無論和誰相處，讓對方喜歡你的頂級策略：“制造需求感”

在之前的文章中，跟大家聊過：如何贊美，才能讓對方受用，而不會覺得虛假？

最簡單的方法就是：打出“偏差感”的牌。

一個人很有錢，大家都贊美他年輕有為，你再去贊美，他就聽膩了；

一個人長得很好看，別人都稱贊他的美貌，你贊美他的美貌，他也無所謂。

貪其財，贊其智；

貪其色，贊其德；

貪其智，贊其色。

說白了，你要給對方留下與眾不同的印象，打出獨屬于你的具有偏差感的牌。

不然，你怎么脫穎而出？

不要在你不擅長，不了解，或者眼前擠滿人的賽道里卷，你要做的是發現新的，帶給對方不一樣的體驗。

你能滿足誰的需求，并且將其做到另一種境界，你就能輕而易舉讓誰喜歡你。

任何關系都是如此。

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正常的關系相處：滿足對方的需求

這是大多數人經營關系時，不出錯的方法：

分析對方的需求，精準滿足對方的需求。

我很喜歡去逛夜市，去夜市里吃吃逛逛。

夜市有幾家炒河粉的店，但我偏愛其中一家的口味；

是他的河粉跟別人家不一樣嗎？

是他炒的河粉味道更好嗎？

不算是。

我更喜歡去這家，是因為這家“不打擾你”，話不多，就讓你安安靜靜吃個快餐。

吃辣也好，吃清淡也好，不能吃辣也好，這些都是表層的需求；

最深的需求，一定是情緒的，心靈或精神的需求。

當你能看到對方隱藏在語言背后的需求，你就能搞定這段關系。

比如說：

你跟異性聊天，對方說下班之后有些無聊。

你會分析對方這句話的意圖：

第一：對方無聊，這是暗示我可以約會嗎？

第二：對方說無聊，難道是想跟我發牢騷抱怨嗎？

第三：我是不是可以跟對方進一步聊下去，聊更多的話題？

不出錯的方法，永遠都是“你看到對方的需求，滿足對方的需求，并且你做的比任何人都要好”。

人無你有，人有你多，人多你精。

想要不出錯，你就這樣去做。

但你想要建立更高維的關系，想進一步突破對方的底線，就要換一個方式。

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更高級的策略：引導對方“建立新的需求”

你發現了對方的匱乏和需求，但你確實無法滿足，怎么辦？

比如：對方就是一個吃貨，就想找一個廚藝好的人在一起，可你不善廚藝。

而且廚藝這個東西，也不是你一天兩天就能學會的。

這個時候，你該怎么做？

你要逐漸給他植入新的觀念：

“發現了很多家好吃有趣的餐廳，可以挨個去嘗試；美食這個東西，自己偶爾做就可以，我們要去看看外面，多品嘗外面的美食?！?/p>

轉移對方的執念，弱化對方的需求，然后再幫對方提出新的需求。

對方愛美食，難道不能愛旅游，愛看風景了嗎？

這些并不沖突。

那個小品怎么說的？忽悠。

替換需求，引導對方建立新的需求，本質上就是一種“忽悠”。

只不過，你是看見了對方的需求，也表示愿意滿足；

在這個過程中，你恰好讓對方產生了新的需求。

就像你去干旱的地方賣雨傘，那就是不了解市場，沒有做好準備；

但如果你把雨傘賦予一些故事，一些藝術，一些別的語言；

或者，你讓雨傘具有別的屬性，能滿足大家別的需求，它一樣能成為暢銷品。

人和人的關系，你永遠不可能做到極限；

就算你再努力，付出再多，你也不可能做到事事完美，事事如意。

所以你要做的，不是懷疑，不是沮喪，不是放棄，而是換一個思路去跟對方相處。

你知道對方需要什么，但你能力和籌碼跟不上；

你需要換一條路，換個方向，換個思路，或許就會有意想不到的發現。