北京
▎人民醬說：
作為家長，我們要做的不是逼孩子變成“戰士”，而是幫他們找到適合自己的“鎧甲”。
全文2705字丨閱讀共需3分鐘
編輯丨人民醬
作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
前兩天，朋友氣沖沖地找我，一開口就蹦國粹。
我心想，什么事能讓她這么失態？
原來，是她女兒小伊在小區玩時，被一個強勢的女孩連打了三巴掌。
第一下，對方玩游戲時故意用力拍她。小伊疼得喊出來：“你為什么打人？”
她上前想討個說法，結果又被扇了一巴掌；
小伊徹底被激怒，虛張聲勢地舉起手說：“你打我，我也要打你！”
可她還沒靠近，第三巴掌已經落了下來。
朋友又氣又心疼：“白白挨了三下打，換哪個家長能冷靜？”
她告訴女兒：“下次她再動手，別猶豫，直接打回去！打完馬上跑！”
但她心里清楚，小伊根本就不是會動手的孩子。
朋友氣得一夜沒睡，第二天來找我出謀劃策：
怎么讓女兒變得更勇敢？
聽著她的吐槽，我真是又心疼又想笑。
關于“孩子被欺負，要不要打回去”這個話題，我們討論過太多遍。
可它始終縈繞在無數家長心頭：
因為有些孩子天性溫和，不喜沖突，即便你教一百遍，他們也不敢、也不愿出手。
也不得不承認，論戰斗力，溫和型的孩子確實不如強勢型出手快、準、狠。
你還在鼓足勇氣、準備反擊，人家的下一拳早就過來了。
這種“想出氣卻反被壓制”的感覺，比單純挨打更憋屈。
就像小伊，她不只是疼，更有一種被堵回去的無力。
難道老實孩子就活該被欺負嗎？
當然不是。
但反擊，從來不只有“打回去”這一條路。
許多父母一見孩子吃虧就著急，容易陷入“零和思維”：
你不打回去，你就會被欺負。
于是反復強調：“你要還手！”、“你得像他那樣！”……
但這種強調，無形中也給孩子灌輸了“弱者邏輯”：
被打了=被欺負了；
敢還手=厲害、勇敢、社交中的強者；
不還手=膽小、慫、社交中的弱者。
這反而會加深孩子“我被欺負了”的感覺。
而一旦孩子內心認定自己是“受害者”，那種情緒的影響，遠比挨打或失去某樣東西更深遠。
下次再面對沖突，他只會更緊張、焦慮、更不敢反抗，甚至因為自己的“不敢”而感到羞恥。
越不敢反擊，就越自卑、越內耗……這才真正無解。
01
誰說不還手就等于懦弱？
反擊，不一定非要用拳頭。
你的語言、姿態、眼神，甚至你沉默卻堅定的站立，都是力量。
對于那些生性善良、不愿沖突的孩子，不是你三言兩語就能教會還手的。
骨子里的溫良，讓他們更有同理心，想得更多——這恰恰是他們的光芒。
我們不如換個思路：
不強迫孩子正面對抗，也不教他們簡單的告狀，而是幫他們培養一種 “強者思維”。
比如，孩子回來說：
“被同學打了”、“玩具被搶了”、“被起了外號”……
別再急著問：
“你打回去了沒？
”“你告訴老師了嗎？”
這些話，只會讓孩子因自己的“不敢”而更自責。
我常這樣跟DD聊：
你覺得他這樣做對嗎？
不對，那你覺得應該怎么做呢？
恩，玩別人的玩具要先經過同意，你說得非常對。
但那個小朋友可能不知道什么是對的，沒人教過他該怎么正確交換玩具。
那你作為更懂規則的人，是不是可以教給他，如果下一次想玩我的玩具時應該怎么說：小朋友，我可以玩你的玩具嗎？
這就是強者思維：
不是我“被欺負了”，而是“你做錯了，而我知道什么是對的”。
不是我“不敢還手”，而是“我可以用更聰明的方式解決問題”。
而我也不怪你，我也不跟你吵，反而愿意教\展示怎么正確地跟人社交。
對于溫和善良不愿正面沖突的孩子，就是專屬他們的強者思維。
真正的強大，不是打贏每一場架，而是從不被輕易擊垮。
比如，滑滑梯被插隊；
可以告訴孩子，他可能太弱了，都不知道玩公共玩具要遵守規則，或者他知道但沒能力遵守。你可以告訴他，想玩需要排隊。
比如，被別人打了\推了一下；
他能力很弱，控制不了自己的行為。不是誰都擁有控制自己行為的能力。你很厲害，所以你可以教他用你喜歡的方式跟你玩。
比如，被起外號；
他很可憐，不知道怎么跟別人交朋友，只會用起外號的方式吸引別人注意。你可以告訴他，如果你想跟我玩的話，你可以叫我的名字，這樣我才會跟你玩。
比如，在班里因為得到老師獎勵而被人貶低：“這有什么啊”、“這破玩意誰想要啊”；
他很弱，都不知道怎么正確表達自己的感受，明明是羨慕卻只會酸溜溜地貶低。下次你可以告訴他，如果你喜歡可以直接說。
這不是忍讓，更不是懦弱，這是一種更高級的“降維打擊”。
它讓孩子跳出對抗的框架，站到更高的視角：
我不是來吵架的，我是來教你怎么做對的。
因為你會發現情感細膩的孩子，往往在角色扮演中也喜歡當老師、醫生——他們天生就愿意引導、愿意教。
這套方式，他們很容易接受，因為它不強迫他們對抗。
不會讓孩子陷入 “必須和人吵架、對抗” 的恐懼，而是會讓他們在心里建立起清晰的認知：
“我做的是對的，他的做法不對”、“我有能力用正確的方式解決問題”我是強的。
02
有人說，孩子這樣說，別人也不聽啊。
其實重點不在對方聽不聽，而在幫孩子找回心理優勢，培養強者思維。
讓孩子覺得：
對方太弱了，不懂正確社交；
而我很厲害，不計較，還能教他。
真正的社交能力，不看一時輸贏，而看長期，整體對孩子的影響，是正向、加分的，還是負面減分的。
表面上看，孩子這次“沒打回去”，好像吃虧了；
但他學會了用理性代替情緒，用智慧化解沖突，用溝通代替暴力。
沒有感覺自己被欺負的脆弱感，沒有不敢還手的無力感。
這才是真正贏在格局。
更重要的是，當孩子堅信“我是對的”、“我有能力解決”，他就自然有了底氣，甚至威嚴。
這種自信養起來，哪怕他依舊不愿動手，也不易被霸凌者盯上。
作為家長，我們要做的不是逼孩子變成“戰士”，而是幫他們找到適合自己的“鎧甲”。
你可以不咬人，但必須有自己的獠牙；
你可以不出拳，但必須站穩你的地盤。
這個世界歡迎溫和的好人。
但尊重的，永遠是那些溫和而堅定、善良有鋒芒的人。
*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。
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