為什么叛逆期孩子總說不公平？這項研究揭開了他們內心的秘密！

No.0177

Science Partner

Bring you to the side of science

導 讀

各位科學的小伙伴們，你可能經常聽到青春期的孩子喊“這不公平！那不合理！你不懂我！”孩子嘛，到這個歲數(shù)都這樣～

但，問題是...你真的知道他們在說什么嗎？

Concordia大學的Laura Pareja Conto和她的研究團隊深入哥倫比亞一所公立學校，發(fā)現(xiàn)了一個顛覆常識的真相：

孩子眼中的公平，跟成年人想的完全不一樣!

他們不是在無理取鬧，而是在用自己的方式表達對正義的深刻理解——這種理解，甚至比很多成年人更細膩、更復雜。如果你是事業(yè)有成卻在教育孩子上感到困惑的家長，今天這篇 或許能幫你真正聽懂孩子心里的聲音～

走，跟伙伴君來！

今日主筆 | 恒意

為什么叛逆期孩子總說不公平？這項研究揭開了他們內心的秘密！

你以為孩子不懂事，其實是你不懂孩子

咱們伙伴中有這么精英的一類父母，事業(yè)上可能是個狠角色，談判、決策、管理團隊都不在話下。但回到家，面對青春期的孩子，卻常常一頭霧水。

你讓他別跟那個壞同學來往，他說你不公平；老師罰他抄課文，他回家抱怨不公平；你批評他不好好學習，他還是那句話：你根本不懂！這不公平！不公平！

很多家長這時候會想：這孩子是不是叛逆期到了？就是想跟大人對著干？其實，你可能真的誤會了。

一項來自哥倫比亞的研究，揭開了謎底

就在最近，Concordia大學的發(fā)展心理學家Laura Pareja Conto和她的團隊，包括Holly Recchia教授、Cecilia Wainryb教授（猶他大學）等學者發(fā)表了一項研究。

他們跑到哥倫比亞首都波哥大的一所低收入社區(qū)公立學校，跟一群平均年齡14歲左右的九年級學生進行了深度訪談和焦點小組討論。

這項研究發(fā)表在國際知名的發(fā)展心理學期刊上，研究方法也很扎實：每個孩子先單獨接受60分鐘的訪談，講述兩個真實經歷——一個是學校處理同學沖突時他們覺得公平的，另一個是覺得不公平的。然后，這些孩子還參加了90分鐘的小組討論，跟其他同學一起深入探討什么才是公平的處理方式。

研究團隊用的是反思性主題分析法，說人話就是：他們不是拿著預設的問卷讓孩子勾選，而是讓孩子用自己的話、自己的經歷，來告訴研究者他們到底怎么想。

結果發(fā)現(xiàn)了四個讓成年人意外的主題。

孩子眼中的公平，比你想象的復雜得多
第一條：大人必須管，但怎么管很重要

你可能覺得奇怪：孩子不是最討厭大人管嗎？

研究發(fā)現(xiàn)恰恰相反。這些青少年非常明確地表示：當有人被欺負、被傷害時，學校的老師和工作人員必須介入。他們認為，如果大人看見了卻不管，或者只是輕描淡寫地說別這樣就走了，那才是最大的不公平。

一個叫Ariel的學生講述了自己小學時被高年級男生欺負的經歷。因為Ariel的興趣跟其他女孩不太一樣（她更喜歡男孩子喜歡玩的東西），那些男生會打她、搶她的東西。學校不管，父母也只是說你告訴他們別這樣，最后是姐姐站出來才制止了欺凌。

Ariel說：學校根本不在乎。他們從來沒有介入過。唯一介入的人是我姐姐……無論是我父母、老師，還是學校里的任何人，都沒有為我站出來。

這個故事里有好幾層不公平：首先是對一個性別不符規(guī)范的孩子的欺凌本身；其次是成年人的冷漠和無效；最不公平的是，最后只有姐姐一個人去對抗一群施暴者，可能把自己也置于危險之中。

但這里有個關鍵點：孩子們并不是說大人應該簡單粗暴地懲罰、壓制。他們要的是真正解決問題的介入，而不是走過場。

第二條：別急著定罪，先搞清楚到底怎么回事

這是研究中最顛覆的發(fā)現(xiàn)之一。

成年人處理孩子之間的沖突，習慣是什么？找出誰先動手，然后懲罰那個肇事者，安慰那個受害者，完事。

但這些青少年說：等等，事情沒那么簡單。

一個叫Valentina的學生講了自己的經歷：一個男生一直打她、搶她的東西、不讓她做作業(yè)，她一次次地忍耐，最后忍無可忍打了那個男生一下。結果男生去告訴老師，老師在全班面前訓斥了她。

Valentina說：我在想，你是認真的嗎？……我也有自己的事情，自己的問題，有時候你不是每天都開心……家里有狀況,朋友之間也有狀況……跟學習無關的事情也在影響著我，然后我還得忍受被打。……這太讓人沮喪了。我一直在試圖避免（沖突），但我到了極限。

伙伴們，看到了嗎？老師只看到Valentina打人這個結果，卻沒看到之前持續(xù)的騷擾和欺凌這個原因。在Valentina看來，這就是不公平。

研究中的孩子們反復強調：公平的處理方式應該是聽所有人的說法，理解事情的來龍去脈，承認每個人在沖突中扮演的角色——包括旁觀者。

他們甚至還討論了一個特別深刻的問題：到底是給每個人相同的懲罰公平（平等），還是根據每個人的責任大小給不同的懲罰公平（公正）？

在一段小組討論中，幾個孩子激烈地辯論這個問題。有的說應該兩邊懲罰一樣，因為制造沖突需要兩個人；有的說應該根據誰先挑起沖突來定；還有的說，問題是每個人都會為自己辯護，說對方先挑釁，所以很難判斷。

這種思考的深度，恐怕很多成年人都達不到。

第三條：要認識到不平等的權力關系

這些十幾歲的孩子，對社會不公正的感知異常敏銳。

研究中，他們提到了性別歧視（男生不讓女生用足球場）、肥胖羞辱（她會因為別人胖而嘲笑人家）、排外主義（哥倫比亞女孩告訴委內瑞拉女孩說她比她優(yōu)越）。

一個叫Stella的學生講了一個公平處理的案例：在學校唯一的足球場上，男生總是組隊踢球，從不讓女生加入。女生們要求加入或者組隊，男生們就是不讓。有一次發(fā)生了激烈的口角，老師介入了。

老師沒有簡單地說你們要友好相處，而是：把足球場的控制權給女生一天，即使女生選擇只是坐在場地上什么都不做。老師告訴男生，如果他們繼續(xù)排斥女生，就禁止他們使用球場。

Stella說：這是公平的，因為老師一直注意到只有男生在踢球……現(xiàn)在男生們意識到'跟女生一起玩其實挺有趣的'，因為他們很多次都告訴我們?！麄儸F(xiàn)在會讓我們加入，有時候還會主動問我們：'你們不玩嗎？'

這個案例里，老師識別并糾正了性別之間的權力不平衡，這在孩子們看來就是公平。

第四條:要真正關心學生的需求和感受

這一條最容易被忙碌的父母忽視。

這些青少年說：公平的處理方式，應該理解他們的處境——他們在家里可能有問題，在學校又遇到沖突，所有壓力疊加在一起，可能會因為一點小事就爆發(fā)。

在一段小組討論中，幾個孩子你一言我一語：

Gabriel：很多時候我們在家里已經有一堆問題了，然后這些問題在學校爆發(fā)出來，我們甚至不知道該怎么辦。

Sebastián：我想我不是唯一一個經歷這種情況的……你在家有問題，然后來到這里……

Leticia：然后又有更多問題。

Sebastián：你腦子里一團糟。你不知道該做什么，不知道該想什么，這時候你經常會卷入一場你甚至不知道是怎么開始的沖突。

Leticia：一樣……你最后就爆發(fā)了。任何小事，砰，都能影響你。

他們還強調：公平的處理方式應該尊重他們的隱私和自主權。比如，在全班面前訓斥學生是不公平的，因為這讓他們成為同學八卦的對象；在聯(lián)系家長之前應該先問問學生的意見；不要只是對著他們說教，而要和他們對話，給他們空間去表達、去反思、去自己解決問題。

一個叫Amelia的學生講了一個例子：她和另一個學生打了一架，放學后兩人自己談開了，互相道了歉。但第二天，她們被叫到辦公室，被訓斥和懲罰。

Amelia說：協(xié)調員開始教訓我們，說這真的很糟糕之類的……我喜歡自己反思，所以那天我沒有太注意聽。……她的話對我沒什么用，而且她從來沒有真正聽過我們的觀點。……她只是專注于打架這件事，讓我們明白為什么這是錯的……他們從來不理解我們做了什么。他們只是說這是錯的。……我已經被教過什么是錯的了，比如打架、打人、暴力。

又看沒什么伙伴們？——孩子自己已經解決了問題，成年人的自以為是、后知后覺般的介入，反而讓她們覺得不被尊重。

這對你意味著什么？

如果你是一個事業(yè)成功但跟青春期孩子關系緊張的家長，這項研究可能給你三個啟示：

第一，當孩子說不公平時，別急著反駁或者教訓他們。

他們不是在無理取鬧。他們是在用自己的方式表達對正義的理解——而這種理解，可能比你想象的更復雜、更細膩。

你應該做的是：坐下來，認真聽他們講完整個事情的來龍去脈。問他們：你覺得哪里不公平？你希望怎樣處理會更公平？

第二，別再用簡單的對錯來評判孩子之間的沖突。

你的孩子跟同學鬧矛盾，你的第一反應是什么？找出誰錯了，然后教育他？

但研究告訴我們：很多沖突沒有絕對的加害者和受害者。持續(xù)的互相挑釁、積累的情緒、帶到學校的家庭壓力……這些都可能是導火索。

你應該做的是：幫助孩子理解整個事件——不只是你做了什么，還有為什么會這樣對方可能在想什么你下次可以怎么做。這才是真正的教育。

第三，給孩子更多自主權和尊重。

這些青少年反復強調：他們不想被當成小孩子一樣訓斥，他們想被當成有思考能力的人來對待。

你的孩子在學校出了問題，你是直接沖到學校找老師理論，還是先跟孩子談談他自己想怎么解決？

你看到孩子做錯事，是劈頭蓋臉一頓罵，還是創(chuàng)造一個安全的空間讓他自己反思？

研究中那個叫Francisca的學生說了一句特別有洞察力的話：我們討論過如何在學校改變思維方式，我們可以在學校當調解員。但為什么我們不能在學校之外展示我們的成長呢？

是啊，如果孩子在學校能學會調解沖突，為什么回到家就要被當成不懂事的小孩？

寫在最后的話

這項研究的最大貢獻，不是告訴我們青少年應該怎么想，而是揭示了他們實際上怎么想——以及這種思考有多么深刻。

Cecilia Wainryb教授（猶他大學學者、這項研究的作者之一）多年來一直在研究青少年如何理解人際沖突和群體沖突，她發(fā)現(xiàn)：孩子們的道德判斷，反映了他們自己對生活經驗中的緊張和矛盾的理解。

換句話說，你的孩子說不公平！，不是青春期荷爾蒙作祟，而是他們真的在用自己的生活經驗思考什么是正義、什么是公平。

也許，你該重新審視一下：到底是孩子不講理，還是你沒聽懂他們在講什么道理。

記住：成功的事業(yè)需要傾聽客戶、理解市場，成功的教育同樣需要傾聽孩子、理解他們的世界。

那么，你準備好真正聽懂孩子的聲音了嗎？

主要參考文獻：

Pareja Conto, L., Recchia, H., Velásquez, A. M., Escorcia Vera, V., Velez, G., & Wainryb, C. (2025). Adolescents' Viewpoints on Fair and Unfair Ways to Address Peer Harm in Schools. Journal of Early Adolescence.

本文基于已發(fā)表的科學研究進行科普解讀，不構成醫(yī)療建議。如有健康問題，請咨詢專業(yè)醫(yī)生。歡迎小伙伴們點、收藏、關注，以備不時之需，當然更歡迎您把

介紹給周邊可能需要的更多伙伴們呀。