為什么孩子總和你對抗？因為你的愛里，缺少這4樣東西

我見過太多父母，為孩子掏心掏肺，最后，卻養出了一個仇人。

孩子門一摔，把自己鎖在房間里。你站在門外，想不通，我這么愛你，你為什么要把我當敵人？

我年輕那會兒，也覺得是孩子“不懂事”。后來我才想明白，這世上，沒有無緣無故的對抗。孩子那身刺，不是為了扎你，是為了自保。

你覺得你給了他全世界，但他最想要的，你一樣都沒給。

01

你給了他一切，唯獨沒給他“尊重”。

很多父母，腦子里有個根深蒂固的想法：你是我生的，你就是我的。

所以，他可以隨意進孩子的房間，偷看孩子的日記，翻他手機里的聊天記錄。

我一哥們兒，就是這么干的。他發現上初中的兒子，有了個喜歡的女孩。

他當時就炸了，沖進兒子房間，把他那些信和日記全給撇了一地，還說他“不學好”。

他兒子，從那天起，再也沒跟他說過一句心里話。

這有多離譜？在孩子眼里，這種行為就是闖進別人家的強盜。

他跟你對抗，不是因為他“叛逆”。

他是在捍衛自己那點可憐的精神上的“主權”。

你把他當成一個獨立的、有自己秘密和邊界的人了嗎？沒有。

你把他當成了你的私有財產。他不跟你對抗，他怎么長大？

02

你總想當“答案”，卻忘了當“港灣”。

孩子從學校回來，一臉不高興。

“媽，今天小明不跟我玩了。”

你的第一反應是什么？“你是不是又欺負人家了？”“多大點事兒，明天再找他玩不就行了？”“我早就跟你說了，別跟那種孩子玩！”

你看，你急于“分析”“評判”，給出“解決方案”。

你就是不肯閉上嘴，蹲下來，抱抱他，說一句：“是嗎？那寶寶心里肯定很難受吧。”

我見過一個媽媽，她兒子考試考砸了，回家把卷子一扔，就哭了。她什么都沒說，就拿了張紙巾，默默地給他擦眼淚。等兒子哭夠了，她才說：“哭完了？哭完了咱就訂正錯題，下次把分考回來就行了。”

高手，都在用行動，代替說教。

孩子跟你說他的煩惱，他不是在向你請教“答案”。

他需要的是家長跟他站在一起，感受他的感受。

那些成人自以為是的道理，對孩子來說，就是噪音。

03

我們總喜歡跟孩子說：“你要多看書，別老玩手機！”

然后，一轉身，自己就躺在沙發上，開始刷短視頻，一刷就是兩小時。

你跟孩子說：“你要信守承諾！”

結果，你答應他周末去公園，因為自己想睡懶覺，就隨便找個借口給推了。

孩子，是這個世界上最頂級的“行為模仿大師”。

他根本不聽你說什么，他只看你做什么。

你嘴里講的那些大道理，跟他眼里看到的那個真實的你，一旦對不上號，你的所有權威，瞬間崩塌。

你就是他的“原生代碼”。你這代碼里全是bug，還指望他能運行流暢？

04

你愛的是那個“聽話的”他，不是那個“真實的他”。

這是最隱蔽，也是最傷人的一點。

孩子考了一百分，你喜笑顏開，帶他去吃大餐。

孩子考試不及格，你唉聲嘆氣，說“真給爸媽丟人”。

孩子乖乖練琴，你夸他“真是個好孩子”。

孩子想去玩游戲，你罵他“怎么這么不聽話”。

你傳遞給他的信號，是什么？是“我的愛，是有條件的”。你只有做到了我期望的樣子，你才配得到我的愛。

所以，他為什么要跟你對抗？

他是在用這種笨拙的、甚至有點歇斯底里的方式，向你發起一場考試。

他在問你：“如果我不是那個一百分的好孩子，如果我就是這么個不完美的、真實的、甚至有點糟糕的我，你，還愛我嗎？”

你對這個問題的回答，決定了他一生的底色。

說到底，親子關系，就是一場修行。

道理，贏不了孩子心里的委屈；

規則，比不上你做出的表率；

給出的答案，不如一個擁抱；

你對他的期望，不如你對他的接納。

別再想著管孩子了。去管管你自己。

你這棵樹長正了，他那棵小樹，自然就向著光了。