能頂住這4種危機的伴侶，都做到了這1件事，基本錯不了

年初，演員王星被騙緬甸妙瓦底，后被女友嘉嘉機智求助解救，事件發酵后大家都感嘆，王星找了個好女友：果斷、勇敢、邏輯清晰。

但王星被救回來后，最熱的討論卻變成“王星，你什么時候娶嘉嘉?”

在接受采訪時，連女主人公嘉嘉都忍不住發出了靈魂反問：

“難道這個故事的MVP結算畫面就應該是原地結婚嗎？”

一對情侶經歷了生死與共的深刻感情，最后一定要領證結婚才算完美。

這種思維慣性，折射出來我們絕大多數人對親密關系的誤讀——

相愛的結局，就是進入婚姻。

但，事實真的是這樣嗎？結婚以后，親密關系就已成定局了？

當然不是。

一段真正完整的親密關系，會經歷四次蛻變，步入婚姻只是其中一個階段，并不是終點。

而步入婚姻的大多數人，哪怕攜手到老，或許都只是停留在第二階段：

意見不合，互不順眼，在生活的磋磨中，湊合著過完了一生。

親愛的，如果你足夠幸運，不斷在關系里修行提升，就會發現相愛的盡頭不是婚姻，而是兩個“靈魂”的互相進化。

愛情的開端，都自帶濾鏡

每一場愛情的開端，都是“共生迷戀期”，俗稱墜入愛河。

你以為找到了命中注定的那個人，但其實，你只是給愛人蒙上了一層濾鏡。

就像《玫瑰的故事》里的黃亦玫和莊國棟。

兩個人的相遇既美好，又浪漫，可以說是一見鐘情，他們轟轟烈烈地愛著對方。

心理學中有個概念叫做“陰影理論”：

人在戀愛初期會被自己潛意識里“缺失的部分”吸引，很多時候，我們愛上的不是對方，而是“自己的陰影”在對方身上的呈現。

玫瑰就是如此。她以為自己愛上的是莊國棟，但其實，她愛上的是自己隱藏起來的——一個“叛逆者”。

玫瑰生在高知家庭，從小被保護得很好，習慣了做“乖乖女”，但她內心又渴望沖破束縛，體驗自由的愛情。

莊國棟風流、熱情、不按常理出牌，像極了她性格里未呈現中的“反叛者”形象。

于是他們的相遇干柴烈火，一發不可收拾。

和大多數人一樣，在愛情剛萌芽時，我們都會帶著粉色的濾鏡去看對方，可隨著情感逐漸深入，關系也會隨之變化：

比如莊國棟收到去法國工作邀約，他沒有和黃亦玫商量，他認為，男人先立業、后成家，玫瑰可以陪他到法國發展；

而玫瑰卻覺得莊國棟根本沒有考慮過自己，甚至全然否定自己的價值。

兩人進入拉鋸戰。

在濾鏡碎掉的時候，我們才能看到陰影背后的那個真實的人，而這個時候，關系也來到了第二階段。

關系里的權力斗爭

重要的不是輸贏

當荷爾蒙迷霧散去，愛情進入最兇險的第二階段：權力爭奪期。

這時候，愛情已經不再是最初的甜蜜滿足，而變成了一場雙方需求的博弈。

《中國式離婚》里的林小楓和宋建平就是典型的例子。

林小楓曾是受過良好教育的老師，能在關系里保持著一份得體。

起初，她對丈夫的收入不滿，只是督促他換工作。

宋建平在妻子的督促下，最終去了私立醫院，收入確實提高了，但也更忙了。林小楓不得不辭職，成為全職太太。

但隨著丈夫事業的蒸蒸日上，她開始變得疑神疑鬼——電話查崗、跟蹤丈夫，甚至偽造丈夫出軌證據……

她將自己的價值完全寄托在丈夫身上，認為“丈夫越成功，作為妻子的自己應該越值得被尊重”。

可現實卻是，丈夫的成功沒有讓她變得更重要。

她從“受人尊敬的老師”，變成了“被需要的妻子”，再到“不被在意的家庭主婦”。

她的憤怒、猜忌、攻擊，背后藏著她的焦慮：“我還重要嗎？”

那么，親密關系中的這種權力爭奪，有解嗎？

在《中國式離婚》的劇情里，林小楓偷聽到了宋建平的真情告白——他從未變心，只是壓力太大，疲于應付家庭的需求。

這一刻，她終于意識到，自己一直試圖用道德去壓迫他，不是因為她真的認為丈夫有問題，而是她在身份轉變后，對自身價值產生了質疑。

她害怕自己在這段婚姻里，變得可有可無，所以用爭吵的形式去刷存在感。

每對夫妻爭吵時，都以為自己在爭當家作主的權利。

但雙方只顧著嘴上爭輸贏，忽略了其實更重要的是：你們看到彼此真正的需求了嗎？

• “你就坐在那里等著吃，知道飯是怎么來的嗎？”

——其實當時伴侶不干活沒那么重要，你想表達的是委屈，當家務勞動變得理所當然，你的努力就不再被看見。

• “我花個錢還要看你臉色？”

——其實讓你扎心的不是隊友過問明細，而是隨著經濟不再獨立，話語權的喪失。

當然，反復爭吵并不能獲得你想要的結果，還會把關系越推越遠。

而真正的“需求”會在一遍遍爭執里，被掩蓋在生活“矛盾”下，讓人疲于挖掘。

有人會在這時分手離婚，有人雖然忍住了，但每天“在婚姻里孤獨”。

其實能走向下一步的愛情，從來不是“我聽你的”或者“你聽我的”。

而是跳出權力爭奪，看見彼此的需求、明確彼此的情緒、共情彼此的處境，從“我和你”的對抗，走向“我們”的共創。

愛情從對抗賽，變成合作

愛情走到這里，終于從對抗走向合作，進入共創整合期。

這一階段，兩個人不再是獨立的“你”和“我”，而是一個“我們”。

這個階段無論是婚姻或者長期戀愛，兩個人的利益、生活、未來，已經交織在一起。

外人看來，這段關系已經穩固，你們是彼此最熟悉、親密的伴侶。

但穩定并不等于幸福。

當兩個人過于“融合”，是否還記得最初獨立的自己？

在電視劇《繁花》里，和阿寶愛恨糾葛的四個女人當中，玲子最像“老夫老妻”，鄰居們也說她是阿寶有名無實的“賢內助”。

他們之間并沒有傳統意義上的激情和浪漫，而是一種深度的“盟友”關系。

但這真的意味著愛情嗎？

他們兩人的關系當中，“功能性”的需求遠大于“情感性”。

他們的關系，更像是長期合作的搭檔，而非熱烈相愛的戀人。

他們的連接，更多是基于利益與責任，而非純粹的情感需求。

如果某一天，阿寶不再需要“避風港”，玲子是否會變得可有可無？

現實生活里，我們也能看到很多類似的伴侶：

他們結婚多年，沒有大風大浪，也沒有驚天動地的爭吵，但彼此卻越來越陌生。 他們習慣了扮演“丈夫”、“妻子”、“父母”的角色，卻很少再用“戀人”的身份去看待對方。 他們是彼此的安全感來源，卻再也不會因為一個眼神、一個笑容而心跳加速。

這就是很多夫妻的“隱性危機”——他們關系穩固，但心已經漸行漸遠。

當兩個人進入了老夫老妻的相處模式，熟練地扮演者“賢妻良母”和“家庭頂梁柱”，家就變成了一個履行責任的地方，而不是一個安放情感的住所。

彼此的情感需求往往會被忽略。

所以有些夫妻相敬如賓，內心卻覺得不幸福，甚至會在某一天突然選擇離婚，讓身邊的人震驚不已。

因為愛情不是一張結婚證，也不是穩定的日常，而是兩顆心是否仍然相互回應，帶你走向更深層次的自我。

真正的愛情

會讓你感到自由

親密關系的最后階段是“靈魂共振期”。

真正深刻的關系，最終都會引導我們找回自己。

我們在愛里學會信任，在痛苦中學會放手，在拉扯里尋找界限，在失落中窺見真相。

愛過、痛過、走散過、重逢過，我們才終于明白：

愛情不是尋找一個能填補自己缺失的人，而是成為一個更完整的自己。

有些人最終走進婚姻，有些人選擇分開，還有一些人，在兜兜轉轉后，才終于以更成熟的姿態重新相遇。

王菲和謝霆鋒，或許就是很好的例子。

2000年，謝霆鋒20歲，意氣風發，王菲31歲，已經是天后。

他們的愛情轟動一時，成為整個娛樂圈的焦點。

外界議論紛紛，有人艷羨，有人質疑，但最難跨越的，其實不是輿論，而是他們自己。

謝霆鋒年少輕狂，愛慕高高在上的天后，他渴望認可、想證明自己“配得上”。

而王菲，作為獨立女性的象征，習慣了孤獨，也害怕在一段關系中丟失自己。

兩個人彼此吸引，彼此折磨，最終在現實面前退卻。

于是，他們分開，各自走進了婚姻，嘗試進入“世俗正確”的婚姻，努力融入大眾對“幸福”的定義。

但是眾所周知，兩人的婚姻都沒有完美收場。

2014年，他們再次相遇。

可這一次，不再是年輕時的“飛蛾撲火”，而是兩個已經走過人生起伏的人，以更完整的自己，重新站在了彼此面前。

王菲不再為了世俗期待而妥協，謝霆鋒也不再需要“被別人認可”，而是真正獨立的個體。

他們終于明白——愛情，不是填補彼此的空缺，而是允許對方完整地存在。

他們不再是彼此的救贖，而是彼此的共鳴。

他們不再是彼此的依賴，而是彼此的自由。

所以，當外界問他們：“你們會不會結婚？”

謝霆鋒才會回答：“我們不會結婚，但會比婚姻更穩固。”

你的生活中是否也出現過這樣的人？

曾經讓你滿心歡喜、讓你痛徹心扉，讓你以為今生不會再重逢。

也許，你們的關系中有段時間充滿了誤解、爭執和無盡的矛盾。

但或許正是這些傷痛，催化了你的成長。

在深刻的分離中，你開始學會了如何獨立、學會如何照顧自己、學會如何在孤單當中找到力量。

當你們再次相遇時，彼此都不再是對方的幻影，而是成熟、完整的自己。

最好的愛情

當你真正走過愛情的四個階段，你才會明白，真正的親密關系，不是“尋找”那個對的人，而是在愛里找到真實的自己。

最好的愛情，不是擁有，而是共振。

在共生迷戀期，我們投射自己的缺失，迷戀對方的光環。

在權力爭奪期，我們在愛里受傷，試圖控制對方來填補自己的不安。

在共創整合期，我們學會合作，學會在關系里創造更大的價值。

在靈魂共振期，我們終于明白，愛情的終點，不是占有，而是自由。

真正的愛情，不是尋找那個能填補自己缺失的人，而是幫助彼此接納自己的陰影。

當你不再渴望對方“必須回應你的愛”，你才真正擁有了愛的能力。

作者：夢冰

來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic）

圖源：圖蟲創意、pexels

張德芬空間（ID：tefenchangpublic5），由知名作家張德芬女士創辦，分享自我負責的個人成長理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產生積極轉變。

真正的愛情不是彼此占有，而是互相成就，在關系中照見并完善自我。

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