹沒，無法呼吸。
能給別人的，是你自己已經有了足夠多的

我不知道這是不是與我們從小受到的教育有關，總覺得要把好的給別人，而不好的，留給自己，這種“孔融讓梨”似的自虐般的心態讓我們每次都將手中的最大最完美的梨讓給他人。

我一直信奉著這條原則，但是，我得到的，卻是別人已經蛀蟲甚至腐爛的蘋果，而更有甚者，連腐爛的蘋果都不會留給我。

所以，我想，能分享的，一定是要自己本身就足夠多的。

每次我聽完別人的消極情緒后，表面上我是安慰了她，其實我自己的情緒都在不斷反撲，所以，在長期的積壓下，我終于爆發了。

但是結果，就是對方的不理解和辱罵。

大恩成仇，我想，人還是有點邊界感的好。

當我自己的情緒都在岌岌可危，我是無法做到去愛別人的，這樣，只會讓我陷入無盡內耗的怪圈。

我想，我該轉變自己，不如學著“自私”一點。

所有的一切都是雙面的

可能是長期沒有工作留在家中的原因，我的世界很局限，只有我自己和許多書籍，還有群中的好友能互相慰藉。

自從大學畢業后，我和朋友們的互動基本停留在線上，而他們，也有著自己的事情要做。

我仿佛陷入了孤島里。

我嘗試著向外求，比如去算命獲得一個確定的未來，比如去找朋友傾訴循環解決不了的困境，比如通過不停的刷短視頻獲得短暫的快樂，比如去不停的吃吃吃，讓劣質食物填滿我的胃。

但是，那些都沒用，那些表面上會讓我快樂，但是隨著時間的一點點消磨，它們帶來的副作用反而是巨大的。

算命聽到了好的卻沒有實現，會讓我產生巨大的失落，如果聽到了壞的，又會陷入虛無的悲觀主義。去找朋友傾訴，獲得些許安慰后但這并不能改變現實，反而有時會因為自己多說亂說的話陷入后悔中，而刷短視頻確實能打發時間，但等太陽落山后的空虛是什么都代替不了的，如同在春天沒有播下種子的農民，只能在秋天時望著荒蕪的田地嘆氣，而那些高油高鹽劣質碳水的食物，最終都會變成疼痛的胃和體重秤上上漲的數字。

像是飲鴆止渴，做的時候好像是快樂的，但是最后都會變成積壓在心里的淤血。

群里的郁友說：“我們，反而是最想實現自己價值的?！?/p>

是啊，我也想，實現自己的價值。

希望獲得正反饋，而不是卷在情緒的漩渦和一次次重復的討好以及沉淪的露怯中喪失自己的能力。

我好像一點點，被養廢了。

焦慮的就業形勢

之前的時間里，我都陷入在深深的焦慮里。

比如煮飯的時候我會著急開水沒有燒好，比如看網課的時候我會想著昨晚寫的題好像錯了。

我好像一直在趕，一直在追，一直在到處抓。

最后除了焦慮，我什么也沒抓住。

我沒有工作，沒有學業，沒有事業，沒有愛情，沒有價值。

我一無所有！

當我去網上尋找失業的帖子時，我發現，和我同類型的朋友比比皆是。

985文學碩士，在家待業三年，211管理，現在在海底撈干服務員。

我不禁想到，就業的大環境壓下來，我這種情況可能是再正常不過的了。

家人勸我不要眼高手低，但事實是，我能找到的除了體力活就是銷售和主播之類不靠譜的工作。

就業形勢難，對抑郁癥患者來說，只會更難。

我也曾埋怨過，為什么我的朋友能一畢業考入編制，考入銀行，而我費勁巴拉輾轉十多次考試甚至連個勞務派遣都考不進去。

我懷疑過我的命不好，我甚至懷疑我是不是天生倒霉。

我曾經那么優秀，考入了全縣最好的高中，現在卻活得像條可憐蟲。

就連上次我朋友碰到初中的班主任，我第一時間害怕的都是她不會說我還在失業吧，因為我不想，我確實不想讓他失望，他曾經真的把我當做班級里的驕傲。

可憐的過去和可以做的當下

后來，我也開始想開了。

我發現長期以來，我一直陷入了可憐的過去的怪圈，我抱怨一切已經發生的事，像個祥林嫂一樣抱著不幸的事情不斷咀嚼。

最后，就是順理成章的，一次又一次情緒的反撲，而且在情緒的反撲下，我再沒有精力做任何事。

就像一個人罵你一樣，他只罵了你幾分鐘，可是你不斷的想了一年，他等于就罵了你一年。

而那些可憐的過去也一樣，在你的不斷回想中，你就在不斷的經歷著過去的不幸。

抑郁癥患者本來精力就不多，再沉溺在過去，就是真的連自己都在欺負自己。

親愛的你，也要幫著那群壞蛋一起欺負自己嗎？

我想，過去已經不能更改，未來也是不確定的。

我們能做的，只有當下。

昨天已經過去，明天是未知，只有今天我們能把握。

只有今天過得讓自己滿意就夠了，然后這樣一天一天的過，就會發現，每一天都是滿意的一天。

就只堅持一天，很容易的！

比如今天我寫了4000字的稿子，看了一節網課，那再獎勵自己一頓自己做的美食，這一天就很幸福的過去了。

當我把專注力放在自己身上，不再向外求，我找到了一番新的天地。

我想，我該重新把自己養一遍

有人說，自己長大后養的第一個小孩，就是小時候的自己。

我想，那么我為什么不能把自己養一遍？

我希望，我的小孩是快樂的，是健康的，是平安的。

這就足夠了。

她不用成績很好，不用很聰明，更不用犧牲自己處處為他人著想，我希望把世界上所有美好的東西都給她。

當我開始抱著這樣的想法養自己后，我發現，我會給她買她喜歡的小裝飾，小玩偶，會帶她去吃她以前一直舍不得吃的美食，會告訴她要學會堅持自己的夢想，擺爛不是件羞恥的事，是她這么久辛苦學習應該配得上的休息。

只要她的內心滿足，知足快樂，平安健康，一切都不重要。

是啊，就是這么簡單。

她現在會拒絕無意義的情緒索求，盡管那會得罪人，但是她要保證自己足夠快樂才能去安慰別人；她現在會積極的生活，會在發現生活的驚喜時樂觀微笑；她現在會在自己能力范圍內讓自己努力，她知道，休息并不羞恥……

就是這樣一件一件的小確幸，鼓勵和贊揚，能養出健康積極快樂的自己。

親愛的小孩，也許你受了很重的傷害，也許全世界都不理解你，但是請記住，伸出手抱抱自己，那是永遠支持鼓勵你不會背叛你的人。

你永遠不會背叛你自己，你永遠堅定不移的愛著你自己！

而再重養自己后，我發現，抑郁的潮水也漸漸褪去。

備注：每個人的成長經歷和家庭情況都不一樣，因此，文章中的分享，僅做參考。